Анеки дня

начинает его расспрашивать, где тот работал, какой у него опыт.
- Я работал в самых лучших местах. Работал в Нью-Йорке в First Hotel,
в Лондоне в Hilton, в Вене в Kursaal.
Директор снимает трубку:
- Алло, это First Hotel в Нью-Йорке? У вас работал такой-то. Что можете
про него сказать?
- Ужасный тип. Хам, грубиян...
- Алло, это лондонский Hilton? У меня тут кандидат на должность
метрдотеля...
- Ни в коем случае не берите. Крайне неаккуратный, вечно грязный...
- Алло, это Kursaal в Вене? Мне нужны рекомендации на такого-то...
- Просто мерзавец. Ко всему еще и педераст, нашим сотрудникам прохода не
давал.
Директор кладет трубку.
- Да, положение сложное. Беру с испытательным сроком. Первое грубое
слово -
увольняю. Увижу на смокинге волосок - увольняю. Ну теперь быстренько
целуй
меня - и за работу.

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

На безымянном острове сидят русский, немец и француз.
Вдруг немец встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее
делить?
Француз:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?!!.
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
- Выпить есть?!!!!
- Нет!
- Тьфу ты, черт!!! Такие парни полегли зазря!!!

"Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?"

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Странно, что в "сборной" России на Евровидении Билану не помогал еще и
Путин, показывая на заднем фоне приемы самбо....

- Купил себе моющиеся обои, так третий день в ванную попасть не могу.
- Почему?
- МОЮТСЯ!!!

Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда
наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой
стучала.

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга
он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту
автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли
определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет
готова".

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя
есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты
не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит
его у тебя в заначке!!!...

Что такое Рай? это такое место, где все повара - французы; все гувернеры
- англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские,
а
вся администрация состоит из немцев.
А что такое Ад? Это такое место, где все повара - англичане; все
гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки -
американки, а вся администрация состоит из русских.

КОРОТКАЯ СКАЗКА С ЛОГИЧНЫМ КОНЦОМ
Одна фирма (неважно, какая) стала продавать свою продукцию
(неважно, какую) по двойной цене - для дураков и для умных.
Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для
умных - в два раза дороже. И все покупали по более высокой
цене. Дураки.

Жили-были дед и баба, а курочки Рябы у них не было. Стал дед за это бабу
бить. Бил-бил, чуть не убил. Баба обиделась, позвала внучку. Била-била
внучку - чуть не угробила. Внучка позвала Жучку. Била смертным боем - та
еле уползла. Позвала Жучка Кошку. Била как врага народа, чуть не
удавила. Позвала Кошка Мышку - била ее трое суток, заставляла зубной
щеткой пол мыть. А мышка назло дедову репку съела. Вот так они все себя
наказали ни за что, ни про что.

Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего
человека: "Отцепись, зараза!"

Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая баба. Один говорит:
- Во, бля, моей бы жене такие ноги...
Через пять минут - еще одна красавица. Мужик:
- Вот если бы у моей были такие груди...
И так всю дорогу. Вдруг они видят жену "мечтающего" мужика. Он ей
говорит:
- Дорогая, бл* буду, всю дорогу о тебе думал!

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля,
плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет,
а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

- А что это y тебя все вpемя ScanDisk запyскается? Сломалось что-нибyдь?
- Да нет, это обычная pеакция Windows на выключение компьютеpа кнопкой
питания.
- Разве ты не знаешь, как пpавильно выключать компьютеp?
- Я-то как pаз знаю, а вот Windows - нет!

Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам!
Нас она вполне устроит!

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155
фунтов,
булочнику - 100 фунтов, в продуктовом магазине - 124 фунта, и в
канцелярской лавке - 20 фунтов? Hу-ка, отвечай, Джонни!
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
В Американском центре исследования разума дельфинов установили
в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают

- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, *бутся!

- Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...