Анестезея

Пилотачьки взяли моду пиво сасать через трубочку, типо как лимонад – смакуют падлюки. Их бы бл*дюг в 89 год на рынок, трёхлитровую банку в зубы и в очередь километровую за разливным, бадяжным в единственную палатку. Посмотрел бы я как они пасмакавали! Здесь уже не до гурманизма, быстрей выдуть быком и ещё налить пока тетя Маша второе ведро воды в бочку не х*йнула! Да бл* суровое было время. Чот меня унесло – вернусь назад: итак год 2008.

Начал я камрады шерстить своими зоркими глазами, компьютером натренированными по залу в поисках тела. Отсканировал окрест всё вдоль и поперёк и опознал в гордо сидящей у бара с глупым выражением на пьяном *бле одну нашу с Лященко хорошую знакомую. Мы на 8 марта сделали ей ахуитительный подарок – всю ночь *бли и поили. После чего она взяла моду нас избегать. Я даже заподозрил, что у неё воспалился сфинктер, ну и рот наверно побаливал. Оказалось нога! бл* поцоны контр-культурой клянусь – не *бал её в ногу, не было такого.
Я к ней значица протиснулся скрозь местных быдл и тиолак с пивасом в лапках и похотью в глазах.

«А где здрасте?» говорю и чаёк так попиваю, Кентуху №8 покуриваю – хорошо на душе, чувство такое будто на*бусь я сегодня всласть. В паху заныло, томление началось какое-то. Вобщем я не Юриг конечно, х*й от вибрации отбойного молотка в руках работяги на другом конце области не встаёт – пора гиперсексуальности давно утонула в вино-водочных угарах, но от вида подходящего туловища он всегда чувствует себя человеком прямостоящим.
Я даже сделал несколько па – благо музыка на тот момент была соответствующая римикс на Аллу Пугачеву. Сразу вспомнил её – молодую, кудрявую, жырную, тьфу бл* и сразу х*й упал. Пугачиху *бать – моветон, вот Кузьмин и спился, а Челобанов скололся. Пошли против зова серца, *бать тиолачег надо тока по любви, ну или када хочуха, а не потому, что она поёт.

Не успел я с Иринкой парой слов перикинуца, вижу, хищник летит – Лещенко.
Обнял её Лёва, расцеловались они по старому савецкаму обычаю трижды в уста, и без промедления принялись нажираца водкой с томатным соком. Мы с саней на некоторое время потеряли к ним интерес и у стойки общались с двумя залётными барышнями. Я уже было собрался угостить их, чем покрепше, как вдруг нарисовался Лев уже немного выпифши и с губной помадой на губах (не ахтунг).
«Поехали!» и ломануфшись к стойке, схватил в охапку нашу жертву и поволок её к выходу.
Поехали, так поехали. Тиолак пришлось оставить и мы покинули эту бл*дскую юдоль.

Приехали ко мне, я закуски нашинковал, водки бутылку поставил на стол – гуляй басота!
Выпили они по писят грамм и в спальню чуть не вприпрыжку, я только и успел Лещенко пачку г*ндонов выдать.
Долго ли коротко ли, но Лев вышел на кухню и дышит тяжело, в мыле весь как лошадь!
Я говарю «Умарился Лёва?».
А он еле молвит «бл*ть еле кончил в этом г*ндоне! *бу-ебу, сто потов сошло, чо такое?».
Я плечами пожал, мол, х*й тебя знает, пить нада меньше. А сам вторую пачку достал и читаю, чо за г*ндоны такие?
А там написано «презервативы пролонгирующие с анастетиком». бл*ть попали. Я когда покупал, не посмотрел, что мне всучили.
А это такие г*ндоны специального назначения, для ёбарей-скорострелов. А мы-то стайеры – короли-ебуны!
Ну, я Льва обрадовал – говорю «Лёва второй рас ты точно в этом г*ндоне не кончишь».

