Смешные истории)))

* * *
Единственное, чем был замечателен командир одной подмосковной воинской части, так это своим умением играть в бильярд, в этом ему не было равных. А так это был обычный идиот, только в подполковничьих погонах.
Как-то в середине февраля, выйдя утром на плац и оглядевшись по сторонам, подполковник решил, что пришло самое время для встречи весны. И не важно, что середина февраля в Подмосковье не самый подходящий для этого период, раз командир захотел, значит так тому и быть. Неизвестно откуда он вытребовал 300 железных ломов, и на следующее утро 300 солдат уже трудились на огромном плацу, отбивая ломами многосантиметровый слой льда и застывшего снега, пока другие по трое сгребали большими лопатами этот лед в кучу на краю плаца. Потом с окрестных деревьев стряхивали снег, чтобы уже ничего вокруг не напоминало об ушедшей зиме.
На следующее утро, снова выйдя на плац, подполковник посмотрел по сторонам и остался доволен - в центре части блестел огромный, чистый от снега и льда прямоугольник. В части началась весна. Правда, в процессе очистки плац порядком пострадал - вся его поверхность была испещрена следами от солдатских ломов, но что такое эти царапины по сравнению с весной? И еще немного портила вид огромная гора льда, почти достигавшая по своей высоте крыши ближайшего здания, но раз наступила весна, то, значит, этот лед скоро растает, и гора исчезнет. В том, что так оно и случится, командир части не сомневался.
Через два дня пошел снег, на следующий день опять, и неделю спустя плац снова принял свой "зимний" вид.
Наступил март, за ним апрель, снег в Подмосковье давно сошел, и только посреди части продолжалась зима. День за днем лед чернел, вокруг горы постоянно текли ручьи, но размеры ее уменьшались слишком медленно, гораздо медленнее, чем хотелось бы подполковнику. Каждый день он выходил на плац, со злостью оглядывал гору и, скрипя зубами, проклинал зиму, которая на территории вверенной ему части почему-то никак не хотела заканчиваться.
Пришел июнь - гора стояла, июль - гора возвышалась как прежде. Наконец, в один прекрасный летний июльский день командир части не выдержал. Снова неизвестно где он раздобыл 300 обычных лопат, и назавтра вся часть опять оказалась на том же месте, что и в феврале. Весь день работа кипела, и к вечеру гора была срыта, а весь составлявший ее лед ровным слоем разбросан обратно по всему плацу.
Дни стояли жаркие, и еще через сутки от зимы не осталось и следа. В подмосковной части наконец наступила весна.

* * *
История произошла несколько лет назад. Гулял я с девушкой блондинкой.
Девушка:
- Ой, у меня сумочка поломалась!
На самом деле молния на сумочке сломалась еще вчера. Но сказать об этом она решила сейчас.
Я:
- Дай я ее исправлю.
Девушка:
- Не дам! Вдруг ты сумочку сломаешь?! Лучше я ее выброшу.
Я расхохотался, а девушка долго обижалась...
Однажды я рассказал эту историю практикующему психологу. Она рассмеялась и сказала, что девушка была совершенно права. А потом перевела наш диалог с языка блондинок на обычный.
Девушка:
- Ой, у меня сумочка поломалась! Купи мне другую.
Я:
- Дай я ее исправлю. Будешь ходить со старой, новую не куплю.
Девушка:
- Не дам! Хочу новую. А старую я выброшу.
Теперь всё стало ясно.
Блондинки живут в своем собственном мире, разговаривают на своем языке. И понять блондинку может только другая блондинка. Ну, или профессиональный психолог.

* * *
Вот, все говорят, что мы, блондинки, тупые...
Много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила ОФИГЕННЫЕ сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет? И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он (мужик) купил ей такие же сапоги. Ну, и кто они после этого?
Зачем ей ТАКИЕ ЖЕ сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми, как два инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они знают, где дешевле?
Только мой муж (тогда еще будущий) вздохнул и сказал:
- Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги...
Вздохнул еще горше и добавил:
- Дороже, чем у подружки.
Гений!

* * *
Недавно хороший знакомый рассказал. Работал он ещё в советское время начальником цеха на большом нефтехимическом заводе. Помимо прочих объектов в цехе у него была маленькая насосная для подачи воды в систему пожаротушения завода. Насосная работала, естественно, постоянно, но работал один насос, а другие стояли в резерве. Работа машиниста в этой насосной непыльная, и работали в ней пенсионеры.
И один из машинистов был очень заслуженный дед лет около семидесяти. У деда была примечательная биография - он воевал, и достойно; после войны был репрессирован и отсидел лет восемь; после реабилитации и возвращения всех боевых наград закончил институт и работал на строительстве этого завода, а затем и на уже работающем заводе. Но инженером был недолго - ушел в рабочие, и так и работал всю жизнь машинистом насосов и компрессоров, а с выходом на пенсию перешел в эту пожарную насосную. За строительство и в период работы на заводе получил орден и медали. В общем, ну очень заслуженный был дед. Работать собирался до самой смерти; говорил: пусть меня завод и похоронит.
И вот как-то ночью кто-то из проверяющих обнаружил его спящим, написал докладную, и пришлось вызывать его на комиссию в цех и определять наказание.
И вот сама история. В кабинете у начальника цеха сидит комиссия: начальник цеха, зам, технолог, предцехкома. Приходит этот дед, в назначенное время, входит в кабинет и спрашивает:
- Судить меня, значит, будете?
Начальник цеха говорит:
- Ну, что вы, какой суд? Вот у нас докладная, надо принять меры... Вы же понимаете?
И в ответ слышит:
- Ну, что ж, судите, принимайте меры... Только я прошу, чтобы меня уж судили равные мне. Пусть вот за этот стол сядут участники войны, которые воевали, как я.
Все молчат, растерялись. А дед продолжает:
- Прошу за этот стол репрессированных во времена культа личности.
Все опять молчат. Дед опять продолжает:
- Прошу сесть за этот стол награждённых орденами и медалями за строительство этого завода.
И опять нет таких.
И тогда дед говорит:
- Ну, тогда мне здесь и разговаривать не с кем.
Повернулся и вышел из кабинета.
Было это в конце восьмидесятых годов, и, конечно, не было среди сидевших в кабинете ни участников войны, ни репрессированных, ни участников строительства завода.
Знакомый рассказывает:
- Мы посидели, посмеялись, написали ему выговор и разошлись.
А после этого в насосную поставили замок, чтобы можно было закрываться изнутри.

* * *
Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу...
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то?! Мне тут скучно...
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.

* * *
"Мастера и Маргариту" конечно же помнят все. Как там жирный чёрный котище пил водку и закусывал грибами. Видимо, маэстро Булгаков хорошо разбирался в этом вопросе. Так что я не первая, кто видел это воочию...
Итак. Был у нас здоровенный черный кот, нрава по отношению к хозяевам более чем покладистого (каждодневные люли сказывались) и хамского - к чужим (там с люлями был явный дефицит). Доходило до того, что, гуляя на улице, мог самым наглым образом... хм... пометить ноги прохожего, имевшего неосторожность подпустить этого гада слишком близко. Так что вопли с улицы: "Киса... кисочка... ах, какой хороший, красивый, ты чей?.. АХ ТЫ... (далее репертуар менялся в зависимости от словарного запаса потерпевшего). Я ТЕБЯ ЩА!!!" - были привычным фоновым сопровождением. Кот знал, что до "ща" не дойдёт по любому. Мало того, что сам бегал быстро, так можно было ещё и заорать, в крайнем случае. Тогда являлся спаситель, в виде немелкой собаки и... В общем, при виде такого странного тандема, намертво и слаженно держащего оборону звонка на родной калитке, терялись все без исключения.
Однажды вечером мой муженек заявился после работы в компании двоих друзей и бутылки водки. Хотели какое-то трудовое свершение отметить.
Меня это совсем не радовало, но мужики подошли к делу грамотно: вручили огромную упаковку томатного сока и не менее огромную - мороженого (чтоб было чем рот занять и не ругаться) и попросили составить компанию. Просто посидеть с ними.
Ладно, сидим. Они пьют, закусывают, я мороженое наворачиваю. Звери крутятся рядом. Особенно кот.
И тут Лёху - одного из дружбанов мужа - пробивает пофантазировать:
- А чё будет если кота напоить водкой?
Мужики переглядываются... Думают остатками мозгов и вопросительно смотрят на меня, мол, кто у нас главный зоолог?
Хм. Что будет с котом после валерьянки я прекрасно знаю, но водка... А и правда - а что будет?
Откладываю ложечку:
- А в чём проблема? Вот кот, вот водка.
- А... э... ему не повредит?
- Его лопатой не убьешь.
- А сколько? Чтоб точно не повредило.
- Ну... в эту стопку - на пальчик. Да не на твою сардельку, на мой.
Вобщем, кота пригласили за стол. Налили примерно граммов 15. Раскрыли ему хавальник и влили водку туда. Кот, впрочем, и не возражал. Все (даже собака) напряжённо уставились на "подопытного" зверя, ожидая реакции.
Ждать пришлось не больше минуты.
Для начала всем живо вспомнились мультики про Тома и Джерри. Там, где у кота глаза после очередной пертурбации начинают транслировать изображение кругов, спиралей и прочей геометрии. С нашим котом получилось в точности так. Вживую.
Потом он икнул, свёл-таки глаза в фокус. В фокусе как на грех оказалась мисочка (с небольшой тазик габаритом) маринованных маслят.
Издав свой кошачий "банзай", он вывернулся из придерживающих его рук и нырнул головой в миску. Всей головой. С глазами и ушами. По горло. Послышался мощный всос, и содержимое миски начало стремительно уменьшаться.
Вмиг протрезвевшие мужики сообразили, что сейчас останутся без самой вкусной закуси, и принялись его оттаскивать. Кот рычал и урчал прямо из маринада, прикогтившись к краям "тазика", но усилием троих мужчин, тянувших его, и женщины, которая двумя руками держала миску, его всё же оторвали. Собака тоже принимала участие, сунув морду в гущу событий и пытаясь на своем кошачье-собачьем языке уговорить кота отпустить миску по-хорошему. Прямо как опытный переговорщик.
Кота поставили на пол. Рожа у него была мокрая и дурная. Из пасти, прям как детская соска, торчал самый крупный масленок, который целиком не всосался. Мутными глазами кот взглянул на нас, и сложным зигзагом, намурлыкивая сквозь гриб какой-то кошачий шансон, поперся спать.
После нескольких минут тишины, которая случается только с совершенно офигевшими людьми, кто-то изрёк:
- Не, мужики. За второй не пойдём...

