Всякое бывает!..

Ехал как-то на работу. Встал на светофоре и буквально через несколько секунд получаю удар в корму. Гляжу - джип врезался. Выхожу из машины, смотрю: у джипа ни малейшей царапины, у меня расколот стопарь. В итоге все были довольны: водитель джипа - нет повреждений, есть страховка; я - стопарь и до этого был колотый, давно хотел заменить - теперь получу страховку. Подъехавшие гаишники тоже себя не обидели - после составления протокола взяли с каждого из нас по 200 рублей, так как мы забыли выставить знак аварийной остановки...
* * *

Недавно стоим у магазина, ночь уже, никого не трогаем, пиво пьем. Замечаем одного мужика, который уже довольно долго ходит вокруг припаркованных машин и что-то изучает в них, дверцы дергает, внутрь заглядывает... Мы даже напряглись как-то. Если вор, думаем, то почему так открыто, не таясь? В итоге подходит этот мужик к нам и спрашивает дико пьяным голосом:
- Ребят! Вы не видели, на какой машине я приехал, а?
* * *

Решил тут на днях в комнате прибраться. Разбирал шкаф и нашел - вообразите!- свой старый рюкзак. Надел. Потом вышел на балкон и стал застегивать все застежки и подтягивать все ремешки. Поднимаю в какой-то момент глаза, а на меня с балконов перпендикулярного крыла дома куча народа таращится... Ещё бы - стоит на балконе восьмого этажа мужик в трусах и очках и старательно так "парашют" поправляет...
* * *

Иду в офис, по дороге стоят несколько алкашей и о чём-то разговаривают. Проходя мимо, уловил часть разговора, один спрашивает другого:
- Что-то я давно Коляна не видел, недели две уже...
На что получает ответ:
- Ну да, не видел, а кого же ты вчера бил?..
* * *

Тружусь я в небольшом, но очень сплоченном и дружном коллективе. И есть у нас один мужик по фамилии Писаренко - жутко озабоченный товарищ. По всей видимости, из-за того, что он всё время думает об этом деле, ни на что другое емкости мозга просто не хватает, он про всё забывает: про встречи, про совещания и т.д. Зато про подружек своих всегда помнит... Так вот, вскоре из-за этой своей озабоченности он у нас из Писаренко превратился просто в Писю. Ну, Пися и Пися. Все к этому так привыкли, что никому даже в голову не приходило видеть тут какую-то пошлость... И вот однажды к нам в офис пришел какой-то очень важный клиент. Генеральный его долго "разговаривал" да раскручивал... А в этот самый момент наша секретарь Люда теребила Писаренко на предмет того, что он должен был сделать и, как обычно, забыл, но утверждал при этом, что не забыл вовсе, а просто не стал делать, потому что-де это не его обязанность... Тут уже Люда не выдержала и пошла к директору, чтобы тот разобрался. Ворвавшись в кабинет, Люда, не замечая клиента, возмущенно выкрикнула:
- Дима! Ну хоть ты напряги Писю!!!
* * *

Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строчка гласит:"Hello, Gays!". Дальше наш диалог:
- Ты что, с "голубыми" переписываешься?
- Да нет, это наши клиенты - англичане.
- Вообще-то, "парни" или "ребята" надо писать как "Guys".
- А я что написал?
- А ты написал "Gays", то есть "голубыми" их обозвал.
Тот аж с лица сбледнул:
- Мама рОдная! -орет. - Я же с ними уже две недели так переписываюсь!.. Но ты знаешь... Они не возражают, вот что странно...
* * *

Случай в аптеке наблюдал. Подходят к окошечку нетвердой походкой два кадра и просят настойку боярышника (ну, помните, такие стандартные 100-миллилитровые пузырьки). Аптекарша им с укором замечает, что, ведь недавно уже такую же брали, на что они ей с достоинством и возмущением возражают:
- Ну вы же видите - не помогло!
* * *

Шоферская быль... Пришел как-то один мужиченка в ГАИ - снимать с учета свой в хлам разбитый "Запорожец". Сам весь в бинтах, рука в гипсе. Его спрашивают:"Что случилось-то?!"
- Да-а-а, -говорит,- с самолетом столкнулся!!!
Сразу вопросы:"Как так??? Расскажи!!!" Ну, тот рассказывает:
- Возвращаюсь я под вечер с дачи домой. Темнеет уже. Дорога пустынная, никого нет. Фары включил, еду. Вдруг из-за бугра самолет прямо на выскакивает и быстро так снижается! Гул стоит страшный!!! Видно, на аварийную посадку пошел, раз на такую дорогу сесть решился. А мне деваться-то некуда! Ну, думаю, успею проскочить под ним, пока он шасси не выпустил. Я газу поддал и рулю меж его двух огней, что на крыльях мерцают. Вдруг - удар! Бабах!!! Звон стекла, скрежет металла, колеса отвалились! Машина моя вдребезги, сам едва живой остался...
- А с самолетом, с самолетом-то что???
- А не было никакого самолета! Это просто комбайн с соседнего колхоза ехал...