Анеки дня

Мужик долгое время страстно молился:
- Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста!
Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему.
- Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень занят!
- Хочу стать КЕЛАВРИКОМ!
- Это кто такой?!
(мужик достает огромный томище)
- Вот, Господи, я здесь все написал!

- Джон, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню. - Я же
просила последить за молоком!
- Я и следил, - обиженно отвечает мальчик. - Оно убежало ровно
в 15 часов 13 минут.

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

Помните анекдот:

Есть народная примета. Если пьешь перед зеркалом, то пропьешь свое
щастье. Если ешь перед зеркалом, то проешь свое щастье. В туалете
зеркало лучше не вешать...

На него мне ответили:

Многие в спальнях делают целые зеркальные стены!

Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица -
кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали -
кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over.
Thank you.

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых
девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле
происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина,
продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!

Outlook Express не может отправить почтовое сообщение, так как работника
ФСБ, проверяющего вашу почту, временно нет на месте.

- Девушка, можно вас проводить до дома?
- Можно. Заодно и женитесь!

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол
пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

Оптимист и пессимист размышляли о высоких налогах и сошлись во мнении,
что ничего хорошего их не ждет.
- При таких ставках налогов, - сказал оптимист, - мы скоро начнем
попрошайничать.
- Попрошайничать? - удивился пессимист. - А у кого?

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!

- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!

ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО:
- Большинство собак живут вечно;
- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь
сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года;
- Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон;
- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по
радио;
- Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей;
- Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время
подводного плавания;
- Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия.
Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете
перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех;
- Эйфелева башня видна из любого окна в Париже;
- Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные
патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали;
- По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы
не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по
дороге домой.

Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.
- ах*еть! Дайте две!

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках

Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не
нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!

Станция "Мир" сегодня ночью переведена в режим "На кого Бог пошлет".

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается
дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и, с
совершенно обалдевшим лицом, остается сидеть на тротуаре. К ней подходит
полицейский:
- Мадам, у вас какие-то? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а чо такое "ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОПЛАТА В БЕЗНАЛИЧНОМ ПОРЯДКЕ ПОСЛЕ
ВИЗИРОВАНИЯ СДЕЛКИ ОТДЕЛОМ ВАЛЮТНОГО КОНТРОЛЯ НАШЕГО БАНКА"???!!!

Встречаются два приятеля:
- Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах.
- Да это была моя жена!
- А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него
должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.

Встречаются две подруги:
- Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
- Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!

Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется:
- Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все,
решено, вот сессию сдам и повешусь.

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: У меня такая жопа...