Анекдоты про самолёты, маршрутки и поезда...

04
Девушка останавливает машину.
- До Медведково!
- Сколько денег? - спрашивает таксист.
Девица томно и жеманно:
- Я бы предпочла бы расплатиться натурой...
Водила долго и внимательно смотрит на нее:
- За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду!

05
Абсолютно пьяный мужик тормозит частника. Водитель задумчиво спрашивает:
- Куда?
Мужик, с трудом:
- Домой!
Водитель (роняя голову на руль):
- Не поеду!

06
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

07
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
— Спасибо. Я уже нашла за что держаться.
— Я знаю — но мне скоро выходить...

08
В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом.
- Вези в Копенгаген!
- Да ты что, это же метро!
- Убью! Вези в Копенгаген!
Машинист объявляет:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция Копенгаген.

09
Пассажир(раздраженно):
- Эй, дежурная, я уже в пятый раз прохожу этот турникет, а он меня снова защелкивает! В чем дело?!
Дежурная(поглаживая плюшевую собачку):
- А он чувствует. Вы, наверное, злой человек..

10
У проводницы выходной. Целый день она стирала, гладила,готовила. Вечером, совершенно вымотанная, ложится и засыпает. Муж пристает к ней, пытаясь разбудить. Она спросонок:
- Подожди, миленький. Вот поезд тронется, тогда...

11
Троллейбус как мафия: трудно попасть, еще сложнее покинуть.

12
Остановки городского транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все: на случай жары они сделали стеклянные крыши; на случай ветра – проемы в стенах; на случай мороза – железные сиденья.

13
Вчера в автобусе нигде не работающий пенсионер Сидоров (78 лет) избил пенсионным удостоверением другого нигде не работающего пенсионера Иванова (69 лет) за то, что тот, старый козел, не уступает место старшим!

15
В автобусе:
- Ой, бля! Ай! Как больно! У-у-у! Да что там у вас в сумке?
- Бензопила. А вы что подумали?

16
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. Но дверь закрывается, ему зажимает шею, голова оказывается внутри, а тело остается снаружи. Автобус трогается. Мужик орет благим матом:
- Твою мать! Охренели совсем! Водила – тварь, тормози, башку мне на хрен оторвешь!
Автобус останавливается, открывается дверь. Мужик заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

17
Лето. Жарко. В не очень полный автобус заходит тетка, хватает первого попавшегося мужика за член. Мужик пялится на нее с ошарашенным видом. Тетка:
- А что, давка еще не началась ?

18
Фраза в переполненном автобусе:
- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

19
В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хоршеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...

20
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

21
Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос:
- Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
- Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
- Второй год вдовствую, а без х*я как без рук.

22
Переполненный автобус. Молодого человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Внезапно девушка поворачивается и спрашивает:
- Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь?
На что смущенный и растерянный парень отвечает:
- Нет, что вы... Я, наоборот, стараюсь вас не задевать...
Девушка:
- Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет!

23
Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
- Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...

24
В переполненый автобус входит женщина и кричит:
- Мужики, яйца не поколите!
- Что ж ты, дура, в полный автобус с яйцами лезешь!
- Да я не с яйцами, а с гвоздями!

25
Мальчик собрался выходить из автобуса и толкает мужика, стоящего впереди:
- Дяденька! Вы сейчас выходите? Мужик смотрит на мальчика удивленно:
- Выхожу - не выхожу.... Главное чтобы ты мальчик учился хорошо!

26
Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигентов? Ей отвечает сидящий майор:
- Интеллигентов, мамаша, до х*я, а вот автобусов мало!

27
Переполненный автобус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...

28
Из под уходящего в даль трамвая выкатилась голова, ее голубые глаза смотрели в безоблачное небо, а синие губы прошептали - "вот и сходила за хлебушком".

29
- Ой ухи, ухи мои, УУУУХИИИИ!!!!
- Поздно бабка, прокомпостировали

30
Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как корова не доенная.
- Какая я вам сударыня!

31
В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.
- Извините, вы мне на ногу наступили...
- Не п*зди!
- Но ведь вы же на ногу наступили!
- Не п*зди!
- А я буду, буду, буду п*здеть, потому что мне больно и обидно!!!!

32
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

33
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...

