Немного с просторов интернета

ххх: ну как тебе фильм?
ууу: конец тру
ххх: ты фильм не перепутал?
ууу: черт, в смысле, финал меня приятно удивил)


Отзыв о телефоне с сенсорным экраном:
Света:
Купила его в ***. Классный телефон!!! Ещё не разобралась, как снять блокировку с экрана. Он красивый.


xxx:
Где купить кормовых мышей (лысых)?
На зоорынке нету.
yyy:
Довели страну... Народ уже мышей жрать начал.


Стина: Глупо было принимать ванну с бомбочкой с блестками. Мы в блестках, полотенца в блестках, постельное белье в блестках, даже кошка уже в блестках.
Но еще глупее было наутро идти к гинекологу! >.<


xxx: Маленький Петя очень любит подарки. Его мама подарила ему на день рождения две строки равной длины, состоящие из больших и маленьких букв латинского алфавита. Теперь Петя хочет сравнить эти строки лексикографически. Помогите Пете выполнить сравнение. (facepalm)
yyy: Помогите Пете не закончить жизнь суицидом :D


XXX: Здравствуйте, скажите пожалуйста, каков срок годности у сигарет?
Купил пачку сигарет и чувствую, что какие то они хреновые, сначала подумал, что это связано с тем, что я сейчас пытаюсь бросить курить (раньше курил пачку в день, а щас пачку на неделю тяну) и начал отвыкать, потом глянул на срок изготовления, а там написано июль 2008г...
YYY: Боитесь навредить здоровью? )))


xxx: да ну нахер эту сессию. Пока учил дискретную математику, забыл пароли от двух почтовых ящиков.


Luba: Чем занимаешься в отпуске?
BreakDancer: Разными важными делами
Luba: Например?
BreakDancer: Да вот вспомнил, что в детстве у меня был пистолет, стреляющий присосками
BreakDancer: и решил, что раз уж я вырос до 29 лет и стал большим
BreakDancer: то и присоски тоже должны быть большими!
BreakDancer: Сделал арбалет, который стреляет вантусом


Обещают, что дети, рожденные в год Черного Дракона, будут творческими и активными. Но мы-то знаем, что главное для них - иммунитет к магии!


XXX: Бежать, бежать отсюда!
YYY: Что у тебя там?
XXX: Только что коммерческий с исполнительным в кабинете орали друг на друга: "Да я таких как ты в Афгане к стенке ставил" vs "А я таких как ты на зоне петушил". Мне страшно.


Док: Бля, ходил покурить на балкон, вижу в углу что-то мохнатое с угрожающей тенью. В сторону шарахнулся. И уже думаю, глюки от бессонницы прут. Не блин, я просто забыл, что вчера елку купил.


Весьма смутилась, найдя в записной телефонной книжке своего безграмотного брата запись "Макс -сосет".


korsa: вокруг меня три компа, два телефона и навигатор
fintar: нужно перевезти их через реку?


xxx: я зайду щас?
yyy: Я - горячая штучка. И я уже вся теку. Но будь со мной осторожен.
xxx: Аня?
yyy: У меня температура. Сопли ручьем. Рискуешь заразиться.


ххх: Друг мне вчера рассказал. Он барменом работает в заведении. Почти в ночи к ни начали заламываться два пьяных в зюзю чувака и охрана их не пустила, так как заведение приличное. Эти два типа не нашли ничего умнее и вызвали полицию, те приехали, их самих же забрали и увезли!


xxx: Устроил диверсию на работе - принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный).
xxx: Теперь никто со мной не разговаривает.
xxx: ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ! )))


xxx: Переехали в новый офис. Спустя три месяца обнаружили люк под ногами, а из щели свет горит. Думаем теперь - вскрывать, или не стоит.
yyy: Вы аккуратней там. А то посуточно дежурить заставят и циферки вводить.


xxx: Дай фломастер, палец покрасить!
yyy: Зачем?
xxx: Иду в гости, а у меня носок дырявый!


xxx: "Если вы читали роман Жюля Верна или хотя бы смотрели фильм с одноимённым названием, то будете не то чтобы разочарованны, вы, мягко говоря, будете шокированы увиденным, начиная с первых секунд фильма"
xxx: кто бы бл*ть мог подумать, что именно так начинается рецензия к фильму Мушкетёры


Psihodel: сегодня с утра пришла смс "Мам кинь утром на мтс ххх-хх-хх-хх 950р. Мне не звони. Позже объясню." Через час мне жена сообщает, что она беременна. Теперь я понял, почему не надо звонить. Вот лет через 5 узнаю, зачем ему надо было 950р.


Из объяснительной записки:

12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "хуёвые", а "П" означает "п*здатые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.


парень - девушке: обажаю смотреть, как ты вяжешь, напоминает мне скачивание картинок по модему...



Akira
меня разрывает от хохота:
пишу письмо фирме, которая нам мерчендайзера предоставляет. пишу директору:
"нам очень нужно, чтобы Ваш мерчендайзер начал работу по нашему продукту как можно скорее и бла-бла-бла". и в конце пишу "Спасибро".

ответ:
"Видать крепко Вас там прижало. Спасу, Бро, какие проблемы"


xxx: «Умейте ждать! Просто ждать и жить. Все образуется само собой».
yyy: У тебя в статусе прямо принцип кристаллографии


xxx: Маш, я конечно понимаю, что ты окончила музыкалку по классу фортепьяно и уже два месяца учишься играть на органе.
xxx: Я могу понять, что слово напольный можно по недосмотру заменить "половым".
xxx: Я, но не мои друзья.
yyy: В смысле?
xxx: Они уже знают, что вчера тебе разрешили сыграть на половом органе.


Ronikut: проходил мимо какого-то ПТУ. судя по боевому окрасу лиц женского пола, Гомер Симпсон недавно испытывал там свое макияжное ружье.


ххх: бляяядь! я в театре
ххх: ой, не так
ххх: прелесно! я в театре


В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи!


Alexus: Какой у вас рост? А у вашей половинки?
Kudeyar: У меня 191, а у половинки 95.5


xxx: Я в последнее время очень люблю кельтские мотивы, как будто во мне проснулось что то ирландское или шотландское!
ууу: ага, алкоголизм


Vic: Звонок. Кредитная компания. Хотите получать отчеты на email? Так мы пришлем ссылку...
Vic: Заполняю личные данные. Сайт говорит: придумай слово для идентификации.
Vic: Пароль, штоле? Пишу: "жопа". Отсылаю.
Vic: Получаю письмо-подтверждение: "Здравствуй, жопа, теперь ты наш клиент."
Vic: Логин, сволочи, логин, а не слово-для-идентификации.


xxx: Давным давно, работая в глухой деревне в лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы посуду мыли.
xxx: После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было...


Запись в заявлении на отказ от мобильного интеренета:
Причина расторжения договора: Выпейте святой воды для изгнания бесов, которые заставляют вас брать с клиентов 1 руб за Мб.


- Как синус в ряд разлагается?
- Раскладывается. Разлагается мёртвая шлюха у меня в шкафу. Синус раскладывается.


Сижу в очереди к травматологу, внезапно прибегает огромная тетка с гипсом на руке и начинает ломиться в кабинет. Я ей, возмущенно: "Женщина, тут вообще-то очередь". А она мне в ответ, грубо: "Какая я тебе еще женщина???" Я так и не нашел что ей ответить...


negasus: Ну я правда не качал Sex With Lingerie Divas (1.37 GB). Кому написать?
shedj: не надо никуда писать. просто оставайся на раздаче :)