Милицейские байки. Девятый десяток

***



* ДЕВЯТЫЙ ДЕСЯТОК *

Чистая правда когда-нибудь восторжествует,
Если проделает то же, что явная ложь.
В.С.Высоцкий

Версия

Однажды в Энском райотделе случилось чрезвычайное
происшествие, грозящее обернуться неприятностями. Старший
лейтенант, оперуполномоченный УР, застрелил на улице четырех
человек. Он оправдывался тем, что они собирались на него
напасть, что было похоже на правду. Однако свидетелей нет, иных
доказательств тоже нет. А трупы есть. И никуда от этого
неприятного факта не деться. Убитые все были отнюдь не ангелы,
по 2-3 судимости, а один даже числился в розыске. Но этого на
сегодняшний день не достаточно, чтобы открывать по людям огонь.
Прикинув расклад, начальник отдела УР сообразил, что его
подчиненному с чикагскими замашками светит скамья подсудимых,
что, в общем-то, справедливо, а ему самому - выговор, что
совершенно неприемлемо. Срочно надо было принимать меры.
Поэтому он немедленно отправился в паспортный отдел к майору
Величко. Почему туда, при чем здесь ОВИР? А не при чем. Майор
Величко - жена районного прокурора, а именно от прокурора
иногда зависит ход дела. С тех пор как два года назад Величко
назначили прокурором, его жена выросла из лейтенанта до майора
(а на пенсию уйдет полковником) и часто подсказывала
руководству политически верные ходы.
Согласованная версия в устах виновника всей истории
звучала так: "Когда я шел по улице, меня чем-то ударили сзади.
Я потерял сознание. Когда очнулся, вокруг никого не было,
только лежали четыре трупа. Пистолета при мне тоже не было. Я
немедленно сообщил в РОВД о происшествии." Пистолет,
принадлежащий оперу, обнаружили в тот же день на газоне, в
одном квартале от места происшествия. Отпечатков, естественно,
никаких.
Версия эта оказалась для опера благотворной. Поскольку
свидетелей не было, убийство списали на неизвестного
злоумышленника. Правда, взамен уголовного дела на сотрудника УР
образовался висяк. Но это не так страшно. Данный висяк, как
принято в тех местах, будет списан на первого же убитого
бандита.

Подвела техника

Двое приятелей поправляли свое материальное положение
простым способом - грабежом. Они достали где-то баллончик с
нервно-паралитическим газом, при виде которого граждане,
осведомленные из прессы об исключительной эффективности этого
оружия, предпочитали расставаться с деньгами.
Четыре экспроприации прошли удачно, а на пятый раз
случилось непредвиденное. Кавалер девицы полез в драку. Одного
он вырубил сразу, у другого выбил нож. Грабитель поднял свой
баллон и нажал... Очнулся он уже в отделении милиции. Двое
сержантов вертели баллончик в руках и время от времени со
смехом нажимали на гашетку. При каждом нажатии оттуда вылетала
струйка воды.

Святоша

Сергей, опер из N-го отделения милиции стоял на улице в
условленном месте и ждал девушку. Поминутно он смотрел на часы,
а девушки все не было. Сергей начал нервничать. В этот момент к
нему подошел парнишка и вкрадчиво спросил:
- Молодой человек, верите ли вы в Бога?
- Пошел вон!
Подруга все не появлялась. Сергей подумал, уж не предпочла
ли она того волосатого студента. Парнишка продолжал:
- Молодой человек, на собрании нашей Церкви Христа...
- Я сказал, исчезни!
В очередной раз посмотрев на часы, Сергей понял, что
девушка уже не придет. Он расстроился окончательно.
- Молодой человек, вера в Бога даст вам успокоение и...
Тут Сергей понял, на ком он сейчас сорвет зло:
- Уголовный розыск! Документы!
Парнишка изменился в лице, а затем бросился бежать. Но
опер был проворнее, скрутил его и отволок в отделение. И уже
начал писать рапорт о том, что тот якобы нецензурно ругался в
общественном месте. Но тут подошел дежурный и сказал, что у
задержанного при досмотре нашли государственные награды. Не
одну, не две, а целых девять орденов и пять медалей. Сергей,
естественно, тут же написал другой рапорт, что к нему, дескать,
подошел неизвестный гражданин и предложил купить награды.
Выяснилось, что парню доходов от спекуляции госнаградами
показалось мало, и он нанялся еще к американским проповедникам
агитировать за их церковь. Но карьера миссионера не удалась, и
пришлось постричься в "монахи".

С Новым годом, Прометей!

