Прием у врача

Физик:

- После неизбежного столкновения, произошедшего в соответствии со вторым

законом Ньютона, оси моих глаз устремились в абсолютную точку. Плотность

и масса трубы оказались больше плотности и массы моего тела, и учитывая

ее кинетическую энергию...

- В операционную!



Консультант SAP:

- Мне кажется, что моему организму требуется полный реинжениринг.

Жизненные процессы работают все менее и менее эффективно, износ основных

средств приводит к увеличению ремонтных издержек, уменьшая тем самым мою

добавочную стоимость. Модуль контролинг стал работать гораздо хуже,

модуль производство виснет и работает только с лизингом оборудования,

модуль снабжение плохо перерабатывает поступающие продукты, а модуль

сбыт по полчаса выгружает данные. Доктор, сделайте что-нибудь, ведь

модуль финансы у меня еще не до конца внедрен!



Дизайнер:

- Дизайн спасет мир! Доктор, я уже стольких спас, спасите теперь вы

меня.

- На что жалуетесь?

- Гиперчувствительность к окружающему миру... Да, кстати, красный крест

на вашем колпаке... Я бы вам советовал побольше поработать с этим

логотипом, он слишком агрессивный...



Программист:

- В моем организме явно поселился вирус, доктор! Я уже и Касперским

лечился, и семантиковскими инста.. ингаляторами, не выводиться, гад.

Флудит нос, забивает битым кодом горло, температура материнки,

процессора и памяти на четыре градуса подскочили, операционка по утрам

плохо грузиться, некоторые приложения просто зависают. Может мне

форматнуться?

- Вот вам мой рецепт, пейте мед с молоком, на ночь стопочку водки и

потеплее одеяло. Это пить по три таблетки в день.

- Погодите, вы оказывается доктор Рубинштейн?

- Да!

- А где Доктор Вэб?



Бухгалтер:

- Вы мне посоветовали сдать на анализ НДС, однако он в баночку из под

майонеза не поместился, там же 150 листов! К психиатру? А ему тоже надо

будет НДС в банке сдавать? Дебет и кредит сойдутся в 25-м кабинете?

Спасибо, я пошла.



Автомобилист:

- Двигатель стал кашлять. То ли масло использовал неправильное, то ли

бензин вчера с друзьями залили разбавленный...

- Давайте послушаем. Дышите. Не дышите. Первую включите. Вторую. Стоп.

Задний ход. Дайте газу. Газу!

- Щас (тужиться, тужится еще раз, и, наконец, смачно пердит).

- Нда-уж, двигатель действительно барахлит. Я вам выписываю

валокординчик, травяной сбор...

- Спасибо.

- Да, и зайдите в 36-й кабинет, к проктологу. Он вам CO и CH

отрегулирует (открывает форточку).



Математик:

- В моем организме появился неизвестный член. Я пробовал принимать

квадратный корень женьшеня, первую производную настойки шиповника,

ничего не помогает. Константа t, бывшая у меня всегда постоянной,

неожиданно стала увеличиваться, а прямая графика моего самочувствия

опустилась ниже оси абсцисс и продолжает падать. Чтобы ее поднять, я

пробовал принять две абсолютные стопки... вернее две стопки Абсолюта,

но это не сильно помогало. Доктор, я уже весь измучился, помогите мне

решить это уравнение!



Сценарист:

- Доктор, мне кажется меня подставили. Я проснулся сегодня утром и

понял, что с моим организмом что-то не так. Вполне может быть, что за

ночь мое тело украли, выкачали все данные из мозга, сделали моего клона

и влили данные обратно, слегка их изменив. Я, к примеру, теперь не

помню, в каком переднике выходила к нам тетя Клавдия, чтобы угостить на

хэллоуин конфетами и печеньем, хотя всегда это помнил. Моему клону,

тому, в чьем теле я сейчас нахожусь, наверняка дали какое-нибудь

секретное задание, к примеру убить президента или сбросить в

канализационный люк пакет с бактериологическим оружием. Доктор, меня

подставили! Сделайте рентген, чтобы обнаружить то существо, которое

сидит во мне! Вы, может быть, спасете весь мир и предотвратите

инопланетное вторжение! В операционную? А таблеткой никак? Подождите! Я

кое что вспомнил! Красный в белей горошек, да, точно, именно в нем

выходила эта старая стерва с подгоревшим печеньем! Спасибо вам доктор,

вы меня вылечили!