Пачка анекдотов

Психологический опросник в военкомате.
Считаете ли вы себя дебилом?
а) Да
б) Нет
в) Не знаю


кстати, до осени этого года я на полном серьезе думала,
что 92, 95 и 98 - это ГОД ВЫПУСКА БЕНЗИНА.


- блин, почему жена не даёт мне писать в раковину?
- потому же, почему ты не даёшь коту срать под шкаф
- значит, завидует?


Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко - роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ:
- Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!


Программист просыпается с бодуна, поворачивается на бок - рядом девушка:
- Опа! Обнаружено новое устройство ввода- вывода.


Двое друзей разговаривают:
- Что вечером делать будешь?
- Да вот с девчёнкой познакомился...
- Так иди - потрахаешься!
- Я дал обет!
- Ты дал баёб!!!!!


Приходит домой обкуренный папаша и спрашивает:
- А ты когда нибудь курил травку, сынок?
- Я дочка, папа...


- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша - ты меня любить должен, а иначе не откосим.


К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше...


Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей.


- Что больше всего разочаровало вас в приданом?
- Невеста!!!


Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается. Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки:
- Хрю...? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!!
В этот момент недалеко проезжает наряд ментов....
Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.


В повседневной жизни человека так устроено, что вначале он должен изучить теорию, а потом набираться практики. В любви же - все наоборот. Теоретиками становятся тогда, когда практика уже закончилась.


Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом, - скажи , что ты
моя сестра!...


Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?


- Звонил по горячей линии.
- Ну и как?
- Обжегся!


Из новостей. Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового
ликеро-водочного завода мэр города Охлобынска заложил первую рюмку.


- Кто точнее всего предсказал итоги последних президентских выборов в
России?
- Иван Андреевич Крылов. Он еще 200 лет тому назад написал: "Мужик и
ахнуть не успел, как на него медведь насел".


Совет мужчине.
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке.
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете, как
это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!


Московский троллейбус - один из самых скоростных видов транспорта. В
будние дни на нем можно без труда передвигаться со скоростью Порше или
Феррари.


С умным человеком всегда приятно выпить. Поэтому я стараюсь по чаще пить
пиво в гордом одиночестве !


Как называется, когда девушка разрешает доступ к своей груди за
материальное вознаграждение!?
Буфер обмена.


Как известно, у нас секса нет. Сексом занимаются на Западе, а у нас
скромненько занимаются любовью.


Объявление:
Экипаж ковра-самолета ищет стюардессу для полетов по маршруту
"Амстердам-Луна" и обратно.