Хватит бухать!

Запрятав вожделенный бутыль в карман куртки я двинул к дому. Если свернуть во дворы сразу за магазином,то до моего подъезда будет метров стописят, не больше. Чо тут может приключиться? Город мой, и раён тоже. Давно уже тут живу, и всякая собака тут знает мою лёгкую походку.

Местные пацанчеги давно поняли, что со мной выгодней дружить, чем быковать. Ежели я пребывал в хорошем расположении духа ( читай «принял чуток, для удовольствия»), то пацанчегам, изредка рисковавшим поиграть в секу на лестничной площадке этажом ниже моей квартиры, запросто могло обломиться пару сотен на пиво... А ежели кто хамел и плювал мимо баночки из под Нескафе — то дрыздюлей нарушители могли огрести выше ушных раковин. Я, когда выпимши, такой дурной бываю!

Короче плыл я домой медленно и нежно, ни о чём не заморачиваясь. И тут, блин, чо то пошло не так. Ретроспективно осмысливая произошедшее, теперь я могу сказать, что всё началось из-за того, что в шагах двадцати впереди меня шла девчушка. Я то её даже не заметил, по началу... Слишком разные категории. Ей лет двенадцать, а мне сорок... (БЛИН!!! Хотел написать сорок два, а мне, уже оказывается уже сорок четыре!!! Едрён батон, во время летит!) и естественно я не воспринимал окружающую действительность, как реальность. Мой организм уже ощущал себя в тепле дома, наливающем себе сто грамм жидкой радости, а тут такое...

Из темноты дворовой автомобильной стоянки, наперерез движению девчушки, на полусогнутых ногах, выскочил малолетний упырок. Мерзко чмокая оттопыренными губами он схватил её за руку, и изображая приступ страсти сказал:
- Ух, красава! Иди сюда. Ща я сделаю тебе хорошо!
(Честно говоря, до сегодняшнего дня, я считал себя весьма состоявшемся пейсателем. Ну а чо? Мои Креативы на ЯПе люди читают. Кому-то они даже нравились. Но сегодня я понял, что при всём своём желании, я не смогу описать своими словами те мерзкие интонации, которые прозвучали в голосе этой сволочи)
Девчушка взвизгнула и попыталась вырваться. Но, не тут то было! По ходу, у этого урода, был богатый отрицательный опыт общения с девушками. Крепко держа её за руку он опять начал чмокать губами, пытаясь дотянуться ими до девушки...

- Эй, бл*ть, урод! Руки убрал на х*й!!! - рявкнул я, даже не успев осознать всю глубину ситуации. Рефлексы, блин...
Ну, вот зачем? Скажите мне на милость — зачем я встрял в эту историю!? Пацанчег этот был на две головы ниже меня ростом и раза в три меня младше... И Уже в плечах... Дистрофик недееспособный... И в армии он не служил наверняка и вряд ли будет. Это я сразу определил. Кишка у него тонка для армии. Хотя рожа наглая, как у негроидноно президента Обамы, во время выступления по национальному телевидении по вопросу Ирана. Да и и хрен бы с ним! Ну а я-то чо встрял? Мне ж пофиг на всё! И, может молодёжь теперь именно так знакомится? Ан нет! Включился по полной...

Услышав мои речи пацанчег офигел. От радости. Не сразу, но он сообрази, что судьба ему преподнесла подарок в моём лице. Малолетняя девица не факт, что очень удобный предмет для самовыражения, а вот стареющий элемент, который сам нарывается на неприятности, так это то что надо!
Честно говоря я и сам уже был не рад своему выступлению. Вот право слово! А когда из дворовой тени синхронно показались ещё три, заинтересованных моими речами, рожи, то я понял, что вечер явно перестаёт быть томным.
- А не офуел ли ты, дядя? - поинтересовался поцанчег, который продолжал крепко держать девушку, пока остальные брали меня в кольцо.
Испугаться я успел. До дрожи в руках и в коленях. Я же не дурак. По одному они бы даже и в автобусе мне не стали бы хамить, но сейчас их было четверо молодых против одного меня. И их намерения были весьма очевидны. А я чо? Стареющий алкоголик против четырёх молодых волчат?

Если честно, то дальнейшее происходило без моего осмысленного участия. Я достал из кармана бутылку. Присел. И аккуратно разбил её об бордюр. Ну, так получилось, что по по другому мне не обо что было её разбить. Водка хлынула мне под ноги. Я встал. В руке у меня осталась роскошная «розочка», которую я собирался пустить в ход.
- п*здос... - потерянно побормотал виновник торжества и выпустил руку девушки. Девчушка, не будь дурой, резко свалила с театра военных действий, а четыре пацанчега, как зачарованные продолжали стоять передо мной.
- Пол литры разбил... - с такими же потрясёнными интонациями прошептал второй.
- Ипанутый он... - тихо поддержал своих дружков третий.
Я сделал пару шагов на встречу этой гоп-компании.
- ВАЛИМ!!! - истерично завопил четвёртый и мои оппоненты, дружно развернувшись, рванули за ближайший угол дома.

Несколько минут я, как конченный дурак, простоял по середине двора, сжимая трясущейся рукой то, что осталось от моей бутылки. А потом на деревянных ногах доковылял до мусорных баков и остервенело метнул «розочку» в ненасытную утробу мусорного контейнера...

«Всё! Хватит! Хватит бухать!!! Спасибо, что жена на эти выходные записала нас на погружение с аквалангом. Четыре выходных будут заняты. А потом пойду в тренажерку. А то, в следующий раз, может и не повезти...»

Хрустнув шейными позвонками, я глянул на тёмное зимнее небо. Даже в большом городе, не смотря на всяческие загрязнения воздуха, всегда есть звёзды которые видны. И если ты хочешь, то путеводную звезду ты найдешь и для себя...


© Laputa