Анекдоты на каждый день

- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 ещё поменьше...
- А почему поменьше-то?
- Чтобы жопу не перевешивали.

Парень(П) девушке(Д) говорит:
П-Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
Д-Ладно!
П-Ну вот! Чувствуешь?
Д-Ага!
П-Шипит?
Д-Ага!
П- Это карбид!

- Какая разница между еврейской и православной женами?
- Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.

Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми...
Вывод: идеальный муж - это жена.

- Абраша, ты почему не носишь пэйсы?
- Я их продал!
- Кому?
- Двум хохлам на чубы....

Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!

Совет женщинам:
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

- Преступник по национальности еврей!!!
- Но откуда вы знаете? Ведь он не оставил никаких следов.
- Вот именно. Преступник так ловко обрубил все концы, что его национальность не оставляет никаких сомнений.

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?:..

Рабинович входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.
Тот сразу в стойку:
- Вы хотите заказать столик?
- Нет, - отвечает Рабинович, - часа через два я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.

Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
- Миша, что случилось?
- Мама умерла... да погоди радоваться, не моя - у компа..

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец еще и под себя написал!

- Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? - спрашивает мальчуган у толстого пожарника.
- А это для того, чтобы она с головы не свалилась.
- Ну-у, - разочарованно протягивает мальчуган, - а я-то думал, чтобы физиономия не лопнула.

- Скажите, вам ведь всегда было трудно принимать однозначные решения?
- И да, и нет...

Надпись на дверях мастерской:
"Чиним все! Стучитесь - звонок не работает."

- Привет, сосед, как там ваш малыш?..
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую..
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит ещё хуже...

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У нее красивые плечи.
- У нее красивое лицо.
- У нее красивые ноги.
- У нее красивая грудь.
Петя:
- У нее красивая задница.
Учительница:
- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! Ты куда?!
- Так щас все равно выгоните - там одна п... а и осталась.

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)

На экзамене.
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю..
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?..
-... Посылаю ее на три буквы..
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?....

Последний писк моды - дамский кошелек из мошонки последнего спонсора..!

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает: - Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху

В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи.
- Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? - подтрунила подруга.
- Нет, - вздохнула приятельница, - до осени.

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
- Ага, рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал бандит и изнасиловал. А потом говорит:
- Ну и что, мадам, Вы теперь скажете своему мужу?
- Я скажу, что на меня напал бандит и дважды изнасиловал.
- Простите, мадам, но это произошло только один раз.
- А что, мсье, вы куда-то торопитесь?

Во время популярной телепередачи ведущий спрашивает:
- Если в зале есть пары женатые только одни сутки, пусть они поднимутся на сцену !
Вышел какой-то бройлер, а с ним совсем юное создание.
- Вы женаты одни сутки? - спрашивает ведущий.
- Да...
- Тогда только один вопрос: - Что вы здесь делаете??

- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас я люблю на одну меньше.

- Господа, а давайте устроим бал!
- Давайте, я сбегаю!

- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная.
И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова - это было так давно, она уже все забыла.

- Папа, почитай мне на ночь сказку, - просит мальчик отца депутата.
- Мне сейчас некогда, сынок, доклад готовлю. Но ты взамен можешь прочесть мою налоговую декларацию.

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.

Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

- Вы совершили ужасный проступок оскорбили вашего соседа самыми отвратительными бранными словами, затащили его вглубь леса и там очень сильно избили! Вам не кажется, что вы слишком далеко зашли?!
- Это верно! Его надо было отлупить еще на опушке!

Индус у адвоката по бракоразводным процессам.
Адвокат спрашивает:
- Почему вы решили развестись?
- Я простой крестьянин. Я смотрю на жизнь очень просто. Когда я сажаю рис, то собираю урожай риса. Когда я сажаю дерево манго, затем собираю плоды манго - Поближе к сути дела, пожалуйста!
- Я посеял семена маленького индуса, а получил в качестве урожая маленького китайца!

- Ну и злая же у тебя жена!
- Ты не прав! Она однажды целую семью спасла от смерти!
- Как это?!
- Мы отдыхали в доме отдыха на море. С нами рядом за стеной жила семья отец, мать и трое детей. Моя жена перед сном всегда пела арию Аиды. На третий день в стену стали барабанить соседи, и отец прокричал из-за стены: « Если вы не прекратите ваши садитские штучки, мы все повесимся до окончания путевки!» Вот моя жена так спасла всю семью от страшной смерти!

Гость покидает частный пансион на берегу моря в Абхазии. Хозяйка-абхазка вертится около него и наконец говорит:
- Вы, конечно же, порекомендуете мой пансион своим знакомым и друзьям?
Гость отвечает:
- Весьма охотно! Но я пока не решил, кого же я настолько ненавижу!

Возвращается один турист после дальнего путешествия и делится воспоминаниями со своими друзьями:
- Я получил неизгладимые и очень яркие впечатления при путешествии по Индии. Самое прекрасное воспоминание у меня осталось от охоты на тигров!
- Вам повезло на этой охоте?
- Очень! Мы ни одного не встретили!

