Из раздела "популярное" в ВК

Девушки - народ застенчивый! Увидев голого парня, сразу опускают глаза.... =)
***
Самая лучшая фраза девушек - ''ну так получилось''..
***
На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь!
- Я вижу!!)
***
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками заебёт
***
в детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и
предлагать наркотики, выпивку и секс. ну и где, бл*дь, эти люди?
***
приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
-мама, меня хотели убить! -с чего ты взяла?! -я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: *банем по маленькой! :D
***
Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
***
- Мааам принеси воды!
- Встань и возьми!
- Мааам принеси воды!
- Будешь ныть возьму ремень!
- Пойдешь за ремнем, водички прихвати!
***
сейчас она тебе не нужна,а через пару лет ты офигеешь,и будешь жалеть что упустил её такую офигенную,девушки хорошеют с годами и это факт.
***
Мозг интересный орган.Он работает 24 часа 365 дней с рождения до момента,когда ты влюбляешься
***
Некоторые люди, как письма. Пока не пошлёшь - не дойдёт!
***
Приходит женщина с ребенком к врачу.
Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном!
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!
***
"Закон подлых колготок по утрам: Надевай меня скорей, я порвусь в разы быстрей, а другие фиг найдешь, голожопиком пойдешь”
***
Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка! ...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным х%ем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х%я
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка: - Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х%я в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО... .
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с х%ем ушла куда-то...
***
- Бабушка, я опять летал во сне. - Ну конечно внучек, ты хоть помнишь, как вчера домой-то приполз?
***
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть
презеки с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со
вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам х*й сосать или
компот варить?!
***
Спортом не увлекаюсь, ни за кем бегать не собираюсь!
***
-Сын,ты пылесосил?
- Да, мам.
-И пыль вытер?(удивлённо спросила мать)
-Конечно!
- Неужели,может и обед сделал?
-Ну, обижаешь, приготовил 1е и 2е,счас десерт доделываю.(Мать,с улыбкой, не успев сказать слова,как её перебил сын)
-Мам, ну пожалуйста, заплати за Интернет)
***
Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила.
- Папа, зависть - плохое чувство!
***
Я же девушка...туплю не задумываясь,хотя иногда задумываюсь,но все равно туплю...
***
- Мам, мам, а как вы с папой познакомились?
- Ну, значит, сижу я вконтакте, а тут - опааа, и твой отец в друзья добавляется.
***
- Милая.. Ты у меня такая отзывчивая.. Добрая.. Люблю тебя...
- Секса не будет! Я устала!
- Бесчувственная стерва! Эгоистка! Ненавижу тебя! :D
***
Приходит на телефон смс: «Я после того вечера не могу тебя забыть…». Епт… а я вспомнить…
***
Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла нах*й! Я кошку ищу
***
…женская логика: Подонок... мерзавец.. тварь... ВЕРНИСЬ!!!
***
«Если я буду следовать чужим советам, я проживу чужую жизнь»
***
- не боишься что меня уведут? - доп*здишься, сигнализацию поставлю...
***
xxx: - Меня девушка бросила, а потом прислала фото, где она в кровати со своим новым парнем
yyy: - Подставаа
xxx: - Ещё какая, я переслал эту фотку её отцу :D
***
Тампакс девочка купила, куда надо разместила. Нитку дернула лохушка трах-бабах, а там хлопушка...
***
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров
только одну вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял
резиновую женщину... и через месяц у него появились и книга, и
магнитофон, и комп.
***
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.
***
"Многие девушки стесняются появляться на улице не накрашенными, зато с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало..."
***
Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать.
Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться-и так, и сяк.
А она ему отвечает:
- Чe пристал?
- Колосок-то созрел, -отвечает муж.
- Ну вот еще, -ворчит жена, -буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!
***
С первым днем весны, господин полицейский!