xxx: Я до утра не могу :( У меня дома не лягут спать пока я не приду.
yyy: Это распространенное заблуждение. Мои на третьи сутки сломались.

******

Собрала операционка все браузеры и строго говорит: Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, буду бить по наглой рыжей морде!

******

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
******

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
******

Такое ощущение, что меню для банкоматов сбербанка пишут разработчики квестов. Причём на разных банкоматах квесты разные.

******

В конце июля 2011 года люди ВНЕЗАПНО обнаружили, что поисковые машины индексируют страницы в интернете!

******

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

******

Сел комарик на ладошку.
Убивать его не стану,
Отпущу его в окошко,
Он ведь тоже чья-то мама!

******

Я не люблю религию за то, что она даёт кому попало чувство уверенности в своей правоте.

******

Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать

******

Милый, у меня что-то голова болит.
- А мне твоя голова без надобности.

******

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло.

******

- Что будет, если скрестить слона с енотом?
- Енота не будет.

******

Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло — тот еще поел и потрахался.

******

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».

******

Чем думала редакция "МК", называя статью о поездке Медведева "Дмитрий во Владимире"?

******

А вообще, люди были созданы наверное для того, чтобы котам было с кем жить.

******

— Почему человек живет в среднем около 70-ти лет?
— 70 лет - средний срок плодоношения банановой пальмы. Когда бананы переставали падать, человек умирал.

******

Парадокс: чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

******

Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я
встретил Марину!

******

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом
Турция и Египет.

******

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь
там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

******

Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...

******

Идеальная женщина — это собирательный образ... Вот некоторые мужчины и
находятся в процессе постоянного сбора...

******

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и
передать его нужным людям.

******

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а
на шкаф.

******

Когда был маленьким думал, что дикторы в телевизоре меня видят -
кривлялся и показывал жопу. Теперь вырос, но привычка осталась.

******

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за
четверть.

******

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира
его не дождалась!

******

- Почему во время кризиса больше всего достается бедным?
- Потому, что до кризиса больше всего досталось богатым.