Мини-чат
Авторизация
Или авторизуйтесь через соц.сети
0
Yakov
На uCrazy 17 лет 11 месяцев
Анекдоты и истории

Анекдоты

На операции.
- Так, ампутируем правую руку..
Тюк.
- Я сказал - руку.
Тюк.
- Я сказал правую.
Тюк...


К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только выключите мотор.
- Да я его уже выключила, это инструктор дрожит


"Товарищ прапорщик, а если бы армии не было, вы кем бы были?" "Пожарником." "Ну , а если бы и пожарников не было?" "Тогда милиционером." "Ну, а если милиции не было?" "Чего пристал? Я бы всё равно не работал."


Сидит бомж на лавочке в парке. На скамейку садится очень сексапильная женщина.
Бомж ей начинает игриво подмигивать. Женщина вскакивает и с ужасом говорит:
- Вы что??? Я же порядочная женщина!!!!!
- Hу да, порядочная. Только меня увидела и сразу в мою койку прыгнула.


Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят:
- Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу.
- Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!


Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?


В гостиницу приходит француз и обращается к портье:
- Номер есть?
- Номер-то есть, но...
- Никаких "но" - я беру этот номер!
- Но позвольте, месье.
- Никаких "позвольте", я беру этот номер!
Наутро месье сдает ключи. Портье ему:
- Месье, Вы вчера не дали договорить. Я хотел предупредить Вас, что в Вашем номере лежала мертвая француженка.
- Да? А я решил, что это живая англичанка!


Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы:
- Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
- Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой спрашивает:
- А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
- На хрен на одном юге столько напильников...


Отдыхающий спрашивает молоденькую горничную:
- Значит, это и есть номер с комфортом? А какой же тогда без комфорта?
- Номер без комфорта обслуживается моей мамой.

все теги
Поддержать uCrazy
Комментарии9
  1. Mirabella
    На uCrazy 17 лет 6 месяцев
    не поняла, зачем летят напильники, но смешно)
  2. Klimentino69
    На uCrazy 16 лет 21 день
    смешно очень но это старые анекдоты thumbdown
  3. Северина
    На uCrazy 18 лет 12 дней
    приятно было почитать)
  4. Vog
    На uCrazy 17 лет 9 месяцев
  5. MyMu9I
    На uCrazy 15 лет 11 месяцев
    Прикольно! люблю анегдоты! thumbup
  6. seGRey
    На uCrazy 16 лет 4 месяца
    Эти анекдоты были свежими где-то в середине 80х
  7. Celebrato
    На uCrazy 15 лет 11 месяцев
  8. XpliciT
    На uCrazy 17 лет 1 месяц
    не поняла, зачем летят напильники, но смешно)
    death
    это ужасно
  9. Sashkane
    На uCrazy 17 лет 29 дней
    отстой

{{PM_data.author}}

{{alertHeader}}