Цитаты и выражения (Смешно)

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти

"В человеке всё взаимосвязано...выдерни волос из жопы, из глаз слёзы польются..."

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках!

Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает... от своего существования...

1 января - это день, которого нет...

К вечеру синоптики обещают потемнение.

Большому кораблю - большую кораблиху!

Двойной удар-это когда на грабли еще и насрали!

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза.

Казанова - это перевёрнутый Буратино !

Только у нас в стране серьёздный бизнесмен, купив дооргой автомобиль, может поставить себе в аську статус " Йа купил машинко!"..

Чувствую я себя после пятницы, как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит.

Зевая, широко открывая рот, - мужчины показывают свою не воспитанность, а женщины свои возможности

Разделить краткой и полной публикации

Ну что,красивая-поехали кататся!!!
-Мужчина,хватит придуриватся-оплачиваем проезд!!!

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят -"пошел в жопу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!

Шли солдаты атыбаты... Атыбаты шли солдаты!? Это кто же, вашу мать, смог солдатов атыбать!?

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

МЫ РОЖДЕНЫ ЧТОБ ДЕНЬГИ СДЕЛАТЬ ПЫЛЬЮ!

Контакт-это удивительная возможность для всех ущербных и обиженных,тщеславных и глупых девушек почувствовать себя ЗВЕЗДАМИ,выставив кусок задницы на Аватар!!!

Если вы нащупали у мужчины слабое место - щупайте его до тех пор пока оно не станет сильным.

Женщина не права до тех пор,пока не заплачет

ЕСЛИ У ВАС НЕТ ОТЦА!??ЭТО НЕ ПРОБЛЕМА!!!ЩЕЛКНИТЕ ПРАВОЙ КНОПКОЙ МЫШИ И ВЫБЕРЕТЕ РАЗДЕЛ ,,СОЗДАТЬ ПАПКУ,,):)

Все подруги - это всего лишь как потделка сумочки "Versace", Красивые внешне, с рваной подкладкой внутри!!!

Обижаться - удел кухарок и челяди. Леди не обижаются. Леди гневаются!!

Обещала больше не брать в руки vogue,но а этой тёмной комноте греет только плед и излучение компьютера.....


Хочу заболеть синдромом картошки... Хочу лежать в темном углу и чтоб меня никто не трогал…..!!!!

Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!

Подари мне букву "И". Она классная. Ею можно соединить всё, что хочешь: небо и землю, день и ночь, тебя и меня...

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...

В своём стремлении достать с неба звезду,я явно когда-нибудь ёбнусь со стремянки


Поняла, что хватит сидеть в инете в тот момент, когда открывала дверь в туалет двойным нажатием на ручку..

обожаю черное бельё...я ненавижу правила гламура....я беззащитная бываю иногда.........минут пятнадцать после маникюра)).

Воспоминания-это единственный рай,из которого мы НЕ можем быть изгнанны...

Почему все дуры такие женщины?

Не всякий козел может испортит настроение, а только самый любимый...))))))

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа

он уехал прочь на ночной электричке,выйти захотел да зажало яички


Пришёл мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня член 1 см! - Вы жалуетесь? - Нет, бля, хвастаюсь!


Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.


вчера узнала,что Если есть цветную капусту, вырастит цветная грудь.

у всех жизнь, как жизнь...типо зебра, а у меня бл* пантера *бан....ая

Надпись кровью в женском туалете:слава Богу я не беременна!!

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!

CD и не DVD меня..

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично...

Хочется такого парня чтобы "ух какой!", а вокруг одни "ой бля.." )))

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи)))

Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"! Нежно так, по-кошачьи как-то... А по-русски? - "ЧМОк"! Всё, б**дь! Как будто презерватив на пол упал...

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х*ево - это плохо, а п*здато - это хорошо. Но главное, почему п*здец - это хуже, чем х*ево, а ох*енно - это лучше, чем п*здато

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах".

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сторону: бл*ть, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

блин ну почему, почему когда продавщица в магазине нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой!

На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"

Думаю, вконтакте помимо вкладки "друзья" надо добавить ещё парочку: "приятели", "пересекались пару раз", "дааа, было дело"

Самым близким является не тот человек, на которого как на идола молишься, а тот, кто просто знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку чая…

Вы с компьютером на "ты" или на "вы"? - Я с ним на "&б твою мать!

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут!


вот почему у всех еда в дерьмо превращается в кишечнике, а у меня - уже в сковородке?.. (((

В порыве страсти он сорвал с неё трусики.... Через голову...


- первый раз все как то секса боятся: -я вообще спрятался в шкафу и орал "уйди сука голая"....

Просмотр телека - первый признак неисправности компа

Конечно,смех-лучшее лекарство,но не при поносе;

Урок физики.учитель показывает опыт:Возьмите ибанитовую палочку,положите в ибанитовый стакан... ВОВОЧКА:А не ибанет?:-D

Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила: "Шампан стаканского"


Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор

Долбаный Т9.... сегодня вместо "доброе утро котя" написала "доброе утро лось

вон супермэн вообще трусы поверх ретузов носил, и ничего, все любили.

Утро доброе в окошко, на ковер насрала кошка, нет воды, взорвался чайник, в 8 вы*бет начальник,свет включил-х*йнуло током, окатил рубашку соком. у*бался! Вот оно(здравствуй кошкино говно)

Детское пиво "Ростишка", и ты с няней в говнишко

Я не хочу работать! -Я Вас понимаю. -Нет не понимаете,Вы даж спать не хотите. Утром хотел, но принял п*здюлей и сижу работаю

П...ц... Нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно! Позже напишу впечатления..." И ВСЁ!))

Почему мужчины с ума сходят??? Когда при миниатюрном телосложении и маленьком росте большая грудь? достали со своим: "Девушка, а они настоящие?.." Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: "И это все???"

Девушки, выбирающие себе ник 'CRAZY'! Одумайтесь! Это глупо! Алёна CRAZY читается,как Алёна СРАЗУ!

Тысячи надежд рухнули. Синтия изменяет Джуниору с каким-то Колей!

3 стадии опьянения мужчин! 1) Достал, поссал забыл встряхнуть. 2) Достал, встряхнул забыл поссать. 3) Поссал, встряхнул забыл достать..

Очень жалко что в графе "Семейное положение" нет варианта "всё через жопу"

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали что она ведьма и сожгли ее

мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках, зато тепло! женская логика: подумаешь - мозги и жопу отморозила. зато красиво!