Анеки дня

- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с
отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.

Летом 2010 года выражение "носятся как угорелые" как никогда точно
отражает манеру езды московских водителей.

Отныне милиция станет полицией, менты - полицаями, а высшая школа
милиции - полицейской академией, выпускники которой пополнят ряды
российских академиков.

- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Представь себе, сынок, что наш народ - это сжатый кулак. А вертикаль
власти - это торчащий из кулака средний палец.

Иностранец, надышавшись в Москве дымом, решил узнать, чем же он здесь
дышал. Отобрал пробу воздуха, привез в свою страну и сдал на анализ.
Из лаборатории пришел следующий ответ: "Ваш крематорий работает в
нормальном штатном режиме".

- У меня близорукость -3 и -3,5.
- А у меня -4,5... Меня можно без очков в женскую баню запускать.

Это сейчас все задыхаются от смога, а лет через 10 будут рассказывать:
- Вот в 2010-ом смог такой густой был, что лопатами его убирали.
- Да чё ты брешешь, Петрович! какими лопатами?! Там 3 бульдозера и 2
экскаватора в этом смоге утонуло, а ты тут будешь мне про лопаты сказки
рассказывать!

Уж если мечтать, то ни в чем себе не отказывать!

- Девушка, сколько стоит этот батон колбасы?
- 335 рублей.
- Метр, что ли?!!

- Почему во всём мире цены падают, а в России растут?!
- Ну должен же кто-то оплачивать разницу...

- Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
- А мне врачи запретили тяжёлое поднимать...

- Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал!
- Нет такого слуха!
- Будет, если не поможешь избежать ужина!

Непереводимая игра слов...
Она потеряла сознание, но ничего не потеряла, потому что терять ей было нечего!

Если у человека есть цель в жизни, то несколько раз спустить курок всё-таки придётся.

- Вот эту картину Владик из Абхазии привёз. Замечательно, согласитесь? Да, в духе примитивистов. Вот он в Карелии был, все люди, как люди - а он
на байдарках. А здесь прекрасно сохранившийся кусок керамики, он привёз его из Замбии. А вот и он сам - мой мальчик. Из Таиланда привёз то, что
ВООБЩЕ не лечится...

Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!

В Беларуси взяты на особый учет все потенциальные батьки.

- Попробовал тут спасаться от этого ужаса в противогазе.
- И как?
- Водку пить неудобно!

Дмитрий А-ев всю жизнь был угонщиком. В детстве он угонял самокаты, в
зрелом возрасте - автомобили, ну а в старости в доме престарелых - чужие
инвалидные коляски.

- За что сидишь?
- Да так, с ВДНХ монорельсовый поезд угнал и домой в Бутово поехал.

Наряду со стрельбой из лука в олимпийские виды спорта будет включена
стрельба из чеснока.

- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"...
Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!

Выпуск новостей:
- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась -
горит всё!

- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста"
обязательно ответит "хорошо, не буду".

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться
стоя в гараже.

Ад устал ждать, когда москвичи в него спустятся и решил сам к ним
подняться.

В Беларуси взяты на особый учет все потенциальные батьки.

- Попробовал тут спасаться от этого ужаса в противогазе.
- И как?
- Водку пить неудобно!

Дмитрий А-ев всю жизнь был угонщиком. В детстве он угонял самокаты, в
зрелом возрасте - автомобили, ну а в старости в доме престарелых - чужие
инвалидные коляски.

- За что сидишь?
- Да так, с ВДНХ монорельсовый поезд угнал и домой в Бутово поехал.

Наряду со стрельбой из лука в олимпийские виды спорта будет включена
стрельба из чеснока.

- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"...
Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!

Выпуск новостей:
- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась -
горит всё!

- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста"
обязательно ответит "хорошо, не буду".

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться
стоя в гараже.

Ад устал ждать, когда москвичи в него спустятся и решил сам к ним
подняться.

- Костик, мне скуучноо..
- Не, я в такую жару не могу.

"Разогнать все тучи над Москвой, это как выщипать все волосы на голове:
новые могут долго не вырасти"- с опозданием понял Юрий Михайлович.

Наконец-то есть новое бесспорное доказательство того, что природа
окончательно победила человека: уже шесть дней температура выше курса
доллара.

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!..

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

- Доктор, я буду жить?
- Ты что, больной?!!

До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!

- Вот почему так получается, что куда бы я не устроился на работу, везде
жопа?
- Надо было тебе на проктолога учиться...

- Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
- Шубу норковую, само собой!
- А зачем тебе летом шуба?
- А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого
дурака найду?

Из интервью.
- Владимир Владимирович, скажите, вы когда-нибудь обманывали свою жену?
- Да, я до сих пор скрываю от нее, что я уже не президент страны...

— Слушай, моя девушка - ну точно Брежнев!
— Что, такая же страшная?..
— Нет, целуется со всеми подряд!!!

- На сайте знакомств мне предлагают кофе, мартини, секс...
- Бери мартини!

Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного
пола.

Финансовый рынок наводнен дешевыми китайскими долларами.

- Как же задолбал этот дым от пожарищ, совсем дышать нечем!..
- Потерпи немного, вот все леса догорят, и станет полегче.

- У меня в сумке взрывчатка! Этот самолёт летит в Грецию!
- Гражданин, немедленно покиньте аттракцион 'Орбита'!

Не спрашивай у начальника: "Зачем это делать?", если не хочешь узнать -
куда тебе надо пойти.

В Москве разрешили развешивать топоры.

- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой, давай на...

В этой жизни я боюсь всего двух вещей: ядерную бомбу и свою бывшую жену.

Голландского автомобилиста за вождение в нетрезвом виде лишили ТРАВ.

... Май, Июнь, Июль, Коллапс, Сентябрь, Октябрь...

Девушка!! А у вас есть марлевые повязки с дырочкой для сигареты?

Отказался от сигарет. Курю московский воздух.

Владимир Владимирович вышел из комнаты с осьминогом Паулем, весело
насвистывая. В руках он держал полный список всех будущих побед
олимпиады в Сочи.
- Как же вам удалось выставить ему столько кормушек?
- А зачем кормушки? он мне рассказал все простым немецким человеческим
голосом, - отвечал ВВ, выкладывая из кармана на стол клещи, зажимы, ножи
для рыбы.

Загадки:
1. Бьет - значит любит.
(Муж)
2. Врет - значит любит.
(Правительство)