АнЕкИ

Приходит студент в столовую:
-две сосиски...
одногруппник:
-оооо, шикуешь?...
другой:
-разбогател?...
студент:
-и 25 вилок...

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги,
снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и
тут крик из-за стенки: - Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять
крик из за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты
второй ботинок снимешь???

- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Один студент спрашивает другова,
-Что читаешь?
-Учебник по "Квантовой механике"
-А почему учебник верх ногами?
-Да какая раздница!

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
- Вовочка, ты Пушкина знаешь?
- Нет.
- А Лермонтова знаешь?
- Нет.
- А Некрасова знаешь?
- Нет.
- Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу. После уроков Вовочка останавливает учительницу и
говорит:
- Ты Федьку Долговязова знаешь?
- Нет.
- А Тольку - Вырви Глаз?
- Нет.
- А Кольку Окурка?
- Нет.
- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах,
руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка.
Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??

Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ... , Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Физику я сдал на "пятерку". Препод до сих пор ездит на этой "пятерке"

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки.
Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын...

Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие
от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

Учитель спрашивает маленького Вовочка:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Звонок, папа.

- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!

- Чем уровень знаний первокурсника отличается от уровня знаний
профессора?
- Да практически ничем... Один ничего не знает потому, что ничего
ещё не выучил.
Другой ничего не знает потому, что давно всё забыл.

В эстонской школе отменили уроки физики, чтобы не травмировать детей понятием скорость.