Подборка анекдотов

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
-Вова, ты где был?
-Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
- Картошкина, а ты где была?
За один концерт Сосо Павлиашвили зарабатывает 5000 долларов. Из них 3000
на продаже шаурмы в антракте.


Ну а теперь двоек поставлю вам, Марь Иванна! - сказал выпускник, заходя
на страницу в одноклассниках к своей учительнице.


Как зовут девушку, которая не умеет или не хочет делать минет? А никак
не зовут. На х*й она нужна?


xxx: Тут притащили карманные весы - с грузиками. Точность до 0.1 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
yyy: как думаешь. стоячий и висячий член весят одинаково?
.....прошло 2 часа...
xxx: мля... Ты нашел способ парализовать работу оборонного предприятия...


- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

Звонок в службу тех. поддержки.
- Здравствуйте, у меня стоит "Windows"...
- Да, слушаем Вас.
- Мой компьютер плохо работает...
- Вы это уже говорили...


- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.


- Сын, ты что ешь?
- Экстази!
- Вижу, что экстази!
- Почему без хлеба?!


Сила есть - ума не надо! Пытаясь скрестить двух черепах, Сёма раздобыл огонь!


В советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье..


Челябинское метро настолько суровое, что каждому пассажиру после оплаты проезда дают каску и лопату - и он сам копает тоннель в нужном направлении


Лёгким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.


- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.

- Внучек, на-ка конфетку.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.


В своем новом доме Брюс Вилис потребовал существенно расширить трубы системы вентилляции,
чтобы по дому было удобно передвигаться.


Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил демографическую ситуацию в Иваново.


Вчера Дима переспал с Женей Боткиной, и теперь у него болезнь Боткиной.


"Мир! Труд! Май!" по версии кота звучит как "Мур-р-р! Трах! Март!"


В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.


- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности,
дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке,
то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохрена, батенька. .


Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !

К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не выдерживает и спрашивает:
- Что вам нужно?
Из-за двери голос:
- У тебя кувалды нету?
- Не, у меня только кисточки, краски...
- Ну ладно, давай кисточку!

Cидят два друга и обсуждают, как лучше умереть:
-Я бы хотел пригнуть с парашутом и умереть в воздухе.
-А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно как его пассажиры.

Негор стоит, ссыт в бутылку и поет: " Пейте без остановки, напитки из
"черноголовки" ."

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается.
Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
- Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка.
Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон.

- Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги.
А если программист - делать вид, что так и было задумано.

Вернувшись чуть раньше домой, мать застаёт дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником...
- Не рановато, доченька? . . - позвав, через время на кухню, спрашивает её мать...
- Да не мам, всё нормально, мы всё успели...
Встречаются два члена. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем,
иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал. Чуть не загрызли.

— Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть?
Не спите под ободком унитаза


Девушка, вы замужем?
- Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами.