Весёлые анеки!

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем
число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы,
стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык
к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные
драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной
охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось
взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то
бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они
зарабатывали собственным трудом...
Так о чем это я?
Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба
налоговой инспекции...


Счастье, конечно, пьянит, но водка сильнее.


Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?


Программист должен иметь грязную голову, быстрые руки и холодное пиво.


На каждом углу плакаты: голосуй за великую и сильную Россию!
И нигде - ни слова про умную Россию...


Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!


В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.


2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны
назначен директор Росгосцирка...


Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
... кеды, джинсы и магнитофон.


- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...


Нашим чиновникам стало нечего воровать. Пожалуйста, заплатите налоги.


- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...


Из новостей.
Ростовский пpокатный стан начинает выпyск тpyб pазличного диаметpа.
Пеpвая тpyба pазличного диаметpа yже сошла с конвейеpа.


Отец стyдента пpофессоpy:
- Пpофессоp, мне кажется, что мой сын не сдаст завтpа экзамен.
Пpофессоp:
- А споpим на десять тысяч, что сдаст!


Сидят три крокодила. Разговаривают:
(1): Говорят когда-то мы плавали в реках.
(2): Да. И были зелеными.
(3): Хватит базарить! Полетели за нектаром.


- А мы подготовили кричалки на футбол!
- А мы - стоналки на порно-шоу!


- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем,
пусть лучше он роет окоп?


Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.


Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам
вагоны разгружал!... Пока не поймали...


- Мyчают ли вас эpотические сны? - спpашивает психиатp.
- Почемy мyчают? - yдивляется пациент


Разговор в магазине:
- Мне нужна футболка "Ювентуса".
- Вам полевого игрока, вратаря или судьи?


Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности,
вот Вася вчеpа надел и попал под автобyс. Дела...


Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает:
- Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего!


xx: В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nisan X-Trail. А вчера он в него врезался...


Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.


Что хуже? Когда моя девушка написала: "Может нам стоит расстаться?" или когда от нее же приходит следом: "Ой, это не тебе"...?


Утренний звонок:
-Добрый день, Иван Иваныч?
-Да..
-Беспокоят из "Тойоты"!
-Да..
-Машина ваша пришла, можете забирать.
-Какая машина?
-Тойота Прадо.
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70% предоплаты внесли!
Мужик, прикрывая трубку рукой, в сторону:
-Блин, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!


Главный санитарный врач Геннадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем. Россияне призывают Онищенко сменить кресло на фрезерный станок, а потом уже давать советы.