Aнекдотьi

В связи с отключением поставок газа, Украина объявила, что будет отбирать газ, предназначенный для транзита. Россия не растерялась и объявила, что будет отбирать Крым.



12 признаков того, что вы - интеллигент:
Вы пишете это слово не более чем с одной ошибкой.
Если один раз на людях у вас расстегнулась ширинка, вы помните об это всю жизнь.
Вы поражаете женщин количеством стихов читаемых вами наизусть, этим же вы их впоследствии приводите в отчаяние.
Когда вы материтесь, люди удивленно аплодируют.
В любой очереди вы всегда последний.
Засор в туалете парализовывает ваше сознание.
Вы не путаете «гантели» и «гениталии».
Вас часто уважают, но редко любят.
Вас трудно представить рядом с фрезерным станком.
Вам немного стыдно, что вы не совсем понимаете, что такое «адронный коллайдер».
Вы редко используете туалетную бумагу в качестве носового платка.
Вы никогда не бываете довольны президентом, за которого сами проголосовали.



- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Ну и как?
- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...



Большинство женщин уверено, что они только когда пьяные, такие глупости говорят...



В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо...



- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...
- Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
- бл*ть!!!



Младшенький, 3 года. У бабушки.
Она говорит, мол надо куда - то позвонить.
Малой молча идёт на кухню, берёт телефон, обычный, нести бабушке - мешает шнур, он открывает шкафчик, находит ножницы и отрезает шнур нафиг.
Несёт ей в комнату телефон….



Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!



Не, ребята, вы как хотите, а я вступаю в партию Задорнова....
В субботу попал на РенТВ и смотрел "самое шокирующее видео" (как-то так). (кто смотрел - не даст соврать).
США. Какой-то не самый центральный городок..Полицейский (а у них на машинах на лобовом стекле стоит камера) на машине преследует какого-то нарушителя...тот как-то не очень согласен быть арестованным, поэтому в течении некоторого времени они играют в "салочки". Наконец, герой-коп блокирует того негодяя, прижав его к бордюру...(камера показывает лишь пустынную дорогу). Коп выскакивает из машины, обегает её спереди (ну как же - надо же перед камерой-то засветиться), выхватывает свой пистолет (ну чисто Рэмбо) и несется к будущему арестанту с криком "руки на руль! чтоб я видел руки!!!!!!" (исчезает из поля зрения камеры). Так все бы и кончилось, но тут (на наше счастье) подъезжает его коллега, и мы видим "продолжение банкета"...
Первый коп схватив задержанного бедолагу за руку, с криком "покиньте машину" пытается его вытащить наружу..ЧЕРЕЗ ОКНО, НЕ ОТКРЫВАЯ ДВЕРЦЫ МАШИНЫ...!!!!!!!!! Ему это и не удалось бы, но тут вступает подъехавший напарник. Теперь ОБА (причем крича "ПОКИНЬТЕ МАШИНУ" на два голоса, в стиле какого-нить "Чай вдвоем") пытаются вытащить чувака и опять же: НИКОМУ из них не приходит в голову ОТКРЫТЬ дверцу!!!! Вся эта вакханалия продолжается минут пять!!!!!! (я думаю, что тому нарушителю руку не оторвали лишь потому, что одет он был в рубашку Некитайского производства..) И тут - кульминация! Оба копа ...ВЫРЫВАЮТ дверь и вместе с ней вытаскивают мужика из машины!!!
Счастливый финал для всей системы американского правосудия....Наверное, после ТАКОГО, мужик будет сам проситься за решетку (там, похоже спокойнее).....



ххх: Да ты как стала с ним встречаться, вообще друзей забыла! Не в курсе, что вокруг твориться!.. Вообще ничего не знаешь!
ууу: Зато я теперь знаю, как дети делаются!



- Здравствуйте доктор !
- Здравствуйте.На что жалуемся?
- Кашель.
- Курите?
- Курю.
- Один табак курите? Одного производителя?
- Нет - от разных.
- Нужно один табак курить! От одного производителя.
- Стану я за одним человеком ....целый день бегать!



У моего приятеля жена загремела в больницу, ничего такого, какой-то плановый осмотр. Но жена в больнице на недели полторы, а у него как на зло куча работы, так что до вечера сидит. Ну и позвал на помощь бабушку - свою маму - помогать ребенка воспитывать. (пацану 5 лет)
В первый же вечер бабушка сама взялась укладывать чадо спать. Не слушая никаких советов (я мол лучше знаю!). Причем пошла в детскую неся под мышкой томик Пушкина.
Ну, пьет он себе чай на кухне, и думает, чем черт не шутит - никогда под сказку из книжки ребенок не засыпал - но может у бабушки получится...
И правда - из спальни не звука... И потом голосок ребенка: "Мышку!" Тишина... Потом снова "Мышку же!"
Чё такое?
И далее (уже во весь голос) "Бабушка, да ты не понимаешь! Как же старик кликал рыбку!!! Мышку он кликал, мышку!"
(дитя двадцать первого века - в 5 лет хорошо разбирался в компьютере, но первый раз слушал Сказку о рыбаке и рыбке...)



Первый раз водителем я себя почувствовал не тогда, когда перестал обливаться потом при мысли о том, что вон там, на стоянке меня ждет моя машина.
И не тогда, когда начал давить тормоз, находясь на пассажирском сиденье.
И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону «чайников» и «дачников».
А водителем я стал в тот момент, когда топал пешком, услышал шум сзади, совершенно машинально поднял глаза – посмотреть в зеркало заднего вида… и был в шоке, от того, что его нет.



Жена приходит домой, держит в руке руль.
Говорит мужу:
- Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или всё-таки тебе сентиментальные чувства важнее?



Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?



Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача - организовать их встречу.



Дают бойцам задание пробраться в штаб врага и разузнать планы их действий.
Командир говорит:
- Так как задание опасное, даю три гранаты и одну каску.
Выходит из строя Гиви и говорит:
- А можно мнэ наоборот - одну гранату и тры каски?
Дали ему то, что он просил, и послали в разведку. Час проходит, два проходит - Гиви все нет. Посылают на поиски солдата. Тот идет-идет, вдруг видит - в лесу на опушке среди врагов сидит Гиви, перед ним - три каски. Гиви говорит:
- Ну давай еще раз! Под какой каской граната? Под срэднэй? Ай, дорогой, опять нэ угадал. Гони еще 10 баксов и карту вашего нападения!



В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочу...



Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или *бётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.