Воскресный поZZитивЧег))

Звонки директору IT-аутсорсинговой компании и его мысли на эту тему… (Из
собственной практики)

1. - У нас куда-то делся ваш Интернет.
- Вот сейчас все дела брошу и пойду к ВАШЕМУ провайдеру искать НАШ
Интернет…
2. - Почему когда приходят ваши специалисты все работает, а когда за
компьютер садится Света*, все опять ломается?!
- Убейте эту дуру ради Бога, только убейте ее пожалуйста с особым
цинизмом...
3. - Вы не знаете, куда мы положили ключевую дискетку?
- Ага, а еще мы знаем, где ключи от вашей кассы…
4. - Не могу вытащить дискетку из дисковода!
- Мать вашу, у вас же во всей фирме нет НИ ОДНОГО дисковода…
5. - Приехал ваш специалист, устанавливает на сервер обновление
программы и запрещает нам работать! Пришлите срочно другого специалиста!
- Ага, а другой специалист вам все разрешит, только денег ему дайте…
6. - Мы просили нам бухгалтерию установить, а не 1С!
- Согласен, у меня тоже есть претензии к этой программе…
7. - А мой сосед-студент сказал, что все вы неправильно делаете!
- А вы потом спрашиваете почему в Москве столько убийств...
8. - А в журнале я прочитала, что ваш "свич" излучает опасные волны и
отключила его.
- Ну и сиди без сети, чучело...
9. - Наш завхоз сказал что вы купили для нас очень дорогие запчасти, он
на Савеловском купил домой дешевле...
- Интересно, и нахрена ж ему дома Hewlett Pаckard'овский сервер?
10. - Уборщица сказала что отодвинет стойку с серверами, только ей
помощь нужна...
- Помощь ей нужна "Скорая"?
11. - Скажите вашему мальчику, чтобы перестал настраивать удаленный
рабочий стол! Конкуренты могут подглядеть как мы работаем!
- Во-во, и сойти с ума от увиденного...
12. - Срочно приезжайте к нам, ваши сотрудники тут что-то делают!
- Да сейчас, я теперь сам боюсь к вам ехать!
13. - Если охранники не будут вас пускать, скажите, что вы приехали
забрать компьютер из бухгалтерии и они пропустят.
- Может быть им сказать, что мы заберем еще и сейф?
14. - У нас короткое замыкание!
- "Мосэнерго" на проводе, мать вашу...
15. - У нас ксерокс хрюкает!
- Ну хорошо хоть не гадит...


История из жизни (почти как у Марка Твeна):

Мы (Я, Леха, Денис и Рома) в Кельне (Германия) были на выставке
Koerperwelten где-то лет 10 назад. Походили-поглазели на шокирующие
экспонаты и - за пивом. И проходили мы мимо загримированного мима,
изображавшего статую метателя диска, причем очень качественно
исполняющего свою работу. Мы заметили, что это живой человек, только
когда подошли к нему в упор. (Нечто подобное видели до этого только по
телевидению). Любопытно обсмотрели его со всех сторон,
сфотографировались - он при этом ни разу не шелохнулся, хоть и стоял
практически на одной ноге (носком второй ноги легко касаясь подиума).
Восторг от увиденного постепенно улетучился и Леха нам по-русски выдает:
"Вот бы б%я ему сейчас кааа-ак у*бать, а потом кожу содрать и к другим
экспонатам на выставку - бабла заработать". А метатель диска на том же
чистом великом и могучем в ответ и все так же не шелохнувшись: "Я тебе,
б%%%ь, щас так у*бу, что и кожу сдирать не придется".


- : В группе "Фэнтези" запостили картинку с таким маленьким дракончиком - длиной 10 см, сидит на ладошке...
- : Два-три комментария от девушек, в духе того, что какой хорошенький...
- : И первый же комментарий от парня: "А прикуривать от него можно?"


По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День
Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть
телевизор.


Летит самолет.
Один пассажир причитает:
-Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
-Нажал. Ну и что?
Сосед:
-Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
-Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука,
сама себе свет включить не может?!


Из поздравлений сотрудников:
"Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году - это возможность
работать в 2009".


Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.


На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом,
руки по швам. Хирург что-то записывает, косится на призывника, в район
паха, и
говорит:
- Что, уже женат?
Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит:
- А что? Так заметно?
Хирург, продолжая писать:
- Ну, кольцо ж на пальце


Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает
, и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то
своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это
время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит
:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!