На uCrazy 18 лет 3 дня
Анекдоты
Ночь.Поезд.Мальчик лежит на нижней полке,дремает.Вдруг открывается дверь и в купе вваливается пьяная проводница.Та не долго думая снимает всё с себя,брякается голой на пацана и говорит:"Ну чё лейтенант,поехали."Пацан переведя дыхание отвечает:"Я не лейтенант...я Дениска."Проводница не открывая глаз,лезит к нему в трусы и расплываясь в улыбке шепчет:"Да,Дениска,ты не лейтенант...ты уже полковник."
Было три наркомана один из них умирает а те двоя идут к ниму напоминки,и перидэтим накурились,и сидят кушают пьют и одному стало скучно он встаёт и кречит-"горько",а второй говорит сиди пацана в армию провожаем.
В компьютерном клубе. Мальчик: - Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял! Админ: - Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?
Гуляют в парке блондинка и брюнетка. Брюнетка:ой, смотри, мёртвый голубь! Блондинка(смотрит в небо):Где?
Две Блондинки стоят в аропорту и разговаривают
-странно почему такие большие самолеты не варуют?
-дура их в небе воруют когда они маленькие
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?!
Два молодых человека едут в такси,таксист нервный попался, все подозревает, один пассажир достает сигарету и спрашивает: - Шеф,зажигалки не найдется? Тот ему раз битой по челюсти и спрашивает второго: - Тебе тоже прикурить? Отвечает: - Да,нет,спасибо, мы одну на двоих покурим.
ГУсеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧЁ ХОТЕЛ?!?!?! НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
Вовочка:
Тебе не мешает то что ты левша?
-Нет, у каждого человека есть свои недостатки.
-Вот ты на пример какой рукой чай мешаешь?
-Правой.
-Ну вот а нормальные люди ложечкой мешают.
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
-Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
-А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник.
-Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
-Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
-А я думаю...
Бац, опять по уху.Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
-Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
-А я думаю...
-Ну говори, черт с тобой.
-А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
-Пробей, рыжая!
-Я не рыжая!
-Мне снизу лучше видно...
- Доктор, помогите! Мне 28 лет, а волосы на лобке не растут.
- Сколько раз в день вы занимаетесь сексом?
- Ну раз 30 - 40.
- На автобанах трава тоже не растет!
Доподлинно известно, что у любви бывают е стадии развития:
1. нет
2. никогда
3. не здесь
4. не туда
В компьютерном клубе. Мальчик: - Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял! Админ: - Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?
Гуляют в парке блондинка и брюнетка. Брюнетка:ой, смотри, мёртвый голубь! Блондинка(смотрит в небо):Где?
Две Блондинки стоят в аропорту и разговаривают
-странно почему такие большие самолеты не варуют?
-дура их в небе воруют когда они маленькие
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?!
Два молодых человека едут в такси,таксист нервный попался, все подозревает, один пассажир достает сигарету и спрашивает: - Шеф,зажигалки не найдется? Тот ему раз битой по челюсти и спрашивает второго: - Тебе тоже прикурить? Отвечает: - Да,нет,спасибо, мы одну на двоих покурим.
ГУсеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧЁ ХОТЕЛ?!?!?! НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
Вовочка:
Тебе не мешает то что ты левша?
-Нет, у каждого человека есть свои недостатки.
-Вот ты на пример какой рукой чай мешаешь?
-Правой.
-Ну вот а нормальные люди ложечкой мешают.
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
-Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
-А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник.
-Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
-Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
-А я думаю...
Бац, опять по уху.Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
-Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
-А я думаю...
-Ну говори, черт с тобой.
-А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
-Пробей, рыжая!
-Я не рыжая!
-Мне снизу лучше видно...
- Доктор, помогите! Мне 28 лет, а волосы на лобке не растут.
- Сколько раз в день вы занимаетесь сексом?
- Ну раз 30 - 40.
- На автобанах трава тоже не растет!
Доподлинно известно, что у любви бывают е стадии развития:
1. нет
2. никогда
3. не здесь
4. не туда
Пожалуйста оцените статью и поделитесь своим мнением в комментариях — это очень важно для нас!
Комментарии4