Но он таки попробовал. Потом рассказал, что пришлось снять эту по*бень и так довершать дело. Слава Джа тигра моего не обкончал (я так покрывало свое полосатое называю под тигровую шкуру разукрашенное). Обтрухал Лев Иринкин пупок и практично вытер кончу ейной же кофточкой. Умный паринь!
Часам к двум ночи Лёва на*бавшись как кобанчик свалил домой.
Я посидел, покурил и направился в спальню – присунуть Иринке пока совсем не уснула. Не люблю трупы *бать.
Захожу – лежит, млеет. Я долго телица не стал, не в моих правилах антимонии разводить. Поласкал секунд трицать её за промежность, напялил г*ндон с этим ёбаным анестетиком, да и занялся делом.

Ебу, а сам прислушиваюсь, что там с х*ем, как он на обезболивание реагирует. По первой вроде заебись всё пошло, я даже про «Пахтакор» недолго поразмышлял, вспомнил почти весь состав команды. Кончил, отдышался, снял презерватив и пробрался на кухню - перекурить перед вторым заплывом. Иринка осталась в спальне, её водка подвела, опьянила девку «злодейка с наклейкой».
Покурил, вернулся в спальню. Достаю х*й и Иринке так нежно, играясь типо шлёпнул по губам. Она чото *басос скривили, но залупу лизнула и заглотила балду целиком. Пасосала немного, и выплюнула, говорит «не хачу».
Не хачу, так не хачу, я не гордый и в п*зду вы*бу.
Приладил следующую резинку, принялся *бать. А Иринка девка в теле. Нет не жирная. Просто такая увесистая, п*зда широкая бля, я гонял-гонял, чувствую, уморился, а х*й кончать и не думает. Время к четырём ночи уже подходит, неплохо бы и поспать. А здесь такая оказия.
Дошло до меня – это всё ёбаный анестетик со мной такую злую шутку играет.
Про «Пахтакор» этой ночью я больше не думал ни разу – бл* буду.

Ноги Иринкины себе на плечи закинул, аж трицепс заскрипел, а в умишке своем скудненьком звёзд голливудских перебираю, ну типо какую б я звездицу сейчас в ачько отодрал бы. Подумал было про Анжылину Джолю, но потом решил ну её на х*й дуру губастую. Следующей представил Джессику Альбу, будто рачком она на моей тигровой накидке стоит, спину выгнула, жопкой водит туда-сюда и говорит мне нежно «F*ck may ass! Artiom», а сама все так и дрожит в предвкушении.
Вроде спермии зашевелились понемногу на выход. Вот на х*й я глаза открыл? И ведь приоткрыл то немножко, а так всё обосрал сибе, просто ужас. Весь кайф обломал бл*ть!
Сфокусировал взгляд на красной, потной роже обезображенной оргазмом и признал в ней них*йа не Джесс Альбу, а бл*дюгу Иринку.
Вот это был удар! Практически ниже пояса. На эрекции это не отразилось, но кончать организм наотрез отказался.
Я мучился и потел ещё с полчаса, потом плюнул на всё, перевернул заебанное Иринкино туловище на живот, повелел поплотнее сжать ляхи, сдёрнул ненавистный пролонгирующий г*ндон и засадил промеж булок.

Совсем другой коленкор я вам доложу друзья мои!
Грешным делом я чуть снова не принялся вспоминать супер клуб «Пахтакор», но решил не испытывать судьбу и благополучно кончил Иринке на спинку. Вытер её, произвёл со своим другом дезинфицирующие процедуры и покурил.
С пяти до десяти утра мы типо спали. Спала то в основном пьяная Иринка, а я мучился только – то одеяло скотина с меня снимала, то локтём била в нос. Ужоснах! А ведь с женой надо каждую ночь спать вместе! п*здец.
С утра я налил Иринке сто грамма водки, напоил кофеем и вы*бав ещё разок на ход ноги, отправил домой.
Вот сейчас сижу и думаю – не вы*бать ли продафщицу которая мне эти г*ндоны подсунула? Сволота бля.
20.04.2008. В.Д.