Анегдоты

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.


Массовыми обморожениями закончился митинг против глобального потепления.


Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!


Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!


Ушёл как-то рыбак в море и не вернулся.
Старики говорят: если бы на лодке поплыл, может быть, жив бы остался...


- Мам, мам, ну, купи, ну пожалуйста!!! Ну 200 баксов в час - это реально
дёшево!


Darkast: если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.
Ostrich: Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
Darkast: не вопрос. но трахаться тебе все равно придется.


- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!


Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотграфию, а другой думаю о Вас..."


Понеслось гавно по трубам, подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное.


Выражение - "тебе виднее" вполне заменяемо фразой - "мне пох*й"


- Папа, а ты точно мой отец?
- Ну а кто ж еще? *б твою мать!


Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются по*б@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.


Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивится, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!»


Она: Дорогой, ты обиделся за прошлый раз?
Он: Нет, я не обиделся
Она: Нет, ты обманываешь. Ты обиделся!
Он: Нет, я не обиделся
Она: Ну скажи, что ты обиделся!
Он: Ну ладно, я обиделся
Она: А почему ты обиделся???

Новости китайской жизни:
– В Китае введена в строй атомная электростанция, дающая более ста мегаватт электроэнергии в час.
Зайдя в здание электростанции, корреспонденты увидели, как два миллиона китайцев в шелковых трусах ползают по эбонитовому стержню.


- Милая, у нас в холодильнике кто-то живёт!
- С чего ты взял?
- Ну когда я дверцу открываю, там кто-то свет включает...


Что сидит в темноте, имеет крылья и пьет кровь? Олвис ультра!


За время съемки рекламного ролика "Любимый сад" лопнуло три девочки.


Manafochka: В это чудесное зимнее утро хочется, чтобы сосед сверху блевал потише.


Оцените наш новый тариф «Дебильная пенсионерка»: каждая пенсионерка, научившаяся кататься на мотороллере, получает скидку 20% на звонки самой себе.


АХЕ-эффект действительно работает!!!
Девушки в офисе стали обращать на меня внимание — они крутят головой и постоянно спрашивают — а от кого так воняет???


Идет милиционер по парку. Слышит из кустов стоны: – «Ах! А-а-а!! Ох-о-о!!!»
– По любви? – строго спрашивает милиционер.
– По любви, – отвечает мужской голос.
– А я не тебя спрашиваю! – обрывает мент.
– А тут больше никого нет, я один...