Мини-чат
Авторизация
Или авторизуйтесь через соц.сети
70
13
13
Царевна-Лягушка
На uCrazy 16 лет 4 месяца
Анекдоты и истории

Фартук с помидорами))))))

ОСТОРОЖНО!!НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!!


-Слушай, у меня есть беспесды ах*енная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.

Детка.

Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и них*я ни разу не иратично - реакции никакой.

- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя пох*й. Я спать хочу.

- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, п*здец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.

- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.

Муж оскорбился:

-В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.

- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'?

Со мной сложно жыть. И *бацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном:

- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!

- х*якля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?

Муж расслабился. До п*здюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.

- Хочу вы*бать школьницу!

Выпалил, и заткнулся.

Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.

Повисла благостная пауза.

- *би, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.

Супруг в темноте поперхнулся:

- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы вы*бать школьницу! А ей будеш ты.

Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што *бацца - лиш бы кровища:В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нех*й делать!

- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?

Самой уж интересно шопесдец.

Кстати, игра в школьницу - это ещё х*йня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб вы*бать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не *блись: Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: 'Упс!'. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: 'А где остальное?', а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. них*я не вру) уссываецца, сукабля: 'Где-где: В жопе!' И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.

А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!

Ну, значит, Вова начал руководить:

- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя *бу. Как идея?

- Да п*здец просто. У меня как рас тут дох*я школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.

- Не ссы. Мамин халат сп*здить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Пох*й, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант пох*й, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.

Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нах*я?????

- Халат спизжу, нех*й делать. Фартук возьму. А дудка зачем?

- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.

Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.

В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.

В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:

- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?

- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.

Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:

- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!

- Сорри: - доносицца из темноты, - давай сначала.

Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:

- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?

- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.

Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде 'Кукарачю'. Маршырую по-пианерски.

И ах*еваю.

В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.

Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:

- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.

- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.

- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.

Вот п*здит, сволочь: Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.

- Не: - блею афцой, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.

Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.

За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение х*я более чем заметно. Педофил, бля:

- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три?

- Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку.

- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?

- Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за х*й, - Пися - это вот это, да?

- Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?

- До ох*ения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.

- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нах*й! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!

- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.

Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:

- Дай померить фартучек, Машабля!

Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не *бался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы.

- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.

Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:

- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?

Хрюкаю.

Давлюсь.

Отвечаю:

- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.

Муж снимает очки, и смотрит на меня:

- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь х*й упал. И всё из-за тебя.

Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:

- А хуле ты меня сам сбил с толку? 'Скока буит трижды три?' Какой, бля, десятый класс?!

Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:

- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?

- А нах*я они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нах*й не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня *бать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!

- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!

Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.

- бл*ть, с тобой даже по*бацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.

- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в х*йню разную? 'Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?' Сам её трогай, х*едрыга! И спасибо, что тебе не приспичило вы*бать козлика!

- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!

Знатно по*бались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.

В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:

- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!

Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
: Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет х*ем по лбу:

- Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!

- Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца.

Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.

- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!

Мама жгла, беспесды.

- Отпустите мой х*й, мамаша: - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил п*здец.

Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.

Да вот х*й там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там х*я - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.


Но вторую годовщину я не забуду никогда.


Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама: Моя мама:

Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:

- Сегодня, как ни странно, меня не п*здили по лицу мокрым х*ем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.

Я краснею, и вешаю трубку.

И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.

С помидорами.

Я ж п*здец какая сентиментальная

все теги
Поддержать uCrazy
Комментарии31
  1. MaPkoBka
    На uCrazy 16 лет 1 месяц
    пять поставлю но читать не буду ))
  2. JIOJI
    На uCrazy 16 лет 9 месяцев
    Конечно всё это прикольно, но вот если бы я слышал мат за матом от девушки, она бы точно не стала моей женой death
  3. opachki
    На uCrazy 18 лет 5 месяцев
    Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?

