Анекдоты

Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
- Ты такая большая и плачешь!!!
- Дядя иди на х.й
- Ты такая маленькая и ругаешься!!!
- Дядя, тебя х.й поймёшь то я большая, то я маленькая

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему:
"Крути-крути! Может заведется! "

Ученые Гарварда доказали, что женщины более приспособлены к экстремальным условиям существования, чем мужчины. То-то наши бабы живут в России на 20 лет больше мужиков.

Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран.

-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит.
Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!

Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо!
Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..
- А что ж делать, если он вправду - вор?..
- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р." и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения работник".

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку-получила ремня, сняла побои-выиграла суд.

Если бы Чак Норрис бы женился на - Собчак, и взял её фамилию,
то он бы был - Чак Собчак.

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен
- то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!

-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
-У вас, у пид.расов, всё ни как у людей! . .

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки

- У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист?
- Нет, я пробирки мою.

идет баба по деревне мимо сортира деревянного, а там дверь настежь, и мужик серит сидит.
Она: Кузьмич! Ну ты хоть бы дверь закрыл!
Он: да че тут брать то?...

Первая брачная ночь медсестры:
- Штанишки спускаем!

дочка: Мама, мама, я хочу братика!
мама: Ты что, он еще спит.

"То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда мне по почте пришёл её палец".

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн. А на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

Лезет мужик... соло. Вдруг срывается и повисает на кончиках пальцев одной руки.
- Помогите! Кто-нибудь!! Помогите!!!
Голос с неба:
- Я могу тебе помочь!
- А ты кто?
- Я? Я - Бог!
- Что мне делать?!
- Отпусти скалу, а остальное моя забота.
- Отпустить? Скалу?! ... А еще здесь кто-нибудь есть?!?!?!...

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего только спьяну не притащишь...

А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали б..дь, все подряд...!

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!