Истории - подборка про Заграницу 2

Русский магазин в Америке. Покупатели в подавляющем большинстве и продавцы 100-процентно русскоговорящие. Многие наши соотечественники, пользующиеся услугами магазинаi, знают друг друга, и общение со всеми идёт, естественно, на русском. И вот в магазин заходит американец и просит что-то по-английски.
Продавец - молодой парень - видимо пока не совсем в ладах с английским обращается к другому работнику магазина "Валер, тут иностранец пришёл - иди обслужи ...".

Середина ноября, Израиль. Набережная пригорода Тель-Авива - Яффо, откуда открывается шикарный вид на Средиземное море и на город. Множество туристов со всех концов земного шара гуляют среди пальм и вечноцветущей зелени. Жарко.
Два русскоязычных солдата-резервиста расположились на зеленой полянке и используют свободное время для того, чтобы пообедать тушенкой, солеными орешками и прочей мелочью из пайка НЗ. И просто отдохнуть под солнышком, полежать на траве. Попутно они обсуждают насущные проблемы: что до конца сборов остается неделя, что на работе про них уже забыли, что интернет нынче уже не тот. И т.д.
В пределах прямой видимости появляется группа туристов, судя по крестикам и русской речи - паломников из России. Туристы остановились и с интересом рассматривают солдат в непривычной форме.
Их удивляет то, что солдаты с оружием, что они явно старше призывных 18-ти лет. Пожилой дядечка, явно из читателей газеты "Правда" бурчит: "Вот, агрессоры, захватчики, военщина... Ну просто людоеды!!!"
Один из солдат лениво приподнимает голову: "Да вы проходите, не бойтесь.
Мы уже (кивает на банки из под тушенки) предыдущей группой пообедали"...
Немая сцена, напоминающая финал "Ревизора". Потом все смеются, а тот дядечка краснеет, белеет и безуспешно пытается изобразить из себя глухонемого...

У нас на работе есть буфет где программеры берут себе что хотят на кухне.
Недавно к нам на работу приехал парень по имени Никонор из Кисловодска.
Так вот он мне пожаловался на то, что сыр в Америке бывает очень жесткий и без вкуса во рту. Я зная, что сыры у нас замечательные попросил его продемонстрировать какой из сыров он ест. Оказалось что есть плавленные сырки, но в пластиковой обертке. Не сообразил, что надо снять пленку. Еще раз с сыром было смешно, но уже когда другой парень, но тоже с редким имением, Никифор, удивился почему у нас так плохо пахнет в холодильнике и все пенял на мясо, дескать оно испорчено, оказалось что мы просто держим швейцарский сыр, который с плесенью, а когда я ему рассказал как его делают, то Никифор отказался от всех сыров на всякий случай. Просто я ему рассказал, что на ногах у человека есть грибок, что очень специфично пахнет, мягко говоря, и в Швейцарии сыроделы после работы ходят босыми ногами по сырам чтобы запах и бактерии перешли на сыры. Вообщем Никифору и Никонору сыры в Америке не нравятся. Никифор меня уже спрашивал, может стоит везти вкусные продукты с Украины в Америку.
Кроме красной и черной икры, да столичной водки в Америке мало что напоминает о пище из СССР, но на Брайтоне все есть.

