Анекдоты, новые- хорошо забытые старые)))

- Where are you from?
- I am from England, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Sykou budu


Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый 4й человек. Проверьте трех своих друзей. Если с ними все в порядке, значит это вы.


Пришла бабушка к доктору на медицинское обследование:
-Что то ножка у меня правая болит.
Доктор обследовав бабушкину правую ножку говорит:
-Возраст бабуля,возраст.
А бабуля:
-Какой на х.. возраст? У моих ног одинаковый возраст. Но правая болит, а левая нет.


Едет как-то в одном автомобиле странная компания: авторитет,
бизнесмен и программист. Едут - едут.... Вдруг авто
остановилось - и ни туды, ни сюды. Что-то там сломилось,
короче. Так получилось, что в машинах никто из них не
разбирается. Думают, что же делать ?
Первым заговорил авторитет, доставая сотовый радиотелефон:
- Сейчас звякну своим ребятам - через 5 минут новую тачку
подгонят ! Какую заказываем ?
Вторым подал голос бизнесмен:
- Предлагаю такой вариант. Сейчас мы продаем эту машину,
регистрируем на вырученные деньги АО очень закрытого типа,
распространяем акции АО среди местного населения, инвестируем
капитал в новый автомобиль и уматываем !
"А может, выйдем из машины и снова зайдем ? Глядишь - она и
поедет",-робко молвил программист...


Мединститут.Профессор спрашивает студентов:
- Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
Студентка Петрова - отвечайте.
Студентка Петрова:
- Нет, нет, я стесняюсь.
Профессор:
- Студент Иванов, отвечайте.
Студент Иванов:
- Зрачок.
Профессор:
- Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова - двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование...


Интересные вопросы:
- почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?
- каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать все население?
- каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?
- может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?
- почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?
- балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более высоких балерин?
- если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого?
- будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?

Пациент просит врача-смехолога:
- У меня очень важное любовное свидание, надо не ударить в грязь...
дайте мне что-нибудь такое, укрепляющее.
- Есть одни таблеточки, но они не проверенные, Вы сразу же с утра
приходите ко мне, расскажите, как всё было.
С утра пациент прибегает - радостный такой:
- Доктор, СПАСИБО, была такая эрекция, я СЕМЬ раз кончил!
- А девушке понравилось?
- А она не пришла...

Женщина жалуется врачу:
- Муж совершенно потерял интерес к смеху.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте
мужу - все будет в порядке.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила,
так он меня прямо за обедом на столе и... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.


Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.



Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...



Мужик возвращается домой, переодевается, ужинает, открывает шкаф , чтобы достать пижаму и натыквется на Васю!
-Как же ты мне надоел! Я тебе 100 раз уже говорил ,развелись мы, не живет она больше здесь!!!!


Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.



Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!


- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.



Даже представить страшно, что бы могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой...



- Сережа, мы три года знакомы, а ты мне ничего еще не подарил.
- А герпес?


Договариваюсь с родственницей о встрече. Она мне выдает:
- Позвони накануне и скажи приедешь, не приедешь. Я В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ БУДУ РАДА!



Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался



Пока блондинки и брюнетки спорят кто круче, рыжие имеют всех их парней!



Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!


- Как вам удаётся поддерживать форму?
- Смех и спорт... и нет целлюлита.
- А поподробнее - количества, пропорции...
- Точно не знаю - но примерно килограмм смеха на литр целлюлита...


Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов.



- Вась, а ты свой первый раз помнишь?
- А то как же! Я за него 15 лет отсидел!



- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!


Если на вас напал водолаз - выдерните шнур и выдавите стекло ...


Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь ...


Если мужчина обещает женщине неповторимый смех, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.


- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
- А собаки?
- А корейцы?


Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.


Если вам девушка во время смеха прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"


ЕСЛИ К ВАМ В ДВЕРЬ ЛОМЯТСЯ БАНДИТЫ, НАЧНИТЕ ЛОМИТСЯ В ДВЕРЬ ИЗНУТРИ. ЭТО ОЗАДАЧИТ ЗЛОУМЫШЛЕННИКОВ.


Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по пенису. К врачу, все распухло, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.


- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется....
- О, правильно! Она обойдется!


- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес, устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.


Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним смехом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!!