На uCrazy 17 лет 8 месяцев
Маленькие комедии - 2
"Две мои знакомые девушки достали где то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно... Хомячек оказался инвалидом... Полным... Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка... Назвали хомячка просто и ласково - Гумплен...(Человек, который всегда смеется) Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока, в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естессно не предупредил... И, конечно же, одна из них наступила на него... Девушка она была легкая (в смысле - по весу) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот ситуация - две офигевшие девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка... Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность... После продолжительных споров было решено кончать зверя, чтоб тот не мучался.
Солидарный женский ум. как всегда, отличался прогматичностью - хомяку дали пару раз по ушам тапочкой... Простая такая тапочка. На ногу... Хомяк - на том хомячьем свете, девушки в смятении... Что делать с трупом?!
На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится., да и холодно в снегу копаться... Поступили проще: взяли грызуна за лапку и выкинули в форточку. Хомяк взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавеску, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячек застыл в распятой позе (в той, в которой раздавили) и смотрел на девушек из - за стекла. И улыбался. РS Стоял январь, до весны было далеко. Окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячек улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором..."
=======================================
============================
Несколько лет я работала в городской районной библиотеке. Наверное почти каждый человек когда-нибудь был должником в библиотеке. Нам постоянно приходилось обзванивать таких и напоминать. Однажды моя заведующая обзванивала школьников-старшеклассников, которых было очень много. Обычно мы смотрим имя, а затем набираем номер. Где-то на 15-м школьнике происходит такой разговор:
--Здравствуйте! Алешу можно к телефону?
--Здравствуйте! Алеши нет дома.
--А Вы Алешина мама?
--Нет, я бабушка...
--Вы знаете, Ваш внук должен в библиотеку №170 много книг. Нужно срочно сдать!
На другом конце трубки пауза, а затем растерянно-испуганное:
--Юля, это ты??!!
Моя заведующая звонила к себе домой и разговаривала со своей мамой о своем сыне...
=======================================
============================
Пятница- развратница, решил навестить любовницу. Сажусь в машину , включаю на смартфоне GPS с ее адресом и еду.. Доехал без проблем, припарковался, смартфон в карман, вино с закуской в руки и вперед..После того,как штаны со смартфоном улетели к окну и начался непосредственно процесс, ради которого я и прибыл, GPS просыпается и мужской голос на всю комнату сообщает- ВЫ прибыли в пункт назначения.
Посмеявшись, пришлось уехать, было уже не до секса..
=======================================
============================
Было это где-то в 1983г. я учился тогда на вечерне-заочном отделении речного техникума. И со мной учился друг Сашка, про таких говорили -%барь-перехватчик и еще в нашей группе учились всего две девченки в общем-то не очень серьезного поведения.
Так-как учился в основном народ уже работающий на речном флоте, то обучение было не очень строгое, да и программа не очень-то сложная.Ну, в общем, идет контрольная по алгебре по шести вариантам, задание элементарное. Мы с Сашкой сидели на одной парте (разные варианты-задания были), а Эльвирке (одна из девченок)попался Сашкин вариант. Я в математике был дока, поэтому свое задание решил быстро, решил и Сашкино задание, ну и сидим с ним ждем окончание контрольной.
Через какое-то время препод выходит из класса, ну и народ естественно давай друг у друга спрашивать правильные решения. И вот Эльвирка таким свистящим шепотом спрашивает :
- Сашка , ты написал?
- Да.
- Дай списать?!
- А %баться дашь?
Та поломалась немного:
- Ладно, дам.
И тут он ей так обрадованно:
- ДВА РАЗА!!!
Класс стонал от смеха.
На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится., да и холодно в снегу копаться... Поступили проще: взяли грызуна за лапку и выкинули в форточку. Хомяк взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавеску, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячек застыл в распятой позе (в той, в которой раздавили) и смотрел на девушек из - за стекла. И улыбался. РS Стоял январь, до весны было далеко. Окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячек улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором..."
=======================================
============================
Несколько лет я работала в городской районной библиотеке. Наверное почти каждый человек когда-нибудь был должником в библиотеке. Нам постоянно приходилось обзванивать таких и напоминать. Однажды моя заведующая обзванивала школьников-старшеклассников, которых было очень много. Обычно мы смотрим имя, а затем набираем номер. Где-то на 15-м школьнике происходит такой разговор:
--Здравствуйте! Алешу можно к телефону?
--Здравствуйте! Алеши нет дома.
--А Вы Алешина мама?
--Нет, я бабушка...
--Вы знаете, Ваш внук должен в библиотеку №170 много книг. Нужно срочно сдать!
На другом конце трубки пауза, а затем растерянно-испуганное:
--Юля, это ты??!!
Моя заведующая звонила к себе домой и разговаривала со своей мамой о своем сыне...
=======================================
============================
Пятница- развратница, решил навестить любовницу. Сажусь в машину , включаю на смартфоне GPS с ее адресом и еду.. Доехал без проблем, припарковался, смартфон в карман, вино с закуской в руки и вперед..После того,как штаны со смартфоном улетели к окну и начался непосредственно процесс, ради которого я и прибыл, GPS просыпается и мужской голос на всю комнату сообщает- ВЫ прибыли в пункт назначения.
Посмеявшись, пришлось уехать, было уже не до секса..
=======================================
============================
Было это где-то в 1983г. я учился тогда на вечерне-заочном отделении речного техникума. И со мной учился друг Сашка, про таких говорили -%барь-перехватчик и еще в нашей группе учились всего две девченки в общем-то не очень серьезного поведения.
Так-как учился в основном народ уже работающий на речном флоте, то обучение было не очень строгое, да и программа не очень-то сложная.Ну, в общем, идет контрольная по алгебре по шести вариантам, задание элементарное. Мы с Сашкой сидели на одной парте (разные варианты-задания были), а Эльвирке (одна из девченок)попался Сашкин вариант. Я в математике был дока, поэтому свое задание решил быстро, решил и Сашкино задание, ну и сидим с ним ждем окончание контрольной.
Через какое-то время препод выходит из класса, ну и народ естественно давай друг у друга спрашивать правильные решения. И вот Эльвирка таким свистящим шепотом спрашивает :
- Сашка , ты написал?
- Да.
- Дай списать?!
- А %баться дашь?
Та поломалась немного:
- Ладно, дам.
И тут он ей так обрадованно:
- ДВА РАЗА!!!
Класс стонал от смеха.
Комментарии4
