Анекдоты

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...



Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл@дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!



Этот мир настолько хОлоден и жестОк,
что даже носки в нем, по большей части, всегда одиноки.



4й день живу один... Жрать нечего... Купил лапшу Big-Bon. Стою значит на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол. Кошка заметив
это подошла+ Начала нюхать - сейчас думаю слижет... так нет мля она понюхала, развернулась задом и начала заскребать...
Пилять! Меня терзают смутные со мнения по поводу ингредиентов...



Сейчас - сижу на работе. заходит старый знакомый, смотрит на монитор, там открыто окно переписки с сотрудником по аське, который вместо своего фото установил фотку Путина.
Старый знакомый: - Ооо... с Путиным переписываешься!?... Я: - Ага... (по работе проверяю уголовное дело перед направлением в суд, переворачиваю обложкой, а там фамилия
обвиняемого Березовский...). Старый знакомый: - Аааа... Понятно... Советуетесь... так его что поймали!?...
Зановес...



Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в учительскую.



Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?".
- Ну, а ты что?
- Говорю, конешно боюсь...
- И что?!
- А потом рассвело - и тут мне действительно стало страшно!



Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа:
- Хозяин, работы никакой нет?
- Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
- Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
- Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?



В ресторане международного аэропорта пьяный пристает к японцу:
- Пшшли поховорим! Пшшли!
Они вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо кланяется и объясняет публике:
- Такой маленький японский штучка - дзю-до!
Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает граммов сто и снова пристает к японцу:
- Пшшли поховорим!
Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо раскланивается и говорит:
- Такой маленький японский штучка - каратэ!
Пьяный с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку, берет за грудки японца:
- Пшшли поховорим!
Вышли. Шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит:
- Такой маленький японский штучка - бампер от "Тойоты".



Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Женщина:
- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
- Извините, я не знал, что вам по рецепту!


Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х.. й. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х.. й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"



Предистория: друг купил домой унитаз и возил его с собой в машине на заднем сиденье в коробке.
Еду с другом об унитазе не знаю, звонит клиент, спрашивает цену на товар по прайсу, я спрашиваю у друга куда он бросил прайс в машине, а он мне говорит: Посмотри на заднем сиденье - за унитазом, наверное валяется.
Клиент на той стороне чуть чаем не подавился и подытожил: Вы слишком много времени проводите в автомобиле...



- Вы какой секс предпочитаете? Вдвоем или групповой?
- Групповой
- Почему?
- Сочкануть можно!



Разговор приятелей:
- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.



Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели,
видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же за&бался Вас искать!!




Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом
возможные кандидатуры невест:
- Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью...
того... В общем, сестра она тебе...
- Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная.
- Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело...
- Светка только остаётся... Или Светка - тоже сестра?
- Дык, и Светка...
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе
и отец этот старый кобель, как он думает...



- Что же это такое - обе мои девушки мне изменяют.



Вася с Колей сидят у стойки бара и пьют пиво. В дверь вошла высокая, стройная,
с отличным бюстом девушка. Вася простонал:
- Какая конфетка, вот бы за эти сиськи подержаться!
Коля коротко в ответ:
- Четверо детей...
- Не может быть! Ей самое большее - чуть за 20 и столько детей?!
- Не у неё, а у тебя!



Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы
хоть как-то
оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал...