На uCrazy 17 лет 10 месяцев
Анекдоты.
Мюнхенский Технический Университет(TUM), лекция по математике у 2 курса. Д-р Юргель, допотопный вредный дед:
- Если вы хотите разговаривать по мобильным телефонам во время лекций, купите себе надувную телефонную будку и поставьте в углу аудитории, и чтоб я вас не слышал.
В этот момент у него самого начинает звонить мобильник, на что лектор замечает:
-Извините, я пошёл будку покупать.
И вышел :)
Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит:
"Неllо, gауs". Дальше наш диалог.
- Ты че с п*дорами переписываешься?
- Да нет, это наши клиенты - англичане.
- Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guуs".
- А я что написал?
- А ты их голубыми обозвал.
- Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм...
и они не возражают, вот что странно.
Знаете ли вы что
Русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...
Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...
-Как вас зовут?
-Роза
-А где вы работаете?
-В банке
-Как романтично:
Роза в банке.
Предупредительные джентльмены обычно наливают даме кофе в постель ещё до её прихода...
Извините товарищ гаишник, не хотел превышать скорость но так набухался что наблевал на приборную панель так что скорость не видел...
Начальник пытался установить Zope в качестве сервиса. На утро вваливается в кабинет, глаза красные, круги под глазами фиолетовые. Девок наших распугал одной лишь фразой: "всю ночь в зопе ковырялся и ничего путного не нашел".
- Турнир лучников по стрельбе по яблоку откладывается из-за сволочи, съевшей яблоко. Объявлен турнир лучников по стрельбе в сволочь
Позвал к себе царь американца, француза и хохла и сказал:
- Берите себе коней и скачите. Сколько проскачите - вся земля ваша.
Скачет американец час..., два..., думает:
- Ну, тут и детям моим, и внукам хватит.
Скачет француз час..., два..., три..., пять думает:
- Ну, все, лошадь устала, хватит.
Скачет хохол час..., пять..., десять, сутки..., двое...
Лошадь падает замертво. Он ее бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают, и в падении он срывает с головы шапку и бросает ее вперед с криком:
- А це пiд помидоры!!!
Пришел мужик в МРЭО переоформлять автомобиль.
Отдал документы. Милиционер посмотрел и говорит:
- Подождать надо.
Мужик пошел и думает:
- Подождать надо, подождать надо, а понял - подать же надо.
Дал денег, милиционер полистал и говорит:
- Мало ждал
Мужик опять идет думает:
- Понял мало же дал
Опять денег дает. Милиционер листает и говорит:
- Доложить начальству надо...
Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер.
- Ну и умная собака! - говорит ковбой.
Один из игроков:
- Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.
"Неllо, gауs". Дальше наш диалог.
- Ты че с п*дорами переписываешься?
- Да нет, это наши клиенты - англичане.
- Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guуs".
- А я что написал?
- А ты их голубыми обозвал.
- Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм...
и они не возражают, вот что странно.
Знаете ли вы что
Русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...
Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...
-Как вас зовут?
-Роза
-А где вы работаете?
-В банке
-Как романтично:
Роза в банке.
Предупредительные джентльмены обычно наливают даме кофе в постель ещё до её прихода...
Извините товарищ гаишник, не хотел превышать скорость но так набухался что наблевал на приборную панель так что скорость не видел...
Начальник пытался установить Zope в качестве сервиса. На утро вваливается в кабинет, глаза красные, круги под глазами фиолетовые. Девок наших распугал одной лишь фразой: "всю ночь в зопе ковырялся и ничего путного не нашел".
- Турнир лучников по стрельбе по яблоку откладывается из-за сволочи, съевшей яблоко. Объявлен турнир лучников по стрельбе в сволочь
Позвал к себе царь американца, француза и хохла и сказал:
- Берите себе коней и скачите. Сколько проскачите - вся земля ваша.
Скачет американец час..., два..., думает:
- Ну, тут и детям моим, и внукам хватит.
Скачет француз час..., два..., три..., пять думает:
- Ну, все, лошадь устала, хватит.
Скачет хохол час..., пять..., десять, сутки..., двое...
Лошадь падает замертво. Он ее бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают, и в падении он срывает с головы шапку и бросает ее вперед с криком:
- А це пiд помидоры!!!
Пришел мужик в МРЭО переоформлять автомобиль.
Отдал документы. Милиционер посмотрел и говорит:
- Подождать надо.
Мужик пошел и думает:
- Подождать надо, подождать надо, а понял - подать же надо.
Дал денег, милиционер полистал и говорит:
- Мало ждал
Мужик опять идет думает:
- Понял мало же дал
Опять денег дает. Милиционер листает и говорит:
- Доложить начальству надо...
Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер.
- Ну и умная собака! - говорит ковбой.
Один из игроков:
- Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.
Комментарии3
