Сказки дедушки Горшкова

2. Олимпийская сказка.
Однажды одни лыжницы приехали в Международный Олимпийский Комитет и стали скачивать у всех кровь ведрами.
МОК стал бледным и слабым, а потом лыжницы привязали им к шее тяжелые (!) золотые медали за парное катание и разогнали по домам.
Теперь знаете, что в гостях хорошо, а дома лучше.

3. Рекламная сказка
Однажды один дедушка не хотел выбираться, его поливали всякой гадостью.

4. Армейская сказка.
Жили себе дед, да еще два деда. И был у них дух рядовой Рябов.
Пришла как-то Рябову посылка, да не простая, а домашняя.
Бил один дед, не может отобрать у Рябова посылку.
Два деда били-били, тоже не смогли.
Махнул тогда Рябов ногой. Все три деда упали и разбились.
Плачет замполит, плачет комбат.
А рядовой Рябов им и говорит по уставу.
Не плачь батяня, не плач замполит.
Скоро я тоже стану дедом.
И стали они жить-поживать и посылки получать.

5. Вторая Олимпийская сказка.
Получили как-то российские фигуристы первое место, в парном катании.
Бегут мимо канадцы, увидели первое место, стучаться.
- Кто-кто на первом месте, кто-кто на высоком?
- это мы российские фигуристы - Бережнаясохарулидзе, а вы кто…
- а мы канадцы - обо всем договоридзе. Можно к вам жить?
Пустили их на первое место. Стали они вчетвером жить. Бегут мимо американцы.
- кто-кто на первом месте, кто-кто на высоком?
- а это мы российские фигуристы - бережнаясохарулидзе, да мы канадцы обо всем договоридзе. А вы кто?
- А мы американцы - все олрайтцы. Можно к вам жить.
Пустили их на первое место. Стали вшестером жить.
Бегут мимо китайцы. Увидели первое место, стали стучаться.
- Кто-кто на первом месте, кто-кто на высоком?
- А это мы российские фигуристы - бережнаясохарулидзе, мы канадцы обо всем договоридзе, да мы американцы - все олрайтцы. А вы кто?
- А мы китайцы - всех не пересчитайдзы. Можно к вам жить?
Полезли все двенадцать китайцев, первое место и сломалось.
Катание же было парным.

6. Сказка про мальчишей
Жили, были Мальчиш - Антиглобалиш и его пиратская копия Мальчиш - налоги не платиш.
Антиглобалиш собирал наклейки от Галины Бланки, да на холодильник клеил, а его копия на рынке контрафактные диски продавал.
Гоп…! Гоп…! Хорошо…! Нету пятен, не кусают комары. Урбания…!
Лег как-то Мальчиш Антиглобалиш спать, да не спится ему. Чудится будто не Ариэлем с лугов, а Чибо с гор пахнет. Будто не кокакольный перезвон, а соседка с Кометом пришла и в дверь ломится. Выглянул Мальчиш, видит - человек у ворот стоит. Волосы без перхоти, зубы белые, как у бобра, и гладко выбрит.
- Эй, вставайте! - крикнул человек. - Не хотел к вам выбираться, да пришла беда, откуда
не ждали. Напали на нас кариозные монстры и поливают разной гадостью. Вставайте.
Сказал и был таков.
Вылез Мальчиш - Антиглобалиш, выучил семь признаков здоровых зубов да еще
ультратонкие Котекс с собой прихватил. В дороге пригодится, а карман не тянут, потому
как созданы, быть незаметными. И отправился, куда глаза глядят.
А Мальчиш - то Налоги не Платиш был не прост, а суперпрост. Увязался за Мальчишом - Антиглобалишом. Крадется да все под крышки заглядывает, вынюхивает.

7. Про майора Карлова
Жил в одной солнечной стране старый Майор Карлов. Говорит ему друг Джузеппов:
- Чего ты все один, да один на старости лет? Сделай себе вот из этого полена мальчонку. Научи его по дворам ходить, документы и прописку проверять. И людям весело, и тебе старику помощь.
Выстругал Карлов из полена мальчонку, сшил из старых галифе фуражку и говорит:
- Славный мне помощник получился, назову-ка я его Сержантино. Куплю азбуку и отправлю в школу карабинеров.
Пошел Сержантино в школу, а по дороге зашел в Ла Скалу, "про оперов" послушать.
А там Коза Ностра под руководством доктора Барабаса, сицилийского негодяя, поддельным шоу бизнесом занимались. Фабрику Звезд за мюзикл Чикаго выдавали.
Схватил его Барабас и хотел в камине спалить. Утюгом.
Говорит ему Сержантино:
- Не сжечь тебе меня глупый, жадный Баррррабас!!! У моего Майоррра Карррлова такой же камин в кабинете есть, так я его вот этой палкой прррроткнуть могу. А за ним секрррретный сейф с документами. Ха-ха-ха!!!!
Услыхал это Барабас и говорит:
- Где, где…добренький, умненький Сержантино такой камин есть? Веди меня скорей! А я тебе за это, пять минимальных заработных плат дам. Вот.
А Сержантино жуть, какой ловкий был, схватил деньги, провел бросок через бедро и убежал.
И встретил он по дороге граждан Базилио и Лисицу, без определенных занятий и места жительства. Начал он у них документы проверять, а они и говорят:
- Сами мы не местные, умненький, добренький Сержантино. Украли у нас деньги и документы злые люди. Не веришь!? Пошли с нами Сержантино, сам убедишся.
И еще - говорят - есть там поле… Закопаешь одну минимальную зарплату, умненький Сержантино, скажешь заклинание, ляжешь спать…., а ровно в полночь…!!! Вырастет дерево, а на дереве, сплошь минимальные зарплаты и штрафы за неправильную парковку…!!!!! И тогда ты сможешь купить своему Карлову тысячу новых галифе.
Сержантино уснул, а Базилио и Лисицу выкопали деньги и убежали.
А доверчивый и наивный, Сержантино пошел и добыл себе Золотую Палочку. И тогда уже купил и себе и Майору Карлову по тысяче новых галифе. Еще и на машину с квартирой осталось.

