Анеки!!!

Новогодняя ночь. На посту ГАИ изрядно подвыпивший гаишник
останавливает грузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю -
что у вас сыпется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: "Зима-гололёд-посыпаю!"...

В отделе кадров:
- Кем вы работали?
- Инспектором ГАИ...
- Так, пишу: "инспектор ГАИ".
- Охранником...
- "Охранник..."
- Потом - снова инспектором ГАИ.
- Так. Пишу: "Инспектор ГАИ - рецидивист".

Подлость - это когда ты подвозишь гаишника,
а он штрафует тебя за превышение скорости.


Весёлое

Инспектор останавливает машину, представляется :
-Начальник отдела Козлов.
Водитель удивл¤нно спросил :
-Кого начальник отдела?



Едет девушка на Мерседесе, её останавливает инспектор:
-Откуда машина?
Она достает сотовый, звонит:
-Алло, Шурик, откуда моя машина?
-Из Германии.
Она отвечает ГАИшнику, что из Германии.
На следующий день тот же инспектор останавливает ту же девушку на Ниссане.
-Откуда машина?
-Не знаю. Сейчас позвоню.
Звонит:
-Алло, Шурик, откуда моя машина?
-Из Японии?
Она отвечает, что из Японии.
На третий день тот же ГАИшник снова останавливает ту же девушку, которая едит на Пежо:
-Отуда машина?
-Незнаю, сейчас позвоню.
Он выхватывает у не¤ трубку:
-Алло, Шурик, откуда эта машина?
-Кому Шурик, а кому и Александр Григорьевич!!!

Scroodge



Инспектор останавливает трактор,который битком набит пьяными мужиками.
Инспектор:"попрошу выйти из машины ",а от туда вываливаються 8 в стельку пьяных мужиков !!!
Инспектор после подсчета :"Если завтра трезвые приедите ко мне в том же составе , верну права !!!
На следующий день мужики начали залазить в трактор и как на зло один не влазит.
- Слышь,Вась,а ты вспомни может тебя не было с нами?
- Не , ребята , точно помню , что был !!!
- Вася , ты хорошо подумай !!!
- Ребята , да точно я был , я вам еще на гормошке подигрывал!!!


Поставили ГАИшника на маленькую улицу.В понедельник-никого, во вторник-никого и так до вятницы-никого.В пятницу несется Мерс.Останавливается и в окошко ГАИшнику 100дол.купюру.И опять завтра-никого, послезавтра-никого.До следующей пятницы.В пятницу снова тот же Мерс,та же купюра.Хорошо ГАИшнику- каждую неделю по купюре.И тут нет Мерса целых три недели.В следующую пятницу наконец появляется знакомый Мерс.Протягивает ему 100дол.купюру и говорит :Извини ,я отдыхать на Багамы летал .А ГАИшник ему в ответ :Это ж надо-за мой счет!
прислал Viola



Едут два гаишника на задание.
Тот, который за рулем приказывает :
"Проверь - мигалка работает ?"
Второй , придерживая фуражку одной рукой, выглядывает из окна авто и докладывает:
"Работает, НЕ работает, Работает, НЕ работает..."
прислал Андрей

Останавливает пьяный гаишник машину за рулем которой сидит пьяный водитель.
Гаишник спрашивает:
- Почему двое за рулем?
Водитель отвечает:
- И стоило из-за этого машину окружать?
прислал Алексей

Купил чукча КАМаз, и уехал на Чукотку.
Через год приезжает обратно в Москву. Представители завода КАМаз у него спрашивают:
-Ну как машина в тайге?
-Машина хорошая: фары большие всю Тайгу освещают, кабина просторная спать можно! Только одно плохо: собаки быстро устают!!!
прислал Максим


Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дяденька милиционер, а зачем у Вас на фуражке над козырьком веревочка.
Он отвечает:
- Понимаешь, мальчик, когда погоня за бандитами на машине я опускаю ее под бороду, вылажу в форточку, стреляю с пистолета,
а фуражку ветром не сдувает.
Мальчик:
- Нет, дяденька. Вы меня обманываете. Мой папа сказал, что это для того, чтоб когда Вы в свисток дуете голову не разорвало!
прислал Виталий


На светофоре в мерса въезжает зепар.Из мерса вылезает браток подходит к ошарашенному водителю зепара и, пожимая руку
говорит:"Спасибо братан хоть ты не забываешь!"
прислал Василий


Останавливает гаишник блондинку:
- Предъявите ваши права.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
Блондинка(Доста¤т из сумки зеркальце):
- Вот пожалуйста.
Гаишник (бер¤т и смотрит):
- Ой, а что ж вы сразу не сказали, что вы милиционер?
прислал Антон


Продается престижный асфальтовый каток-дорогу уступают все, даже "Мерседесы". Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12.
Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска-отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Свернизкопрофильные литые
диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система-через полчаса после угона аппарат все еще в
пределах прямой видимости.
прислал RALPH

"Какой же русский не любит быстрой езды",-говорит гаишник,пересчитывая деньги.
прислал Григорий.

Новый-Чукча-москвич встречает родственников.
- Ну как ты, однако, живешь?
- Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
- Зачем так много комнатов тебе надо?
- Как, зачем? - В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей
тоже.
- А туалет где?
- Как где, за чумом, однако... А еще красный пиджак купил. Еле на
шубу налез... Токмо один проблема есть однако. Лайки не хотят
мерседес таскать...


