Подборка анекдотов

На поступлении в институт:
- Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...
- "Мой дядя - декан факультета..."
- Вы приняты!




- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? - Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя маленькая!
- Вот только у меня утенок потерялся... С кем я теперь купаться буду? - захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.
"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...





Научно-исследовательскии институт министерства обороны РФ разработал специальные армейские феромоны, которые приводят к возникновению на бессознательном уровне внезапной любви к родине и резкому неконтролируемому желанию служить в рядах Российской армии. Эти вещества планируется распылять в местах большого скопления молодежи - например в приемных высших учебных заведений, а также гей-клубах...





Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже из-за вас пять ночей не могу уснуть!




- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат!...





- Доктор, а правда, что вы ставите диагноз по любимым книгам?
- Да. Назовите три ваших любимых книги.
- "Что делать?" Чернышевского, "Капитал" К.Маркса и, вы только не смейтесь, доктор - "Кот в сапогах" Ш.Перро.
- Ну-с, голубчик вот ваш диагноз: импотенция от ожирения. А ноги надо просто мыть чаще...




Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!



- Любимый, скажи, я красивая?
- Да.
- А подробнее?
- Да, красивая.



Курильщики предупреждают: минздрав доп*здиться..



Он упал передо мной на колени и сказал: “Бля, скользко…”



-Овощ в помощь! -а конкретнее? – хрен с тобой..



- Ты такая офигенная девушка, умная, красивая, хозяйственная и почему одна?
- Да я бл*дь, сама в шоке!



Лучшие друзья готовы отдать друг за друга жизнь..но когда дело доходит до жвачки….пошла на х*й, она последняя))



Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном гимнастки?



- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты “вытрезвитель, вытрезвитель”…



Есть у нас препод, молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься после секса с ней ляпнуть: “Давай зачетку!”..



- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?



-А мальчики с которыми ты встречалась кто по знаку Зодиака?) -Козерог,Телец, Овен. -Бляяя..всю скотину собрала. ))




- не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- помолчи! зубы тоже!



- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? – С домофона придурок, дверь открой, пол часа стою!





Проснулась в понедельник, чтобы во вторник пойти на учёбу, но в среду я узнала, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумала: зачем идти учиться в субботу, если в воскресенье выходной?



На учебу мы идем, как на праздник! А по праздникам что??? МЫ НЕ УЧИМСЯ!!!



В аптеке. Стоит парень. Подходит к окошку и говорит – 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон – пришла смска. бл*дь, ну что за день, 3 теста пожалуйста…))



Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.




Где у женщин находится эрогенная зона “G” ? В конце слова SHOPPING



- Антивирус касперского, как моя бабушка, везде лезет, пытается помочь, а на самом деле мешает заниматься делами…



Реклама по ящику была, я аж чаем поперхнулась. Текст приблизительно такой: “Приходите в наш магазин и при покупке на сумму свыше 2000 руб. вы получите сосну в подарок!”. И в конце апофеоз… Стоит дед Мороз и в руке табличка с надписью “СОСНУ В ПОДАРОК”.




-Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. Ей ведь уже 15! – И что, дорогая? – Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала…



Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навтречу ему кошка – лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит: – Ты же вчера сам засыпая сказал: дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску.




Юноша с девушкой сидят на лавочке.Девушке хочется,чтоб он ее поцеловал,она и говорит:-Ой,у меня щечка болит!Юноша целует ее в шечку.-Ну как,теперь не болит?-Нет.Рядом старик сиди и спрашивает:-Молодой человек,вы от геморроя не лечите?




Звонок на радио: -Вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Николая Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню! =)



- Какую там систему алкоголь расшатывает? – Нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня сука =)



Звонок в службу спасания:Помогите!мой друг накурился,сел в стиральную машину и уехал!!!



“Вот оно какое, Подмосковье!” – сказала блондинка, спустившись в метро…



Первый раз все как-то боятся секса ..Один мой знакомый, например, первый раз спрятался в шкаф и орал ей – Уйди сука голая…



Хочу стать змеёй… Чтобы на работу лежа ходить!!!



А давайте подарим ему зажигалку!” – “Он не курит.” – “А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и…” – “.. и ты не кури”



Когда создал Бог мужчину, Бог сказал “Красивый получился”, потом создал женщину “Ну ничего-накрасится!!!”