Мини-чат
Авторизация
Или авторизуйтесь через соц.сети
82
1
1
Предатель
На uCrazy 13 лет 6 месяцев
Анекдоты и истории

Анекдот-парт

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то вылезая и нацарапала первые три тонны угля.


Дорогие мужчины!
Если вы не можете с первого раза правильно прочитать "я тебе отослала", то это ваши проблемы.


На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то вылезая и нацарапала первые три тонны угля.


- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих? . .


- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.


Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит разочарование...
Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается много больших успехов.


Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
- Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
- А что такое?
- Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
- Вах зарэжу, это мой дочь!
- Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
- Вах, ! точно зарэжу! Я его мать. !


- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай...


Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками...


В день рождения узнаешь на каких форумах ты регился.


Рано или поздно ты выйдешь замуж: или человек хороший попадётся или презерватив плохой...


Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ...


Дочке 2 года. На кухонном столе положили апельсины. Проходя мимо стола увидела и сказала:
— Это что там такое МОЁ?


Не перестаю удивляться нашей стране.
Ну например строители наши. Ну сколько можно строить жилой дом, если рядом с ним уже появилась автобусная остановка под названием "Стройка"?!


Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...


Тридевятое царство - это Калининградская область (39 регион).


Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.


Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как ею пользоваться.


А у меня нет вопросов к премьер-министру.
И дай Бог, чтоб у него вдруг не появились вопросы ко мне.


- Дорогая, нам пора расстаться!
- А что случилось?
- Мне пора на работу.


Высший пилотаж для русской женщины - это не коня на скаку остановить, а руку мужа, держащую рюмку!


Аршавин:
— На месте Словении должен был быть я!
Словенцы:
— Не напьёшься — будешь.


Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.


- Знаешь... Давай расстанемся...
- Ты окуел?!
- Ну вот что, что мне тебе ответить, а?! "Я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?!!


- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?
- Надень оба - вода холодная.


Дорогие мужчины!
Если вы не можете с первого раза правильно прочитать "я тебе отослала", то это ваши проблемы.

все теги
Комментарии9
  1. Абырвалг
    На uCrazy 16 лет 4 часа
    Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
    Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
    Девушка(Возмущенно о...евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
    Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
    Девушка(еще более о....евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
    Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
    Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
    Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
    Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...
  2. KoIIIaK
    На uCrazy 17 лет 11 месяцев
    Абырвалг, lol
  3. timur2008
    На uCrazy 16 лет 8 месяцев
    Абырвалг ахахахах rlol

  4. kymix
    На uCrazy 15 лет 7 месяцев
    :) у Абырвалга прикольней :)
  5. Djeni
    На uCrazy 16 лет 7 месяцев
    Абырвалг круто))
  6. APUCTOKPAT
    На uCrazy 17 лет 27 дней
    ага создай луче свою подборку)
  7. axel999
    На uCrazy 16 лет 7 месяцев
    :) у Абырвалга прикольней :)
  8. Дымка
    На uCrazy 17 лет 5 месяцев
    Учительница на уроке зоологии. Дети, давайте поэксперементируем на скрещивании животных. Леночка тянет руку:
    - Ну, если скрестить носорога и лошадь, то получится сказочное животное- единорог.
    Игорек:
    - Если скрестить крокодила и орла, то получится- птеродактель.
    - Все это ерунда, – говорит Вовочка. – Нужно скрестить м**давошку и светлячка.
    Учительница в недоумении...
    - Представьте себе, – говорит Вовочка, – приходит мужик домой, выключает свет, что-то его беспокоит, он приподымает трусы, а там…ЛАС ВЕГАС!!!!
  9. zeyvald-509
    На uCrazy 15 лет 8 месяцев
    Цитата: Djeni

    Абырвалг круто)

{{PM_data.author}}

{{alertHeader}}