* * *
Было недавно. В половине третьего ночи, мне на сотовый звонит девушка. Я естественно спала. Далее Я и Д (девушка):
Я (сонным голосом) - Алло?..
Д (ехидно) - Спишь?
Я (глядя на часы) - Сплю...
Д (снова с ехидцей) - А ты, наверное, думаешь, что твой муж сейчас с друзьями отдыхает?
Я (поворачиваю голову и тупо смотрю на спящего рядом мужа) - Нет...
Д (слегка обиженно, затем торжествующе) - Мне все равно, что он тебе наговорил, но твой муж час назад занимался со мной сексом, и сейчас спит в моей постели!
Я (глядя на мужа и начиная соображать) - Девушка... Вы меня пугаете, а кто тогда спит рядом со мной?!
Тишина, почему-то повесила трубку.
Это только потом я подумала: она-то ошиблась, а если бы мой муж в этот момент действительно отдыхал с друзьями?..

* * *
Казахстан. Советские времена. По бескрайним степям к месту постоянной дислокации пылит танковая колонна после успешного участия в маневрах. Колонну замыкает танк, экипаж которого состоит из солдат второго года службы. Учения прошли, в график укладываются, солярки валом, эфир молчит. В связи с этим у экипажа рождается гениальная мысль: зная что по пути будет село, а в нем есть магазин, было бы неплохо в него заскочить и прикупить по случаю водочки. А что? Пыль столбом, отстанем маленько, никто и не заметит, а потом нагоним, делов-то!
Решено. Правда из-за той же пыли поворот на село был благополучно пропущен, и они рванули напрямки через степь. Все бы ничего, но маневры скоро закончились в связи с полным увязанием танка в песке. Попытки выбраться лишь усугубили ситуацию.
Почесав немного затылки, было решено за водкой все же выдвинуться, пешим маршем. Заодно попросить в селе помощи. Купив все необходимое и договорившись с местным механизатором за литр и две канистры соляры, на могучем К-700 поспешили на выручку.
При проведении спасательной операции не был учтен один нюанс: "Кировец", безусловно, мощная и крепкая машина, но 38-ми тонный Т-64, увязший в песке, тоже не пальцем делан. Результат - "Кировец" закопался не меньше танка, так и не сдвинув его с места.
Смеркалось... Вариантов спасения уже не было, кроме как связаться по рации с частью, доложить обстановку и попросить помощи. Связались, получили в устной форме люлей и приказ - ждать.
На выручку "этих м..даков" командиром танковой роты был отряжен командир их взвода на идентичном танке. Прибыв на место и оценив обстановку, молодым лейтенантом было принято, по его мнению, единственное правильное решение: тянуть "Кировец" и танк одновременно, потому что трос, их связывающий, был натянут до предела и безопасно расцепить их не представлялось возможным. Рев двигателей, клубы соляры, маты наполнили вечернюю степь. Минут через 15 все стихло, спасательный танк вместе со всеми прилег на брюхо. Доложили дежурному по части, опять получили люлей и команду ночевать на месте.
Утром вести о подвигах подчиненных дошли до командира полка, который незамедлительно выехал на место на самой тяжелой инженерной машине, прихватив, на всякий случай, ещё и не менее тяжелый артиллерийский тягач. На месте командир полка, постоянно сетуя: "ну, почему в танковых войсках служат одни долбо..бы?" - дал команду тянуть весь это караван тягачу. Не получилось. Инженерная машина зацепила тягач, стали тянуть вместе. Первый танк потихоньку пошел... пошел... пошел... и порвали пополам "Кировца".
Танки все же вытащили и благополучно вернули в часть, а старые местные аксакалы еще долго удивлялись: "Что за могучий Батыр смог пополам разорвать такого зверя?"