Работал в энском РУВД кореец Ким. На вид - обычный кореец:
рост 160, вес 50. Но Ким был чемпионом в своем весе по чему-то
восточному. Это очень помогало ему убеждать правонарушителей.
Данная история произошла с Кимом под Новый год. Он увидел,
как двое обворовывают какое-то учреждение: один спускал из окна
компьютер, а другой его принимал. Решительно приблизившись к
ворам, опер их "убедил" сдаться в своем обычном стиле. Правда,
при этом компьютер упал и разбился, но это совершенно не важно.
Тут встал вопрос о доставлении преступников. Каждый из них был
вдвое тяжелее Кима, то есть доставить самолично он мог лишь
одного. Выход нашелся простой: одного из бандитов Ким затащил
обратно в помещение и приковал наручниками к батарее отопления.
Затем, рассовав по карманам воровской инструмент, поднял
второго и зашагал с ним к отделению.
В контору опер прибыл в 22:30 и... Новый год он встречал
там же. Потом отмечали задержание, потом ещ, что-то. В общем, о
другом преступнике вспомнили 2-го января под вечер. Что пережил
тот, проведя двое суток прикованным в пустом помещении, описать
не берусь. Но это оказался тот редкий случай, когда преступник
был необычайно рад приезду милиции.

Списанная ксива

Одна дама работала в транспортной милиции и дослужилась
уже до звания капитана, когда случилась неприятность. Ее
служебное удостоверение вытащили вместе с бумажником. За утерю
нужно отвечать, а неохота. Она договорилась со знакомой из
отдела кадров, и ксиву списали как пришедшую в негодность.
Когда неприятность уже начала забываться, сотрудницу
вызвали в прокуратуру и стали задавать каверзные вопросы:
"Скажите, Вы где работаете, в транспортной милиции или в БХСС?
Почему Вы изъяли в магазине 100 тысяч фальшивых денег? С чего
Вы решили, что эти деньги фальшивые? И где они сейчас?"
История стала принимать совершенно мерзкий оттенок. На
процедуре опознания работники магазина сказали: "Вроде, она..."
Но, к счастью, вскоре были найдены настоящие воры вместе с
удостоверением. Так как все закончилось хорошо, то нашу даму не
выгнали из органов. Ей только сказали: "Зайдите в отдел кадров.
Для вас там готово новое удостоверение, лейтенантское".

Крутой парень

Молодой человек очень хотел быть крутым парнем. Но так как
кожаной куртки и отсутствия мозгов для этого мало, то он решил
обзавестись оружием. Пушку он где-то добыл впечатляющую:
здоровенный автоматический пистолет системы Стечкина. И шесть
патронов к нему.
Проверять покупку он направился в ближайший магазин, где,
натянув на голову чулок и выхватив оружие, начал действовать в
духе американского боевика, орать: "Все на пол! Деньги в
сумку!" и так далее. Так как ему показалось, что окружающие
недостаточно на него реагируют, он выстрелил в потолок, чего
делать никак не следовало. Оказалось, что наш гангстер
неправильно установил переводчик огня, вследствие чего вместо
одиночного выстрела раздалась очередь. Пистолет у него в руке
задергался и вылетел куда-то за спину. Обернувшись, налетчик
обнаружил, что пистолет залетел в узкую щель между прилавками,
откуда достать его рукой невозможно. Супермен оказался в глупом
положении со своим чулком на голове и с пустыми руками перед
продавцами и посетителями, которые, заметив изменение
обстановки, схватились за разные тяжелые предметы.
К моменту приезда наряда милиции вся крутизна с нашего
парня уже сошла, и он представлял собой довольно жалкое
зрелище.

Информация к размышлению

1989 год остался в нашей памяти как "год митингов". Именно
тогда это и случилось. Проводилась операция по разгону кого-то.
Кого именно, уже все забыли. Но митинг был большой. Прошло часа
полтора, милицейские цепи прогибались под напором митингующих,
а начальство все никак не могло родить решительный приказ.
К штабному автобусу омоновец подвел ма-аленькую девочку,
которая пропищала: "Мне вашего начальника". Генерал высунулся
из автобуса, удивленно оглядел посетительницу и сказал: "Давай
е, сюда". Девочку подсадили в автобус, она подошла к генералу и
произнесла: "Дядя, меня просили передать, что вы...", - далее
следовало очень нецензурное и крайне обидное выражение.
Девочку поблагодарили и отправили к родителям. Генерал же
долго матерился, возмущаясь происшедшим, и закончил свою тираду
решительным приказом: "Разогнать всех к ...!"
В воздух взметнулись омоновские дубинки.