В Нью-Йорк - за покупками.
Я сам живу в Вашингтоне. Иногда езжу в Нью-Йорк развлечься, сходить на Брайтон, купить какой-нить русской еды и т.д. и т. п. Ну и в этот раз поехали значит мы в Нью-Йорк с братом моим, он на конференцию (фирма платит) а я - с ним за компанию, причем та же фирма платит и за обеды и за отель и за все остальное. Часиков так в 12 дня, наконец-то проснувшись, задался я идеей сходить-съездить на Брайтон за икрой красной зернистой. Приехал, походил вокруг, нашел магазинчик с обалденной икрой с Аляски, 22 бака за фунт, действительно зернистой, каждая капсула отдельно, совершенно без запаха. Короче говоря, купил я один кг этой самой икры. Денек был жаркий, все уже ходили в шортах, и продавщица, видя такое погодное безобразие вызволилась помочь мне путем накладывания огромного количества льда в пакет с икрой. Типа лед в низ пакета, сверху ванночки с икрой, еще сверху льда немножко. На ее вопрос когда мне уезжать я ответил, что часов где-то в 6 вечера у меня автобус на ДиСи.. Она осталась довольна..
Идти в отель обратно мне не хотелось, поэтому я позвонил братану и сказал, что как бы встречу его на автобусной станции в 6 вечера. Сам же я болтался по Брайтону еще часа два-три, успел познакомиться с несколькими очаровательными особями женского пола и наконец отбыл на станцию. Ну и сели мы в автобус. Пассажиров было ровно половина от максимального количества, поэтому все ехали по одному на пару сидений. Я, значить, как супер умный мэн, взял свой пакетик с икрой, бережно его поднял, открыл дверцу верхней полки, аккуратно положил туда уже довольно жидковатую массу, закрыл дверцу и конечно уселся на другую сторону рядов в басе..
Тут начинаетца все самое прикольное:
Автобус тронулся, в траффике довольно медленно доплелся до туннеля Линкольна (соединяет Нью-Джерси с НЙ). Уже в туннеле в траффике образовался небольшой проем и автобус разогнался немного, но это было недолгой радостью, ибо бас резко тормознул, пассажиры качнулись вперед. И тут что-то потекло. С середины автобуса в левом ряду (я сидел в правом) и до водителя с полок, то есть как бы с потолка, падали вниз маленькие струйки воды, причем все сильнее и увеличиваясь в диаметре. В публике возникла паника, люди стали со стонами и прикрикиваниями пытаться уклониться от ручейков и тем временем выбраться из подверженного наводнению ряда. Сильнее всего пострадал водитель - ряд верхней полки заканчивался как раз над его головой, и сразу же после резкой остановки, все это дело полилось буквально ему за шиворот.. где-то наверно пол- литра сразу.. Водитель включил аварийку и рванул в туалет.. зачем - я до сих пор не понимаю. Я же сидел первую минуту пытаясь понять, какого хрена от- туда льется вода, ведь кондиционерных труб я там не наблюдал..(?) Потом меня немного скосило и сразило молнией и довело до сознания - МОЯ ИКРА..АА.. Я вскочил с сидения как ужаленный, одним махом открыл дверцу и, конечно же, как вы уже поняли - пакет с икрой был перевернут, все те килограммы льда положенные милой продавщицей брайтона превратились в литры воды, которые мирно вытекли из пакета. В самом отделении полки образовалось небольшое озеро один-два сантиметра глубиной. Если бы только эти полки были герметичными.. ан нет.. Короче это было первым моим шоком.. Вторым шоком для меня было осознавание того, что мне сейчас за это будет.. Живым наверно точно не отпустят, по крайней мере водитель.. Он же уже сбегав туалет начал одна за одной открывать полки и совать туда свой нос. Я отреагировал незамедлительно - срочно переправил пакет с икрой на пол и радостно обнаружил в конце полки наверху пустую полтора-литровую пластиковую бутылку.. Вытащив ее наружу и лучезарно улыбаясь водителю я дал ему понять, что проблема типа найдена - какой то панк оставил открытую полную полтора-литровую бутылку воды стоять на полке.. Факт того, что эта бутылка не поместилась бы вертикально даже если ее туда насильно запихать - как то не особенно взволновал шофера, Короче купился он.. Все это дело происходило где-то в течение пяти минут в торчащем от траффика туннеле... После этого автобус поехал дальше, а я уже с внутренним хохотом смотрел, как при любом торможении на шофера все еще льется остатки ледяной воды.. Шофер ругался, матерился, но ничего поделать не мог.. И так до Вашингтона.. 4 часа езды.. Мда.. Думаю этот случай я никогда не забуду.. .. :)



Из серии языковых казусов:
Помните, как по-русски называют вешающиеся на стену лампы? Правильно, бра.
Слово, если не ошибаюсь, из французского. В английском же языке brа - это сокращение от brаsiеrrе, "бюстгальтер", лифчик, и пользуются этим сокращением американцы куда чаще, чем полной формой. Вот теперь представьте мою приятельницу, "свежеприехавшую", которая обратилась к некоему молодому человеку с вопросом, где ей купить бра. А молодой-то человек, в отличии от нее, здесь живет лет 15, и английское значение этого слова ему куда ближе, чем русское.
Вот и удивился парень - с чего это она ЕГО-то спрашивает? А она тут продолжает, ни о чем не подозревая, что, мол, ей надо такое, чтобы в розетку можно было включить, а не к проводам в сеть. Парень и вовсе глаза вытаращил. Потом спрашивает, запинаясь - а на батарейках не устроит? (Бывают, знаете ли, такие лифчики, с лампочками, мигающие, и бог знает какие, уж не знаю, куда там батарейки вставляются:) )
А девчонка на это сама глаза вылупила - мол, на батарейках, разве же такие бывают? И света от них, наверное, для чтения недостаточно?
Тут и молодого человека и вовсе в голове замелькали странные картины - лифчики, лампочки, чтение - это что за извращенцы такие? И тут, видимо от шока, припомнил он и старое значение этого слова.
Смеялись все долго и от души.

