Цитаты из сериала "Друзья"

Это сайт, где мы познакомились — музей Гуггенхайма. Ей нравится живопись, а мне смешные фамилии.



— Доктор наук ничуть не хуже доктора медицины!
— Конечно, Росс. Если у меня случится сердечный приступ в ресторане, я хочу, чтобы ты оказался там со своей кисточкой для окаменелостей.



— Моника, что это?
— А, это мой купальник, еще со школы. Тогда я была несколько толще.
— А я думал, это что бы закрывать теннисный корт во время дождя.




— Это наш диван. Ясно?
— А давайте проверим — сперва вы этот диван покличете, потом мы, поглядим к кому он подойдет.



— Что у нас тут? Журналы, пончики… Презервативы?
— Мы же не знаем сколько просидим здесь в этот раз! Возможно, нам предстоит заново населить Землю…
— И презервативы нам в этом помогут?



— Почему здесь пахнет мужским одеколоном?
— Думаю, это от тебя.
— Да, я недавно натерся журналом.



— Что там у тебя, пирог?
— Да, отрезать тебе?
— Крошечный кусочек… побольше!… больше!… чего ты боишься, режь нормальный кусок!



- У Рейчел отвращение к птице.
- Разве?
- Да. Помнишь, я вышла из комнаты, когда ты ел жареную курицу?
- Да, но я подумал, это из-за того, что я надел её на руку и прогуливал по столу.



— Чендлер участвовал в конкурсе «Изобрази растаявшее мороженое» и выиграл.
— А Росс занял четвертое место и расплакался!



— Здравствуйте, люди, которые здесь не живут!
— Привет!
— Я дала вам ключи на крайний случай!
— У нас закончились чипсы…



(Джо купил новый телевизор)
— Наконец-то мы сможем посмотреть рекламу прокладок по-человечески.



Доктор, вы должны что-то сделать! Дайте какое-нибудь лекарство или разведите костер, чтобы выкурить ее оттуда!



— Тебе нужен дантист? Я знаю хорошего.
— Нет, спасибо. Я сама хорошего знаю, только видеть его не могу!
— Никогда не обращайся к невидимым дантистам. Это ж так неприятно: видеть все эти инструменты, плавающие в воздухе.



— Знаешь, я сейчас представил всех своих женщин…
— Они цепью шли или гуськом?



— Ну, как баскетбол?
— Замечательно, пока Чендлер не попал пальцем в глаз
— О нет! Кому?
— Чендлеру.



— Знаете, что я сделаю? Я устрою вечеринку, позову всех жильцов, усажу их и объясню, что я не плохой, я не жмот, я просто человек у которого есть свои убеждения, человек с принципами, я принципиальный!
— Веселая будет вечеринка…



— А что сказали в страховой компании?
— Они сказали: «у вас ничего не застраховано, перестаньте нам звонить!»



— Господи, что случилось?
— Однажды на свет появился Джо, и через 28 лет меня ограбили!



Стриптизерша на мальчишнике… Как банально. Позовите лучше факира!



— Вперед, дружище, прыгни со скалы, посмотри в дуло пистолета, помочись против ветра.
— Джо, уверяю тебя, если на меня направят дуло пистолета, я начну мочится во все стороны.


— А почему одной щеткой пользоваться нельзя, а одним мылом можно?
— Потому что мыло — не щетка. Оно само себя очищает.
— Ладно. Только, когда пойдешь в душ, подумай о том, что я мою в последнюю очередь, а ты в первую.



(Моника разговаривает с Джо и Чендлером по телефону)
— Ребят, есть хотите? У нас с Ричардом от обеда кое-что осталось, цыплята с картошкой… Что на мне надето?.. Если честно, ничего, кроме кухонных рукавиц.
(Джо с Чендлером прибегают)
— Ничего, вот ты когда-нибудь будешь действительно голой, а мы не придем.
— Ууу… это будет ценный урок.



— У меня 3 ножки и 1 грудка.
— Интересно, где ты себе одежду подбираешь.



Интересно… Дональд Дак штанов не носит… Но когда выходит из душа — всегда обвязывается полотенцем… Спрашивается: зачем?"



Чендлер: Кэрол, ты не против, если Джо задаст тебе пару вопросов о грудном вскармливании?
Кэрол: Конечно.
Джо: Это больно?
Кэрол: По началу да, но сейчас уже нет.
Чендлер: Скажи, и много у тебя молока?
Кэрол: Ему хватает.
Джо: А еще вот! Если он дунет в одну грудь, другая станет больше?



Росс: Мы взрослые люди, все должно быть по-честному. Раз ты видел ее обнаженный верх, значит, она должна увидеть твой обнаженный низ.
Чендлер: Знаешь, я пока как-то не готов.
Рэйчел: Ничего-ничего, давай! Око за око!
Чендлер: Я свое око демонстрирую не каждому!



Моника: Я просто сказала, что у тебя милая попка. Милая, а не прекрасная!
Джо: Ты не узнаешь прекрасное, даже если оно тебя укусит!
Чендлер: А у тебя там зубы?



Чендлер: Ну что, где ты был?
Джо: Вернулся в кафе. Знаешь, похоже, Урсуле я понравился: я заказал кофе, а она принесла рыбу под майонезом и четыре гарнира!
Чендлер: Это страсть…



Чендлер: Может, выберем стол с птичками?
Джо: Ты что, какие птички! Стол должен приглашать: «Присядь, дорогой, поешь!» Может, с божьими коровками?
Чендлер: Конечно! С птичками нам не подходит, а эти мерзкие красные жуки возбуждают аппетит!
Джо: Ну все! Хочешь птиц – бери птиц!
Чендлер: Нет уж, теперь не возьму…



— Ну, мне пора, у меня свидание с Эндрией, нет с Энжелой, нет Эндрией… о Боже…
— Энрия кричит, а у Энжелы кошки.
— Точно, спасибо. Это Джулия, я пошел.



(Фиби)
Любовь сладка, как летние дожди,
Прекрасна, как великая картина,
Изыскана, как милый голубок,
Что гадит каждый день мне на ковер.



— Фиби, сколько можно пить?
— Я помогаю детям!
— Каким образом?
— Чем больше я выпью, тем меньше им достанется!



(Чендлер)
— Знаешь, когда «я не против!» сходит за правду? Когда человек орет и плюется…



(после съемок сцены в сериале)
— Что он сказал?
— Он бывает слишком «крут на поворотах», поэтому я заменю слово которое он часто употреблял, на слово… «Цезарь».
— Хорошо.
— Он сказал, если твоя «цезарева» подружка, не возьмет себя в «цезаревы» руки, то я уволю ее к «цезаревой матери».



(говорят по телефону):
— А что мы всегда мечтали сделать вместе?
— Побриться наголо и прокатиться верхом по пляжу?
— Нет. Когда завтра приедешь домой, мы пойдем с тобо на игру Изардов с Никсами. Места в первом ряду.
— В первом ряду?! О, Господи!!
— Да!! Может, Майкл Джордон нырнет за мячом и сломает колено об мою челюсть!



— Просто хотелось бы сохранить их (тарелки) для особого случая… например, для визита Королевы Англии!
— Она столько раз отказывалась… пора понять намек.