* * *
В семидесятые годы как-то поехал на охоту в тайгу на соболя, белку. Своей собаки не было, договорился взять в аренду замечательного пса Байкала. Пёс был редчайший: шел на всё - на белку, соболя, медведя, лося - охотники знают, какая это редкость даже для сибирской лайки.
Договорился с хозяином, дядей Сашей, что он будет проезжать верхом дня через три мимо моей избушки. У дяди Саши ноги болели, так он охотился верхом на лошади и с двумя собаками - одна собака зверя ищет, а другая привязана к седлу, и когда поисковая собака зверя посадит, эта ведёт к ней по прямой в тайге.
И вот мы с Байкалом на другой день к вечеру добрались до избушки, где нам жить и охотиться, поужинали, что с собой было, и легли спать. Наутро встали, я позавтракал, а пса кормить нельзя - собаки на охоте едят раз в сутки, вечером.
Хорошо мы с ним поохотились, взяли белок, соболей, вернулись в избушку. Я ободрал белок и бросил несколько тушек Байкалу. Он посмотрел на белок, на меня, повернулся и ушёл за избушку, туда, где он спал в предыдущую ночь. Ну, я внимания не обратил: захочет есть - съест.
Утром встаю, а тушки белок как лежали, так и лежат. Байкал их не тронул, и сам пёс лежит на своём месте и не встаёт.
Здесь надо пояснить, как живут собаки в маленьких охотничьих сибирских деревнях. Во-первых, хозяева их практически не кормят в течение года, в лучшем случае хозяйка что-нибудь бросит из пищевых отходов. Собаки кормятся сами, в тайге. А кормят их только на охоте. И, во-вторых, охотники сибирские лайки великие - стоит пройти по деревне кому-нибудь с ружьём, как тут же все собаки за ним увяжутся и будут работать - искать зверя, птицу. Это у них в крови. И вот во время охоты охотник их обязательно кормит.
И вот я, зная такое отношение и охотясь не впервые с лайкой, так и бросил тушки белок для пса. Другие псы ели без возражений, а вот Байкал - нет.
Позвал его на охоту - не идёт. И так, и сяк - ну ни в какую. Плюнул и пошёл охотиться без него. Ну, а без собаки какая охота - так, только ноги бить. Взял несколько белок и вернулся в избушку. Байкал как лежал, так и лежит, и тушки белок нетронутые.
И тут к вечеру подъехал его хозяин, дядя Саша. Сидим, ужинаем, и я ему рассказываю про наши разногласия с Байкалом. И тут дядя Саша мне говорит:
- Ты ему белок просто бросил?
Я говорю:
- Ну да, а как ещё?
- Так вот, - говорит мне дядя Саша, - ты ему белок свари, надери чистой бересты, и на бересту их положи возле двери избушки, похвали его за хорошую охоту и позови есть. И каждый день так делай, даже если не охотитесь, и бересту каждый день меняй. Я забыл тебя предупредить, что Байкал такой важный у меня.
Я ему:
- Дядя Саша, да вы же его не кормите дома, он у вас сам кормится, чем попало!
- А вот на охоте он знает, какой он нужный и важный. Ты вот сегодня несколько белочек принёс, а он знает, что если бы с ним пошёл, то и белок было бы больше, и соболя, глядишь, убил бы.
- И что теперь делать?
- Свари белок ему, из сегодняшних, сделай всё, как я тебе говорил, принеси ему и уговаривай. Уговаривай, как человека, которого обидел и который тебе нужен. А пока я с ним поговорю.
Так я и сделал. Принёс на чистой бересте Байкалу варёные тушки белок, сел перед ним на корточки и начал уговаривать. Уговаривал, наверное, с час, сам потом не поверил, когда на часы посмотрел. Разговаривал, как с человеком, извинялся и просил простить, говорил, как мы с ним будем хорошо охотиться. Наконец, смотрю, Байкал голову поднял, посмотрел на меня, вздохнул, встал и начал есть.
Вы не поверите, когда он на меня посмотрел и вздохнул, я так и понял, что он про себя подумал: "Ну, ладно уж, прощу на первый раз".
Наутро дядя Саша уехал на свой участок, а мы с Байкалом пошли на охоту. Работал Байкал лучше некуда, и так всё время, пока мы жили с ним в тайге, около месяца.
Всю жизнь помню, как я с собакой разговаривал, как с человеком, и как пёс меня понял и простил.