Гость пансионата обращается к официанту за завтраком:
- Масло сегодня выглядело очень красиво, такой симпатичный рисунок был на нем, это еще больше повышает аппетит!
- Правда? спрашивает польщенный официант. Это я сам сделал утром своей расческой!

Финский залив, солнце с утра успело прогреть пустынные дюны. Женщина в одиночестве прогуливается по пляжу, отдыхает от суеты и людей. Вдруг за одной из дюн она натыкается на двух мужиков, один из которых стоит раком, а второй энергично трахает его сзади.
Женщина застыла в недоумении, не в силах отвести глаз от этой картины.
Активный мужик почувствовал неловкость положения и решил сказать пару слов для объяснения ситуации. Он замедлил темп и говорит:
- Этот мужчина захлебнулся во время прибоя.
Женщина с издевкой спрашивает:
- А почему вы не сделаете ему искусственное дыхание рот-в-рот?
Мужик опять вернулся к прежнему темпу и отвечает:
- Дорогая моя, именно это и стало началом нашей прекрасной мужской дружбы!

Батуми, райский уголок, субтропики! Мужик приехал из Магадана погреться, позагарать, и первого дня уже неделю льет дождь, без перерыва. Мужик ходит по пляжу под зонтом с раздраженным выражением лица.
Одна грузинка спрашивает его:
- Отчего у вас такое сердитое лицо?
- А вы как думаете?! Может быть у меня радостное лицо при такой собачей погоде?! Я так долго ждал этого лета.
- Что вы говорите! Вам очень повезло, что идет дождь. Когда здесь солнце целый день на небе, люди на пляже не выдерживают жары!

- А твоя как поживает?
- У нас с женой вроде всё нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
- Как увеличить член?
- Макни его в растишку...

- Ты, я слышал, развелся со своей женой.
- Ну:
- Да ты что, правда? Она же кандидат математических наук!?
- Ну а ты бы что сделал? Я с работы ей звоню на кафедру, ее нет. Звоню домой, а она говорит: Да я, бля, еще в постели, *бусь тут с тремя неизвестными!..

- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас уже корова есть.

На первой лекции профессор знакомится со студентами.
Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
- Студент Грувениблоивербоксбург...
Один из студентов:
- Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.

Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется портье:
- Ночью с двух до трех кто-то стучал в стенку палкой!
- Это ужасно, - отвечает портье, - господин Шерлок Холмс наверно не смог заснуть?
- Нет. К счастью, в это время он обычно играет на скрипке..

- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
- Кого именно?
- Того, кого ограбили.

- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прямо сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты!.."

Покупатель:
- Какие у вас ужасные цены!
Продавец:
- Уверяю вас, это по-божески!
Покупатель:
- А так иногда хочется по-человечески!

Врач на медкомиссии:
- Встаньте. Призывник не выполняет. Рядом стоит старшина:
- Сесть! Встать!
- Сесть! Встать! Врач:
- Достаточно. Снимите трусы. Призывник:
- Так ведь неприлично! Старшина:
- Снять! Одеть!
- Снять! Одеть! Врач:
- Достаточно. Откройте головку члена. Призывник:
- Так ведь неприлично! Старшина:
- Открыть! Закрыть!
- Открыть! Закрыть! Врач вытирает глаз:
- Ах ты, сволочь!..

- Ах, Одесса - это же настоящая жемчужина!
- Но она находится в такой раковине!..

Журналист, берущий интервью у случайных прохожих, обращается к проходящему мимо парню, виляющему бедрами, с накрашенными губами, мелированными волосами:
- Простите, вы не могли бы ответить на несколько вопросов?
Тот высоким голосом отвечает:
- Нет, извините, у меня дел до жопы.

Акция от "Жилетт":
Меньше рожа - меньше раздражений.

- Отчего женщины не ангелы?
- Крылышки не оттуда...

- Гордость - это осознание того, что сделал для людей все, что мог.
А гордыня - это иллюзия, что можешь сделать все, что не могут эти людишки.

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
-Наверное, они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер.

Разговаривают два льва в саванне:
-Надоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
- Угу, -соглашается второй, -А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.

Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот.
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.

- Папа, а почему ты большой, а я маленький?
- Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
- Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
- Спи, сынок, это закон природы.
- Папа, а почему мамонты вымерли?
- Почему, почему. Потому что п*здели очень много!

- Завтра к нам приедет моя мама!
. молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
. молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
. молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
. тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!

Объявление:
"В районе железнодорожного вокзала зарегистрирован подземный толчок.
Вход платный".

- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
- А ты в последний раз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!

- Ты куда?
- Да яйца покупать.
- В магазин что ли?
- Да нет, в баню...

На таможне:
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это не имеет значения. Порядок один для всех!

Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
- Пол ребенка?
- Нет-нет, целый!

Бывший моряк рассказывает дочке:
- Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
- Но папа! В прошлом году ты говорил о 5 акулах!
- Ты была еще слишком маленькой и умела считать только до пяти!