Способы разозлить ближних своих

4. Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь.



5. На всех почтовых переводах пиши: для удовлетворения сексуальных извращений.



6. Прикрепи вокруг своего письменного стола антимоскитную сетку.



7. Подпевай в опере.



8. Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность.



9. На любое высказывание отвечай: "Ну это ведь только ТВОЕ мнение!"



10. Научись подражать звукам факса и модема.



11. Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай ее своему шефу.



12. Все свои предложения заканчивай словами: "В соответствии с пророчеством!".



13. Сигнализируй окончание беседы, зажимая уши руками.



14. Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером.



15. Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.



16. Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью "Вход".



17. Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.



18. Скрепляй степлером лист точно посередине.



19. В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки.



20. Сигналь и маши рукой незнакомцам.



21. В ресторане отклоняй предложение где-нибудь присесть, а просто стой у кассы и ешь бесплатные конфеты. (это перевод с немецкого :))



22. ПИШИ ТОЛЬКО ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ



23. пиши только маленькими буквами



24. пИшИ поПерЕмЕннО БолЬшИмИ и мАлЕнЬкиМи бУКваМи



25. вообще не используй никаких да никаких вообще слышишь никаких знаков препинания



26. Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: "А спину вареньем не помазать?"



27. Купи побольше строительных заграждений и расставь вдоль всей улицы.



28. Несколько раз повторяй сам с собой вслух следующий разговор: "Ты слышишь?" — "Что?" — "А, забудь, проехали!"



29. Развей у себя неестественную боязнь принтера.



30. Подпрыгивай, вместо того, чтобы ходить.



31. Настоятельно проси админа своей фирмы создать тебе адрес Xena_Goddes_of_Fire@фирма.com или Elvis_The_King@фирма.com



32. Обязательно посылай на лист рассылки сообщения о том, чем ты сейчас занят: "Ребята, я в туалете".



33. Выбивай на окне Пятую симфонию Бетховена, а когда почти закончишь, говори "Черт, сбился", и начинай сначала.



34. Интересуйся у собеседника, какого он пола.



35. Во время презентации периодически дергай головой, как попугайчик.



36. Клади на пол одноразовые пакетики с кетчупом или горчицей и весело на них прыгай.



37. После выступления поэта интересуйся, почему стихи не рифмуются.



38. Задавай коллегам странные вопросы, ответы записывай в блокнот, при этом бормочи что-то об основных видах неврозов.



39. Говори своим друзьям за 6 дней, что ты не можешь прийти на вечеринку, потому что не в настроении.



40. Когда что-то одалживаешь людям, звони им каждый день, и напоминай, что в случае поломки им придется купить новую вещь.