Я исполню три твоих желания

- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью Ну, так... мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.

Внезапная страсть, как и внезапный паралич, часто поражает лишь одну сторону.

Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом.

Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую, а тот, кто каждый день может "завести" одну и ту же.

Женщине достаточно одного мужчины, чтобы понять всех мужчин, мужчина может знать всех женщин и не понимать ни одной.

Любовь - неистовое влечение к тому, что убегает от нас.

Верность - дело совести. Измена - дело времени.

Непродажные женщины обходятся мужчинам дороже всего.

"Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь право хоть иногда ею повелевать."

Отдам кактус в добрые руки. Приучен к горшку...

Лучшие мужья - это депутаты: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.

Бывает, за одного битого двух небитых бьют битами

Лучшим противозачаточнсредством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Сейчас в метро лучше пернуть, чем чихнуть...

Директор Сыктывкарского Марлевого Комбината попал в сотню Forbes

Подрастает юное поколение википедиков.

Кто-то в историю входит, а я почему - то влипаю...

Шоколад "Виспа" - все тело в волшебных пузырьках.

В глазах - обида, в руках - утюг.

Стоит ли предаваться унынию, когда существует масса других грехов!

Русская пословица. Мне ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости!

Сверхэгоизм - это когда во время оргазма выкрикиваешь своё собственное имя.

Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто ее видел.

Ели ты не хочешь быть моим другом, не давай мне повода стать твоим врагом.

"Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та,что выдерживает долгие годы близости!!!!"

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят!

Я не торможу! Я - анализирую...

Правда - изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет.

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик...

Утром муж рассказывает жене:
- Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
- И что же было в этом сне самое прекрасное?
- То, что ты мне отказала.

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, у меня не стоит...
- Вот Вам пузырек таблеток... Принимайте по одной в день. Через месяц встанет.
Мужик приходит домой, думает, дескать, месяц ждать-долго, хочется сечас...
Заглотнул все таблетки из пузырька за один присест... На следующий день приходит к доктору:
- Доктор, у меня не опускается...
- Вот Вам пузырек таблеток... Принимайте по одной в день. Через месяц опустится.
Мужик опять за свое: месяц ждать-долго, хочется сечас... И опять скушал все таблетки из пузырька за один раз. На следующий день-снова к доктору.
Тот его радостно встречает, как постоянного клиента:
- Здравствуйте! Ну что у Вас-стоит?
- Нет!
- Висит?
- Нет!
Доктор, удивленно:
- А что же?
- Доктор! Он СИДИТ!

Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.
- Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка.
- Ну расскажи подробности, - говорит хозяин.
- В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти. И я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
- Молодец, - говорит хозяин. - А дальше?
- Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла довольная.
- Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что?
- Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.
- И???
- И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.
спизжено с crazypages.ru
Мама-кенгуру лупит детеныша:
- Будешь знать, как есть печенье в кровати!!!

Где бы найти жидкость, от снятия стресса, после снятия макияжа?

xxx: живой среди зомби (-(-_(-_-(О_о)-_-)_-)-)
yyy: вот это - среди зомби (x(x_(x_x(О_о)x_x)_x)x) а то - просто в метро проснулся

Она: котик, ты сегодня приедешь?
Он: кисуля, давай не сегодня
Она: нууу! Все время так. Все жлобничаешь. Тебе даже бензина на меня жалко.
Он: солнышко мое, не жалко мне бензина на тебя, пей на здоровье!

- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками!

Парень на улице знакомится с девушкой:
- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу!
- Девушка, а какой у вас номер телефона?
- Тебе-то что!
- Девушка, а вы сыра хотите?
- Нет.
- Странно. Такая крыса, а сыра не ест!

Умер панк. Попадает на небеса. А там его встречает Св. Петр, в рваной джинсе, одно крыло в чем-то заляпано, на голове ирокез, булавка в ухе.
- Хай, пипл! Чувак, тебя куда определить – в рай или в ад?
- А чё, можно выбрать?
- Ага, это ж панковские небеса, нам наср@но, куда тебя отправить.
- А посмотреть можно?
- Гавно вопрос!
И дает панку большой бинокль. Тот смотрит – вот рай – сидят панки, курят, пьют, баб трахают, всячески безобразничают. Вот ад – а там тож самое!!!! Пьют, трахаются, траву курят…
- И в чем тут прикол?
- Понимаешь, чувак, в раю им все это делать запрещают, а в аду, наоборот, заставляют!

Обычная мексиканская семья:
- Что-то холодно...
- Иди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет!
- Уважаемая, я Вам могу порекомендоватьекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать. Найдите себе любовника...
- Да есть у меня любовник! Все равно мне мало!!!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало.
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль.
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора:
- Вот видишь, никакая я не бл"дь-->бл
"дь - больна я!!!

- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!