Крайняя необходимость

Двое оперативников выслеживали банду торговцев оружием. Им
удалось установить адрес одного из преступников. Опера
подъехали к дому, вызвали группу захвата, а сами остались ждать
в машине у подъезда.
В это время преступник выбежал из дома и стал скоренько
забираться в свою машину, очевидно намереваясь смыться. Как
выяснилось позже, его кто-то предупредил. Когда до оперов
дошло, что его следовало немедленно задержать, он уже успел
тронуться с места. Началась погоня.
Связаться по радио со своими, чтоб перекрыли дороги,
преследователи не сумели: при такой сильной тряске рация лишь
издавала нечленораздельные хрипы. Но через 40 минут машину с
преступником удалось настичь на шоссе далеко за городом. С
большим трудом его остановили. Правда, при этом обе машины
опрокинулись. Бандита вытащили, нацепили наручники, а кроме
него из машины извлекли целый арсенал: автомат, три пистолета,
обрез и кучу патронов. Но сыщики теперь остались без
транспорта. Уже наступила ночь, а надо было срочно добраться с
задержанным до конторы или по крайней мере до ближайшего
телефона. Попытки остановить какую-либо машину результатов не
дали. Представьте себе: глухая ночь, пустынное шоссе, на
обочине трое грязных мужиков со свирепыми рожами; вы бы
остановились?
А между тем машины проезжали все реже, и явно замаячила
перспектива ночевать на обочине. Тогда одного опера осенило: он
взял автомат, наполнил рожок патронами и... "Выхожу один я на
дорогу..." Шофер автобуса, которого остановили очередью в
асфальт перед колесами, до самого конца не верил, что перед ним
сотрудники милиции. Когда подъехали к конторе, он выскочил и
кинулся в дежурную часть с криками: "Помогите! Бандиты!"
За эту историю сыщики, против обыкновения, даже не
получили по выговору. Их начальник произнес здесь золотую
фразу: "Цель оправдывает средства!" И сослался на статью 14 УК
РСФСР.

Растяпы

Однажды сотрудники NN-го отделения милиции Москвы
задержали двух граждан за торговлю чем-то незаконным. Операция
прошла чисто, довольные милиционеры доставили спекулянтов в
контору на их же машине, там вытряхнули товар, составили
протокол, после чего отпустили.
Через несколько минут после этого кто-то "на всякий
случай" проверил номера машины по картотеке. Выяснилось, что
машина в розыске как краденая. Начальник обозвал всех растяпами
и велел немедленно доставить нарушителей обратно, так как
единственный способ избежать позора - быстро найти преступников
и сделать вид, что их никуда не отпускали. Но адрес, который
назвал задержанный, оказался ложным, а его водительские права -
фальшивыми. Пришлось сгорая от стыда признаться начальству, что
прошляпили, и дать ориентировку на розыск по городу.
Через месяц его нашли. Нашли опера из МУРа, на территории
того же NN-го отделения, где преступник снимал квартиру.
Начальника отделения предупредили о "неполном служебном", а он
в свою очередь вставил кое-кому из подчиненных. С тех пор NN-е
отделение славится тем, что попавший туда выходит только часов
через шесть, не раньше, чем вся его биография будет проверена
по минутам.

На попутном транспорте

В тот раз брать бандита нам пришлось на станции метро
"Маяковская", в дальнем от выхода конце вестибюля. Именно там
он назначил встречу.
Мы не слишком удачно расположились на месте, или неудачно
к нему приблизились. Преступник успел понять, в чем дело,
выхватил пистолет и ранил одного из наших ребят. И бросился к
выходу через всю станцию. Так получилось, что перехватить его
оказалось некому, все почему-то сгрудились в торце станции.
Стрелять вслед нельзя, потому что впереди находились люди. Все
кинулись вдогонку, но бандит успел получить солидную фору. Вот
тогда один наш опер, Сашка Бельский, догадался уцепиться за
отходивший поезд, получив таким образом преимущество в
скорости. Когда он поравнялся с бегущим преступником, то понял,
что спрыгнуть уже не сумеет. Поэтому он нарушил строжайший
приказ, запрещающий стрелять в людных местах, и дважды
выстрелил. К сожалению, промахнулся. Но беглец от испуга
свалился с платформы на пути, там его и взяли. А Сашке ничего
не оставалось, как прижаться к вагону и в таком положении ехать
до следующей станции "Горьковская", где его встретили коллеги и
долго над ним потешались.
Стрельба в людном месте даром не прошла: все получили от
начальства по первое число. Потом нас еще долго склоняли во
всех управлениях ГУВД, приводя в качестве примера безграмотной
работы. Свидетельство этой знаменитой акции каждый может
увидеть на станции "Маяковская": если присмотреться, то в стене
над рельсами видны щербины от пуль.