Улыбочку!!

Пришёл как то плотник, к своему другу гинекологу,одел белый халат и сидит,ждёт его в кабинете.

В это время заходит баба и сразу в кресло села ,ноги задрала.Плотник как увидел эту дыру.
-ну у вас и 3,14здища
-не 3,14здища,а половая щель.
-да, у нас за такую половую щель премии лишают...

Два заики идут мимо магазина, а там написано":заикатым белый хлеб не продаём"
один другому говорит:-я кк-ку-ку-куп-лю, беееелыыыый хххлеб.
подходит и говорит:--ббелый ххлеб. продавец ему продаёт. Второй :--яяяя т-т-тожжже
к-к--ккууууплю! подходит:
--белый х-х-х-х-х=хрен с ним дддаавай чёрный...

Учительница вызывает в школу отца одного ученика и говорит;
-- ваш сын всем заподлянки делает разные-,вот меня напугал..
отец отвечает;-- это он может, я вот раз козу в сарае трахаю .Так он подкрался как
свистнет ,у меня одни рога в руках остались..


Пришёл заяц на субботник в презервативе.Его спрашивают;
--ты чего так нарядился?
--так волк сказал приходить в Х..вой одежде...

Ехал один по пустыне на верблюде ,вдруг верблюд остановился и не туда и не сюда.
Мужик смотрит ,на здании написано;РЕМБЫТТЕХНИКА. подходит к одному и говорит.
-- Слушай у меня верблюд идти не хочет.
--Станови на помост.
Мужик затащил верблюда.- Слесарь как вдарил кувалдой по яйцам верблюду,тот убежал.
Мужик: -- как я его теперь догоню?
--становись на помост...

Был у мужика здоровенный хрен.Бабы в городе ему не дают,он уехал в деревню.
Познакомился там с одной дояркой,ну короче дело к ночи,он завязал на конце
три узла.Они легли. Он ей присунул первый разок до первого узла,она молчит,
он второй раз до второго узла -- молчёк.Он ей третий разок -- .молчёк.
Потом она говорит:-- вот ты меня три раза трахнул,и все по разному,
Он;-- Ау меня три х**я! -Она соскочила и бежать.
Он;-- ты куда?
Она :--за верёвкой, сейчас их вместе свяжем, может кайф поймаю....

Ходоки пришли к Ленину. идут по кремлю на встречу им Здержинский с
батоном намазаным маслом.Ходоки:-- Фелекс Эгмундович, дайте откусить.Он
-- х%й вам жопу.
Они пришли и рассказали это Ленину .
Ленин:-добьеейшей души человек, а мог бы пьистьилить..

Петька с Чапаем спят, вдруг Чапаев как заорёт
-- Загни палец,ааааааа аааа загни палец!!!.Петька его разбудил;
-- Ты чего орёш Василь Иваныч?
---Да, приснилось мне что я в Альпах поймал меня снежный человек,засунул мне
в жопу палец и над обрывом держит...

Встречаются ка кто Валуев и Дзю.
Валуев;--Захожу я в спальню ,смотрю мужик,я ему как дал он и отрубился..
Дзю:--А я тоже в спальню захожу,--- любовник, я ему провожу тройку ударов, он мне двойку,
я ему опять тройку, он мне двойку,ну думаю нештяк по очкам ведь я веду....

Осёл засадил льву.
Лев:-- Я бы тебя ишак сейчас загрыз, жалко что голова не поворачивается...

Судья:-расскажите бабушка ,как было дело.
Бабка - вышла я во двор посcать,гядю ябу**я.
Судья-не я***ся, а снашаются.
Бабка-- ладно,ладно, вышла я во двор посcать,глядю, сношаються,
а когда прегляделаси -- я**тся всётаки...

На базаре к бабке подходит НР и говорит:
-- это у тебя чо?старая. и дальше такой диалог.
-- Яблочки.
-- ну мне эта кило 3 --4, только каждое заверни.
-- ладно.
-- а это чо?
-- а это персики.
--тоже кило 3- 4, тоже каждое заверни.
-- ладно.
-- О а это ваще чо?
-- А это виноград,но он не продаётся ...

Договорились. сосед с соседкой через разетку трахаться.
она всё у стены да у стены ,вот как-то муж:-Дай я у стеночки лягу .
Среди ночи как соскочит с кровати и давай орать .
Жена;-- ты чего так кричиш?
Мужик:-- Не чего себе, первый раз так током дёрнуло,аж трусы вжопу влези...