8. Стих про Морфеуса
Вот моя деревня.
Морфеус родной.
Вот лечу в пальте я.
Из матрицы домой.

И друзья - зивонцы.
Стоя надо мной.
Весело хохочут.
Над моей бедой.

9. Кто сказал Нео?
Смит как всегда не спал.
Вдруг он услышал, как кто-то сказал:
- Нео.
Смит поднял голову и огляделся, никого не было. Только Смит.
- Это ты сказал Нео?
- Нет, не я - ответил Смит.
- Наверное, показалось - решил еще один Смит.
- Точно - вмешался Смит.
И тут Смиту показалось, как кто-то снова сказал:
- Нео.
- Кто там?
Смит вскочил, обежал комнату, заглянул в ванную.
Там стоял Смит.
- Это ты сказал Нео?
- Нет, я не говорил.
Вдруг над самым ухом кто-то сказал:
- Нео.
- Что тут?
И в восемь рук начал рыть яму.
Оттуда выскочил Смит.
- Это ты сказал Нео?
- Не знаю - ответил Смит - позвони Смиту, может он знает.
- Не надо мне звонить, я все равно не знаю - сказал двадцать шестой Смит, который только что подошел.
Смит пошел домой, и вдруг за дверью, кто-то снова сказал:
- Нео.
Он ворвался в комнату, там сидел лохматый Архитектор.
- Это вы сказали Нео?
- Я!? Ты смеешься Смит?
- Нет, я не умею - пролепетал Смит и попятился к выходу.
- Толпа идиотов - проворчал Архитектор - стереть их что ли?
Смит остался один. И вдруг опять:
- Нео.
- Слушай Смит! Ты забодал - в один голос сказали все сто пятьдесят Смитов, которые стояли рядом.
- Отдавай проводок и вали из Матрицы. Вирус конченый.
На улице он встретил Тринити, которая звала Нео.
- НЕО!! НЕО!!
Теперь Смит знал, кто сказал Нео. Но было поздно.

10. Про продюсера
Жили, были у одного продюсера три певца.
Первый - Ленька Агутин, второй - Игорешка Николаев, а третий - Боря Моисеев.
Пришло время им пару себе найти.
Говорит им продюсер:
- Ну, что сынки, возьмите микрофоны и бросайте в тусовку, в кого, чей микрофон попадет тот с тем и жить станет.
Первым Ленка свой микрофон метнул, попал микрофон в Анжелку Варум.
- Молодец - сказал продюсер и похлопал его по плечу.
Вторым Игорек Николаев бросал свой микрофон. Попал микрофон в Наташку Королеву.
- Молодец - сказал продюсер и похлопал Игорька по плечу - так тому и быть.
Третьим Борька кидал свой микрофон. Прицелился и попал в Кольку Трубача.
- Знать судьба - сказал продюсер, похлопал Борьку пониже спины - перекидывать не будем.

11. Пацанская сказка
Была у Вована тачка крутая, а у другого Вована чо та не очень. Грит Вован Вовану - "Дай на твоей тачке, по типу чиста прокатица".
Дал ему Вован. Вован покатался, хорошая тачка, отдавать западло.
Переживает Вован из-за тачки. Уже три раза в сауну ходил и в боулинг играл, и бабки пересчитывал. Не проходит. Даже телки и бухло, не помогает. Тут приехали пацаны реальные:
- Ты чего Братела горюешь?
- Как же мне не горевать, дал я Вовану тачку покататься, а он как лоха меня обул.
- Не быкуй Вован - грит ему братва - щас наедем, тачку Вован враз вернет, да еще бабло за кидалово будет должен.
Забили стрелу. Подъезжают к Вовану пацаны на разборку:
- Опа…!! Несем волыну, хочим кидалу замочить, выходи Вован базар есть.
А Вован им по мобиле и базарит:
- На кого батон крошите?! Волки позорные, как наеду реально, как пальцы растопырю, всех перемочу!!!
В натуре, заиграло очко у братвы, только их и видели.
Заказал тогда Вован Вована, хоть и не по понятиям это, своих то мочить.
Тута и сказочке типа конец.
А кто слушал - чиста конкретный пацан.

12. Про штирлица
Штирлиц шел по коридору четвертого управления РСХА.
Навстречу ему… шел он сам.
- Твою матрицу - подумал Штирлиц.