Советы отпускникам: Как скрасить соседям последние минуты полета?

В этот момент режим двигателей меняется. Теперь ты обращаешься и к
иллюминатору, и одновременно к побелевшим соседям (оказывается, они уже
внимательно слушают ваш разговор с пилотом, причем пилот прилежно
выполняет все команды, исправляет ошибки - старается). В рамках
обусловленного молчания произносишь с цинично-ироничными интонациями в
голосе:

- Оптыть! Прибери, грю, газ, а не придуши! Привык, деревня, к тракторам,
утром не заведешь, вечером не остановишь...

Работа реактивных двигателей выравнивается на новом режиме. Минуту летим
молча, с мокрыми подмышками:))) Тут самолет встряхивает - вышли шасси.
Но это вас ни хуа не радует. Покрутив головой, ставите диагноз:

- Правая нога нормально открылась, а левая стойка на замок не встала...
п*здец, приехали. То есть, прилетели...

Обращаешься через проход к менеджеру с выключенным ноутбуком:

- Молодой человек, можно с вами местом поменяться? Буквально на пять
минут? До приземления? Буду премного вам обязан и благодарен!

Менеджер, который весь полет с ниипацца важными щами смотрел в икселе
какие-то котировки, сейчас не в силах вам ответить. Его пафосный ноутбук
проваливается между колен. Единственная реакция на ваши слова. Тяжело
вздыхаешь и вынимаешь из сетки переднего сиденья инструкцию по аварийной
посадке. Смотришь ее так, чтобы картинки видели все окружающие.
Подтягиваешь ремень безопасности. Мобилку перекладываешь из нагрудного
кармана в сетку. Достаешь посадочный талон, демонстративно вкладываешь
его в паспорт, а сам аусвайс крепко зажимаешь зубами. Обхватив затылок
руками, упираешься лбом себе в колени.

ПС
Подобные выступления проделывались пару раз в присутствии камрадов.
Паспорт в зубах - креативная находка james_conolly Надеюсь, он читает
эти строки.