Милицейский пост ГАИ. Два милиционера, один - микромайор (младший
лейтенант)
- сидит в "курятнике", второй - мл. сержант - дежурит на дороге.
Издали слышится свист почти как от реактивного самолета.
Приближается со страшной скоростью мерседес. Сержант, верный
служебному долгу, становится у него на пути. Машина тормозит,
плавно объезжает гаишника. На ходу приоткрывается окно, оттуда
высовывается рука с четвертным и с размаху пришлепывает сержанту
на лоб со словами:
- НА, СОБАКА! Мерс попылил дальше, сержант пошел наверх к
начальнику - доложить. Приходит, говорит:
- Товарищ младший лейтенант, только что пост проехала иномарка, на
попытку остановить не отреагировала. В момент пересечения со мной
было произведено наклеивание мне на лоб совдензнака достоинством в
25 рублей.
- А что при этом тебе сказали?
- Сказали "На, собака!"
- А ну, дай сюда купюру. Взял, посмотрел на свет и аккуратно
положил в карман.
- Ладно, - говорит - иди на пост...
- А протокол?
- Не надо протокола.
- Но ведь...
- Он что сказал? "На, собака!" - так ведь? Так вот, собака это я.
А ты - щенок еще, давай, иди на пост...


Стоит значит новый русский на светофоре, тут рядом с ним останавливается Ока. Новый руский приготовился, загорелся зеленый
свет и он уносится вперед.Смотри а Ока стоит. Он остоновился подъехал к Оке и спрашивает у мужика. Ты чего стоишь.Да блин на
жвачку наехал.
прислал Sergo

Гонки Формула-1.Комментатор:
-Здесь очень опасное место, Трасса делает крутой поворот... Вот к нам приближается команда американцев, со скоростью 350
км/ч.На повороте снижают скорость до 300 км/ч и...вписываются в поворот!!!
А вот и команда немцев. Они едут со скоростью 320 км/ч.На повороте снижают скорость до 290 км/ч и...вписываются в
поворот!!!
За немцами следует команда французов, со скоростью 280 км/ч.На повороте скорости не снижают и...вписываются в поворот!!!
А вот и русский гонщик! Он едет со скоростью 350 км/ч, на повороте увеличивает е¤ до 450 км/ч и... с криком:"Мать твою!"
прокладывает новую трассу среди изумленных зрителей!
прислал Sergeyka

Останавливает мужика гаёвый.
Проверил документы - все в порядке, проверил аптечку, огнетушитель, аварийный знак, тоже все в порядке. Мужик, уже весь
измучанный, ну, теперь можно ехать?
Гаевый: ну езжайте если у вас совести нет.

Едет "новый русский" на джипе. Видит в заде его догоняет запорожец.
Новый русский тормазит на светофоре и вдруг взади сельнейший удар.
Водитель выходит и видит, что ему взат въехал такой-же "новый русский" на джипе.
Тут к ним уже подруливает мимо проезжаювшая милицейская машина и начинаются разборки!
Тот к ниму подходит и говорит:
- "Браток, типа где запорожец делся?, внатуре!"
- " Только ТЦЦЦЦЦЦ, он между нами".
прислал SERGH_BY

Едет на 600-ом новый русский из Минска в Москву.Остонавливает его мент.Мол за превышение скорости.Новый русский
говорит:мент ты чё, там же знак Москва-860км,а маё карыто и половины не валит!!!
прислал Alex

Пьяный в зюзю мужик стоит у столба. Мимо идущая женщина ему говорит:
-Напился как свинья, а еще таксист.
Он:
-А п-пачму тксист?
Она:
-Так шапка-то форменная, таксистская.
Он:
-Сранно, а была норкавая!
прислал Антон

Стоят на светофоре две BMW семерки, новенькие, стоят рядышком, пригазовывают. И тут между ними пролетает "Запорожец",
отбивает зеркала, все раздирает по бокам... Из семерок вылазят два братка, и к водителю "Запорожца". И тут сзади
останавливается "Джип", оттуда выходит еще один браток и говорит: "Ну, че, пацаны, гол в ваши ворота".
прислал Solist

Наехал гусеничный трактор на курицу. Та вылазит, отряхивается и говорит:
-Вот это мужчина
прислал Сергей

АФОРИЗМ:
Машина - это не роскошь. Роскошь - это средства на её передвижение.

Врезается Запорожец в 7-ую модель BMW. Вылазит оттуда солидный МЭН и спрашивает:
- Слушай, мужик, тебе чего 600-ых Мерсов мало? :)
прислал Евгений

Отец-гаишник будит сына-гаишника: "Вставай, сынок, они уже полчаса бесплатно ездят!"
прислала Наталья

Авария. Возле машины стоят три пьяных мужика. Приехал гаишник и спрашивает:
- Кто был за рулем?
Все молчат, переглядываются.
- Кто был за рулем, еще раз спрашиваю?
Мужики молчат.
- Кто был за рулем, последний раз спрашиваю!!!
Один, помявшись:
- Да что ты, командир, мы все сзади сидели!!!
прислал Валера



В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей"Запорожец".


'Какой же новый русский не любит быстрой езды', - говорил гаишник, пересчитывая бабки.

В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину...


Едут в одной машине водитель-механик, бизнесмен и программист. Вдруг машина глохнет останавливается и больше не заводится. Водитель: Давайте глянем что там в моторе, починим и поедем. бизнесмен: Та ну. Щаас тачку поймаем и доедем. программист: давайте выйдем и зайдем может заведется.

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
- Мам, а мам. - Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

Едет (Ш)тирлиц на машине. Видит, на обочине голосует (М)юллер. "Х.. тебе, не подвезу" - думает Ш и едет дальше. Снова видит на обочине М. "Все равно не подвезу" - едет дальше. И опять видит на обочине М. "Издевается" - понял М. "Кольцевая!" - додумался Ш.

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну все, двигатель сломался, прийдется тут ночевать. Она:
- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?