Анекдоты

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Что??? Опять???


С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса...
- Интересно, а Макдональдс работает?
- Окошко работает.
- Я не буду ccать в окошко...


- Арамис, у моей жены начались месячные.
- Я задержу их!!!


— Профессор, что такое интеграл?
— Ну, детки... Когда-то и мне тоже было не понятно, потом — ничего, привык.


Идет собеседование при приеме на работу:
Работодатель спрашивает:
- Вы знаете ресурс Одноклассники.ру?
- Да, конечно, это такой популярный
- Следующий!!!


Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа.


Сидят отец с сыном, рыбу ловят.
-Пойди, принеси из машины хлеб,-говорит отец малому.
-Хлеба нет,- отвечает сын,-я, его съел.
-Ну, тогда принеси манку,- злится отец.
-И манки нет. Я, её тоже съел.
-Ну тогда принеси перловку.
-И перловку я, съел,-отвечает сын.
-Ну тогда давай, доедай червей, и валим домой


Трудо вы*будни


Женщина любит ушами...
А теперь объясните мне, уважаемые, как можно ушами любить деньги?!


- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила


Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде:
Социология, Лапландия, профессионал, заплатка.
Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар, нераспространение, джасперизация, самоуправление, трабекулотомия.
Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде:
- Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
- Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
- Нет, мне больше не наливайте!
- Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!


На этих трёх дискетах собраны лучшие голы сбороной России за 10 лет в DVD качестве.


Кредитование в банке:
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.


Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию:
- АААА!!! Монетки перемешались!!


- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.


Пациента готовят к сложной операции.
- Доктор, а я не умру?
- Что Вы! Нет, конечно! Нас за это ругают...



Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.


- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен,материте меня прямо в аську, приду, почитаю"
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!


- У нас звоночек.
- Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?


Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом «Москва для москвичей»


Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах*й, разница?"..
— Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х*ю стоять должен?"
— Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нах*й пришел?
— Я так и спросил.


Сидит девочка в песочнице, и рвет плюшевого медведя. Подходит мужик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...


На приеме у уролога:
Уролог, ехидно:
- Ну что – горит, когда мочишься?
Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал...


Сынишка системного администратора вечером просит папу:
- Па. Почитай на ночь сказку про умного, толкового,
доброго, cмелого юзерa...


Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку. Мимо проходит тётка - глаза квадратные, с ужасом спрашивает:
- Мальчик... А... Ты почему... не в школе?
- А где ты видела, чтобы пятилетний ребенок в школу ходил?


Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.


Разговаривают 2 девушки:
- Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости, правда, Дима?
- Правда, Шарик!


Стоматолог:
- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...


Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"


Из коровьего навоза можно делать мебель
-И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители


- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне!
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.


Водка не бензин - за городом расход выше!


Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...


- Мама, сёдни я ужо не девушкой стала.
- Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "сёдни" и "ужо"!


- Смотри! Девушка на праворульной машине!!
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!


Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.


Майор на военной кафедре отжог:
-Почему серьга в ухе
-Виноват, вытащить забыл
-Батя твой вытащить забыл!


Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу...


Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!


Знаете ли вы?!
- Чем отличается шлюха от cуки?
- Шлюха дает всем, а cука - всем, кроме тебя.


Бросила курить - поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?


Большая семья хомячков снимет колесо обозрений.


- У вас сломана рука!
- Доктор, я умру?
- Да нет, что вы, конечно нет!
- Доктор, я бессмертный?


- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!