История звучит, как анекдот, но правдива, рассказана моим знакомым, и произошла при его непосредственном участии.
Работает он водителем на большом складе автозапчастей в г. Лос Анджелесе и развозит детали по автомастерским по мере поступления дневных заявок.
Водителей там работает несколько (объемы большие), а кладовщик один -громадный дружелюбный негр с несмываемой белозубой улыбкой. Но это все предистория.
А теперь - история.
На склад взяли нового водителя (русскоговорящего, как оказалось). Я не знаю, был ли он расистом, или просто валял дурака, но на ежеутренние приветствия черного кладовщика, он (с неизменной улыбкой, разумеется) выдавал в ответ тираду по-русски, что-то типа:
- Хай, обезьяна черная, ну как там твои черножопые дети?
Бедный негр никак не мог понять, что же ему говорят, и зная, что мой знакомый понимает русский язык, обратился к нему за помощью.
- А.. это он тебе хорошего дня желает, - смутился мой знакомый.
- Даа? - улыбнулся кладовщик - А научи меня как ему по-русски ответить...
На следующий день диалог был примерно такой:
Новый Водитель (усмехаясь) - Хай, черножопый! Что лыбишься?? Все равно ведь ни хера не понимашь, обезьяна хренова!
Кладовщик (очень дружелюбно и по-русски) - Пошёл на х@й...
Больше этот водитель по-русски с кладовщиком не разговаривал: -)

У нас на работе есть буфет где программеры берут себе что хотят на кухне.
Недавно к нам на работу приехал парень по имени Никонор из Кисловодска.
Так вот он мне пожаловался на то, что сыр в Америке бывает очень жесткий и без вкуса во рту. Я зная, что сыры у нас замечательные попросил его продемонстрировать какой из сыров он ест. Оказалось что есть плавленные сырки, но в пластиковой обертке. Не сообразил, что надо снять пленку. Еще раз с сыром было смешно, но уже когда другой парень, но тоже с редким имением, Никифор, удивился почему у нас так плохо пахнет в холодильнике и все пенял на мясо, дескать оно испорчено, оказалось что мы просто держим швейцарский сыр, который с плесенью, а когда я ему рассказал как его делают, то Никифор отказался от всех сыров на всякий случай. Просто я ему рассказал, что на ногах у человека есть грибок, что очень специфично пахнет, мягко говоря, и в Швейцарии сыроделы после работы ходят босыми ногами по сырам чтобы запах и бактерии перешли на сыры. Вообщем Никифору и Никонору сыры в Америке не нравятся. Никифор меня уже спрашивал, может стоит везти вкусные продукты с Украины в Америку.
Кроме красной и черной икры, да столичной водки в Америке мало что напоминает о пище из СССР, но на Брайтоне все есть.

Эта история случилась с моим знакомым когда он только приехал в Чикаго и не жал еще язык как следует. Понадобилась ему мочалка, а как по английски не знает. В магазине происходит диалог:
- Девушка, мне нужно ЭТО, я не знаю как по английски, но я вам объясню.
Представьте, что вы стоите в ванной. В одной руке у вас мыло, в другой ЭТО!
Продавщица дрожащим голосом:
- Я не понимаю..
- Ну как же, вы берете мыло и намыливаете ЭТО!
- У нас этим не торгуют...
- Да не может быть, мне сказали, что у вас ЭТО есть!
- Вам лучше наверное уйти...
- Нет, вы не поняли, мне нужно ЭТО!
Она позвала менеджера. Опять повторился рассказ про ванну и ЭТО в руке.
- Молодой человек, я сейчас вызову полицию!
- Да нет же, мне нужно ЭТО! У вас продается, мне точно сказали!
Это продолжалось еще несколько минут и неизвестно чем бы закончилось если бы он не увидел мочалку в витрине.
- Да вот же ЭТО лежит! Я же говорил!

Дело было в Италии. Я уже сориентировалась, что итальянцы-замечательные люди, красивые мужчины, но они совершенно ничего не знают о России. А потом я познакомилась с Симоне, и он очень темпераментно заявил, что хочет приехать ко мне в Москву в начале сентября. Естественно, мне этого было не надо.Я подумала, что он действительно может приехать и решила его напугать. Говорю:
" Знаешь, у нас очень-очень холодно. Градусов минус 20-30 С. А еще у нас сть праздник в первую неделю сентября - День города Москвы. Так вот, на этот праздник есть старая русская традиция- выпускать медведей на улицы.
Причем они трогают исключительно иностранцев, в лучшем случае покусают их, а в худшем- порвут на кусочки... и никто не может им помешать...Традиция такая".
Симоне мне действительно поверил и, я думаю, никогда в Россию не поедет...