    убила фраза lol
  4. duhmaster
    На uCrazy 17 лет 5 месяцев
    хуета полнейшая
    пожалел что осилил половину
  5. primer
    На uCrazy 17 лет 1 месяц
    я даже хз где смеяться,трэш полный thumbdown
  6. Dren Lelor
    На uCrazy 17 лет 3 месяца
    JIOJI,

    Конечно всё это прикольно, но вот если бы я слышал мат за матом от девушки, она бы точно не стала моей женой

    ага,ага,точно
    death


  7. KurilOFF
    На uCrazy 17 лет 23 дня
    http://anekdot.{home_url}/2008/06/21/godovshhina_svadby.html

    Баянчик :(
  8. nepBblu-noCJle-6ora
    На uCrazy 17 лет 9 месяцев
    :)))) это полный письнесс)))) ржунемогу
  9. SilverDragon
    На uCrazy 17 лет 1 месяц
    Цитата: MaPkoBka
    пять поставлю но читать не буду ))

    и еще убейся пожалуйста

    текст не особо смешной, зато написан па падонцке :]
  10. Таша=)
    На uCrazy 16 лет 2 месяца
    Весело! Надеюсь моя половая жизнь на столько "разнообразной" не будет! А мужа за "дуру" убила бы!

    Весело! Надеюсь моя половая жизнь на столько "разнообразной" не будет! А мужа за "дуру" убила бы!
  11. Laapsa
    На uCrazy 17 лет 1 месяц
    Посмеяться можно :) Но в жизни такого бы не потерпела общения!
  12. frivolity
    На uCrazy 16 лет 1 месяц
    ну, в принципе, смешно.....тока жаль, что развелись. я против этого и ребеночка без папы оставлять как-то не хорошо
    sad
  13. 1gosha
    На uCrazy 17 лет 5 месяцев
    мата бы поменьше
  14. Okuloff
    На uCrazy --
    ох*инеть)))))) прикол, но все есть сомнение, что это выдуманно....
  15. sane81
    На uCrazy 18 лет 6 месяцев
    lol просто падсталом!!!
  16. Last_Night
    На uCrazy 16 лет 4 месяца
    Эт смишно но боянчик и нецензурщины многова-то,но несомненно 5)))
  17. EnoT_potoskuN
    На uCrazy 17 лет 4 месяца
    Давно я так не ржал! lol
  18. BiLLkina
    На uCrazy 16 лет 3 месяца
    xD
    ну как бы нормально)
  19. лень авторизироваться
    На uCrazy --
    ржу до сле-е-е-е-е-ез!!!!!!!!!!!!!!!
  20. Uma888
    На uCrazy 16 лет 3 месяца
    Не верится, что девушка текст сочиняла. Плохо себе таких представляю...
    Но смешно было.
  21. Sun_Shine
    На uCrazy 17 лет 7 месяцев
    смеялась :)
  22. Ma3uK
    На uCrazy 16 лет 1 месяц
    зачет посмеялся...
  23. SHAMAN
    На uCrazy 17 лет 9 месяцев
    посмеялись вместе с женой, удивились таким словестным оборотам
    хорошо что у нас все не так
  24. BuHuJI
    На uCrazy 17 лет 9 месяцев
    не знаю, и без матов выглядело бы смешно...хотя падонский язык придал этому рассказу некую измюминку:)
    понравилось;)
  25. SergioKrasnobrodsky
    На uCrazy 16 лет 11 месяцев
    А я с удовольствием поржал...
  26. Gurder
    На uCrazy 16 лет 8 месяцев
  27. egozzza
    На uCrazy 17 лет 1 месяц
    было, но всё равно почитала, вспомнила =)))
  28. Rose_of_Darkness
    На uCrazy 17 лет 1 месяц
    Цитата: BuHuJI
    хотя падонский язык придал этому рассказу некую измюминку:)
    понравилось;)

  29. nikitok
    На uCrazy 17 лет 6 месяцев
    я внатуре под сталом)))))))))))
    такой херни я ещё не разу не слышал))
  30. Poplana
    На uCrazy 17 лет 6 месяцев
    оборжаться!!!! читала ночью, все спали, еле сдерживала свой ржачь! ))))) сохранила, буду читать в минуты грусти! ))))
  31. nik01
    На uCrazy --
    в середине была какято хрень. а так аж прослезило. молодчик 5.

{{PM_data.author}}

{{alertHeader}}