Мини-чат
Авторизация
Или авторизуйтесь через соц.сети
36
4
4
dl0_xlb
На uCrazy 16 лет 9 месяцев
Анекдоты и истории

Анеки дня :)

Мужик звонит по телефону своей девушке, подходит её мама:
Мужик: - Здравствуйте, а Машу можно?
Мама: - А её нет, она гуляет...
- Да, я знаю, она сейчас рядом со мной сидит... Так её можно...

- Странная у вас комбинация товаров: саксофоны и револьверы на одной витрине.
- Вовсе не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит его сосед и покупает револьвер.

- Купил вчера пылесос-сосет обалденно.
- В смысле ты жениться передумал?

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.
Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться?

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберём типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трёх утопленников из вчерашней группы...

- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился.

- Где была.
- На дискотеке, пап.
- И что, ты ходила в таком виде на дискотеку??..
- Да...
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!

Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.

- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежайшее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.

На поминках тещи зять все время шепчет: ""Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!"".
Друг интересуется:
- Что ты так убиваешься - ты ее же ненавидел?
- Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на пух!

Свадьба. Фотограф:
- Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху:
- Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?

- Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постеле?
- Попа к попе.

Из ресторана вываливается вдребодан пьяный отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
- Вы чо делаете? - спрашивает удивленный охранник.
- Че, не видишь, машину свою ищу.
- Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?
- А на крыше моей машины должна быть мигалка...

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок
- на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.

- Дочка, от куда у тебя синяк под глазом?
- Муж...
- Так он же в командировке!
-..я тоже так думала...

Едит наркоман в автобусе.Еле дышит, боится спалиться. Подходит к нему девачка и говорит:
- Дяденька,вы выходите на следующей остановки?
Наркоман думает "Всё..спалила.Надо морозиться"
- дяденька, вы будете выходить или нет на следующей?- снова спрашивает девачка.
наркоман "Всё..видать точно запалила.Надо продолжать морозится"
Автобус останавливается, а девочка уже громко
- Дяденька, вы выходите ?
- Да какая тебе разница выхожу я или нет?-соображает наркоман- Главное,чтоб ты в школе хорошо училась

Вот все говорят - гопники, гопники. Не верю. Сколько лет гуляю по ночам
- не разу не грабили. Даже бейсбольная бита за спиной не разу не пригодилась.

Один боксер говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал..
- Много?
- Да не много... но операцию делать придется!

- А ты уверен, что это действительно кислота?
- Можешь проверить.
- Каким образом?
- Опусти палец, который не жалко!

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Муж сходил в казино и ему повезло. Выиграл 1.000.000 $. Бежит домой счастливый, а жена открывает двери и в слезы.
- Дорогой мать умерла.
Муж не говоря ни слова опустил голову и заходит в ванную, Запирает дверь и включает на всю катушку кран.
Жена стучит в дверь и кричит:
- Дорогой! Дорогой! ...
А муж шепотом:
- Во попёрло! Во попёрло!

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
- Да я про медсестру говорю!!!

все теги
Комментарии9
  1. СчастливаЯ
    На uCrazy 17 лет 5 месяцев
    супер! многие насмешили!!!редко смеюсь когда дома одна, но эти и правда смешные!
  2. Воропай_
    На uCrazy 17 лет 10 месяцев
  3. Северина
    На uCrazy 17 лет 11 месяцев
    lol
    все как на подбор смешные))
  4. Fallen_Angel
    На uCrazy 16 лет 9 месяцев
    парочку уже слышал, но по большей части новые и очень смешные thumbup
  5. Schakal
    На uCrazy 16 лет 9 месяцев
    Главное,чтоб ты в школе хорошо училась

    под столом...
    смешно...
  6. ykki
    На uCrazy 16 лет 10 месяцев
    анеки дня...какого дня?дня взятия Бастилии или первого дня от рождества Христова?вы где такое старье откопали,а?если уж нет ничего поновее,так нечего писать,что это анеки дня...
  7. _*Лисенок*_
    На uCrazy --
    Смешно smile
  8. StaZ
    На uCrazy 18 лет 1 месяц
    ykki - где мозги?
  • Karambba
    На uCrazy 16 лет 8 месяцев
    почти все уже слышал, неинтересно дважды смеяться над одним и темже
  • {{PM_data.author}}

    {{alertHeader}}