Анекдоты во вторник №2

Криминальная хроника. Вчера в Москве за отсутствием регистрации был задержан Усама бен Ладен. После составления протокола и уплаты штрафа в размере 160 рублей он был отпущен на свободу...

Сестрица босса очень любит разгадывать кроссворды. Один раз он решил проверить её нехилые познания и, когда она вышла, глянул оставленную на столе газету. Ожидания его не подвели. Все мы знаем что оПАХАЛо из 4 букв – не что иное, как веер. А в кроссворде рукой сестры было вписано: ПЛУГ.

Ездил в Москву, в командировку. Билеты, есессно, оплачивает контора — купе, фирменный поезд, все очень цивильно.
Но больше всего меня порадовало, что сейчас ставят биотуалеты, а не как раньше — дырка на рельсы.
Причем их не запирают на санитарную зону — а зачем?
но! висит табличка «Пользоваться туалетом во время стоянки запрещено»
я думал-думал, зачем? и понял! (жаль маркера не было, а то бы прям на табличке приписал):
ИНАЧЕ ТЕРЯЕТСЯ ПОЛНОТА ОЩУЩЕНИЙ

На первый день Бог создал мужчину. На второй — женщину. А на третий день просто подглядывал.

Причина сдачи СD-RW дисковода в сервис: Не ЖЖОТ!

К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
— Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
— Ответьте сначала на один вопрос — вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?

Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
— Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!

«Газпром» отказался от роли Санта-Клауса в Белоруссии.... но не против роли «Деда мороза»

Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову.

На детской игровой площадке возмущается женщина:
— Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак такие горки делает?
— Так до елки 200 метров! — удивляется дворник.
— Ну и что? А если у ребенка сопли?!?

Никак не удаётся собраться с мыслями — то я занят, то они.

Вазелин — чудогейственный крем!

ЗДРАССТЕ, )/( ОПА, НОВЫЙ ГОД!
Еду вчера на машине по делам, кручу баранку. Слышу – смс-ка пришла от кого-то. Не выпуская руля, начинаю шарить в недрах одежды, чтобы добыть телефон. Выудил его, разблокировал, подтвердил своё желание «читать последние сообщения», нажал ОК. Вижу – смс-ка от кого-то незнакомого. Пытаясь одновременно следить за дорогой, читаю первую строку сообщения: «Любимый…»
Номер, напоминаю, незнакомый. В сердце сладко заныло, в голове заплясали юношеские чертики, настроение (пока – только оно) начало подниматься.
Пропуская машину, идущую по главной, читаю продолжение. Лучше бы я этого не делал! Далее по тексту шло: «… абонент! Компания Мегафон поздравляет Вас с наступающим 2007 годом и желает…»
Вот такие вот дела. А сейчас вот думаю: странно, вроде бы и меня поздравили, и пожелали всего, а настроение почему-то испортилось…

— Мойша, ты счастлив?
— А куда ж деваться...

Мы взрослые люди и наш бронепоезд уже иногда не стоит!..

год Собаки меняется на год Свинью...так выпьем за то, чтоб такие же метаморфозы произошли и с шаурмой!

Готовили технику, способную выдержать и тяжелые валки, и распутицу, и людей. (из газеты)

в России появилась новая новогодняя традиция — Каждый новый год ровно в 10 часов утра закрывать вентиль какой-нибудь соседней стране…

— Твоя жена может коня на скаку остановить?
— Когда она без макияжа — те сами дыбом встают.

Предложение по усовершенствованию Windоws: пусть система создаёт не только папки Му dосumеnts, Му рiсturеs и Му musiс — но и Му роrnо.

Представьте себе ситуацию: Индия, эпидемия чумы (что неудивительно, учитывая тамошнюю антисанитарию). Возбудители этой болезни, как известно, переносятся блохами, паразитирующими на мелких грызунах вроде крыс или сурков. И вот решила солидная фирма А заказать у другой солидной фирмы Б партию «манипуляторов типа мышь» (так это официально обзывается по-русски). Проходит время. Мышей нет. В недоумении менеджер фирмы А звонит в фирму Б и осведомляется, а в чем, собственно, дело? Помявшись, ему отвечают: — Понимаете, детали для производства мышей мы заказываем в Сингапуре. А во время эпидемии ничего, относящегося к мышам, через границу не пропускают... :(

— Простите, девушка, мы с женой разминулись, не могли бы вы со мной поговорить немного?
— Зачем?
— Каждый раз, как я говорю с красивой девушкой, моя жена как из-под земли вырастает.

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
— А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
— А по-вашему, Исаакиевский собор — синагога?

Для участия в аукционе по продаже «Юганскнефтегаза»
ООО «Байкалфинансгрупп» внес залог 1,7 млрд. долларов.
Золотовалютные резервы ЦБ за неделю упали на 1,8 млрд. долларов.
Так вот, дорогая редакция, вы не могли бы рассказать, как поделили остальные 100 млн. долларов?

Существует рoвнo oдин интуитивнo пoнятный интерфейс — сoска.
Все остальные oсваиваются путем oбучения или методом тыка...

-А дочка у них.... мммм. Кровь с молоком!
— Несла пакет молока и под машину???

— Петя, что с тобой?!
— Да, … я... Напали, от3,14здили, деньги отобрали.
— Ты их запомнил хоть?
— А чё её запоминать, жену-то?..

— Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите?
— Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.

Cегодня с мамой ездили за жк-телевизором.
Купили, порадовались.
Едем домой с коробкой, и тут мама говорит:
«Хочу жидкокристаллический холодильник, чтобы меньше места занимал»..

Радовался аквариуму два раза в жизни. Первый раз — когда, за большие бабки покупал сыну в подарок. Второй раз, через три года — когда бесплатно сдал в зоомагазин.

У меня с Лисой 18 лет разницы в возрасте. И когда ее с недоумением спрашивают, что может быть между вами общего, она округляет свой глазки, и отвечает: — Как что! Мы оба любим меня!

Граждане Украины!
Что бы ваше лицо не было похоже на Ющенко, то когда будете пи*дить Российский газ — НЕ закуривайте!