Смешнушки

В одесском трамвае:
-Девушка, передайте кондуктору на билет.
-Так он же бесплатно ездит!


-Ну и о чем вы с ней разговаривали?
-Блин, с ней просто невозможно разговаривать! У нее 5-й размер груди!


-Понимаешь, любовь - она разная у всех... Кому-то Амур стреляет из лука в сердце, а кому-то - в голову из гаубицы...


-Ну и как твоя жена?
-По сравнению с кем?


Ограбили секс-шоп.
Милиционер:
-Что, ни хрена не осталось?
-Ни одного!!!


Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
-Оленька, я тебя люблю!
-Машка, дура, покажи!
-Ира, мальчик или девочка?!
Вдруг дикий крик:
-Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
-Леха!! Рубероид подавать?!


Потерялся маленький мальчик, плачет стоит. Подходит милиционер:
-Мальчик, тебя как зовут?
-Так же, как и папу.
Мент, с легким раздражением:
-А как папу зовут?
-Так же, как и меня.
Мент, почти крича:
-А КАК ВАС ВМЕСТЕ ЗОВУТ?!!
-Одиии-иии-нааааа-ково...


-Алло! "Скорую" вызывали?
-Да.
-Выходите, машинка подъехала!


-С одной стороны ты очень симпатичная...
-А с другой?
-А с другой - лицо!


-Она требует, чтобы я любил её такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен. Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!


Идут экзамены на факультете "Охрана природы".
Профессор:
-Допустим, у вас День рождедения. Вы сидите за столом, а в рюмку к вам упал таракан. Что вы будете делать?
Студент:
-Вытащу его из рюмки и аккуратно положу на стол!
-Двойка!
-За что?!
-Надо было вытащить и положить сначала в салат, чтобы закусил!


-Официант, скажите, а повар пробует то, что готовит?
-Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам!


Ты профессор известного ВУЗа?
Сделай домашнее задание со школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!


Говорят, у Федора Бондарчука есть брат Федор Бондаргек!


-Сегодня опять забыл пропить деньги...


Настоящий мужчина должен хоть что-нибудь довести до конца! Или конец хоть до чего-нибудь...


На даче:
-Рассаду полил?
-Да.
-Яблони поспиливал?
-Да.
-Всё сделал, что сказала?
-Всё-всё.
-Навоз?
-Разбросал, разбросал!
-Соседку "сволочью" назвал?
-Нет...
-Ну мужики! Все самой надо!!! ВЕРА! ВЕРА ИГНАТЬЕВНА, Я К ВАМ!!!


-Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
-Да, но это будет стоить...
-Деньги не проблема, но у меня просьба - все должно выглядеть, как несчастный случай...
-Автомобильная авария подойдет?
-Да!


-Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!
-Эскуземуа, господа, папенька зовут.


-Что делать будете?
-Думаю, в запой уйду.
-Да, там хорошо, там мой тесть живет!...


Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и, гладя её по животу, говорят: "Поздравляю"!
И хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член и сказала:"Молодец!"


-Тёща увидела у меня под кроватью ноутбук. Подумала - напольные весы. Две штуки баксов весит, гадина...


Жена ночью толкает мужа:
-Дорогой, просыпайся. Просыпайся!
-Жена, ты чего? Что случилось?
-Голова прошла!


-Что спросить у начальника нашей железной дороги, коли уж есть такая возможность?
-Можно ли отсеивать храпунов и пердунов на этапе покупки билета?