34
Автобус. Подходит кондуктор к пьяному мужику.
- Мужчина, деньги за проезд.
Мужик оттопыривает свой карман.
- Ссыпай.

35
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

36
Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь):
- Бля! Чуть не убили, сволочи!

37
- Земля, это борт 17АР22. Высота 5000. Отказал правый двигатель и вот-вот откажет левый. Жду инструкций. Прием.
- Борт 17АР22, это Земля. Повторяйте за мной: Отче наш, иже еси...

38
Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Оденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется или акула глухая попадется!..

39
Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей, оттуда им отвечают:
- Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила, мы еще подумали:
"Зачем?.."

40
К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:
- Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
- Точно.
- Открой ему, он часто здесь выходит...

41
- Товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в истории беспилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер "Аэрофлота" совершает рейс по маршруту Владивосток-Москва. Высота полета 10000 метров, температура за бортом -50 градусов. Вся бортовая аппаратура работает нормально... ботает нормально... ботает нормально... ботает нормально...

42
Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

43
В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет польской авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому:
- Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, а посмотри по сторонам - ведь три с половиной мили в ширину!

44
- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.

45
Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует...
- Штурман, есть земля?
- Не видно земли!
Через минуту.
- Штурман, есть земля?
- Нет земли!
Через 10 сек.
- Штурман, есть земля?
- Полный рот земли!

46
Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

47
В салон самолета заходит стюардесса:
- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся, выглядели как живые.

48
Новый авиалайнер. Входит стюардесса в пассажирский салон:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой херней мы попытаемся взлететь.

49
До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
- Нали... А, ччерт!.. Разде... Тьфу, бля!.. От винта!!!

50
По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.

51
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в бизнесс классе:
- Твои брюки - херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

52
Просыпается пилот после большой пьянки. Продирает глаза и ревет:
- Штурман! Штурман! Координаты дай!
Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит. Смотрит по сторонам – голые стены, серый потолок, холодно...
- По-моему, вытрезвитель.
- Да на хрена такая точность! Ты город, город скажи!

53
Самолет падает. Два пассажира переговариваются:
- Слушай, под нами что, горы?
- Да нет, море.
- Это что же? Мы еще и тонуть будем?

54
- Дамы и господа! Полет нашего боинга проходит на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов... Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого-нибудь из вас с собой тонн эдак 30 керосина?

55
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!

56
Взлетает самолет. К пассажирам выходит стюардесса, представляется и с гордостью говорит:
- Пилот-то у нас сегодня почти и не выпивши!

57
Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Решает выпендрится перед диспетчером и вместо обычных позывных говорит:
- Угадай, кто?!
Диспетчер, гася посадочные огни:
- Угадай, куда?!

58
Все-таки люди – парадоксальные существа. Если громко крикнуть “а-а-а-а!!!” в библиотеке, на вас лишь недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, все мигом присоединятся.

59
В кабину самолета, следующего рейсом Киев – Симферополь, садится выпивший пилот. Смотрит – второй пилот в таком же состоянии...
- Сволочь! Мы же договорились! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!
В ответ тишина...
- Ладно, долететь-то мы долетим! Но кто в Симферополе машину поведет?!

60
Расшифровка записей черных ящиков разбившихся самолетов показывает, что обычно последней записью в них бывает: “Вась, смотри, как я умею!”

61
Сидит НУДНЫЙ в салоне самолета и ноет:
- У-у-у! Что за авиакомпания! Что за самолет! Место далеко от иллюминатора! Напитки теплые! Газеты несвежие! У стюардессы ноги кривые!
В конце концов его сосед не выдерживает:
- Прошу вас! Нельзя ли потише?
- У-у-у! Еще и сосед нудный!

62
Катастрофа, самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика. Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать! А ты – традиция, традиция!

63
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

65
- Диспетчер! Это борт 738! Запрашиваю посадочные данные!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай...


66
Аэропорт. Досмотр багажа. Служащий:
- Так, так, показываем багаж, а не нервы – их вы будете демонстрировать террористам.

67
Пассажиры сидят в салоне самолета, ждут взлета. Вдруг в салон поднимается абсолютно слепой экипаж - черные очки, тросточки, собаки-поводыри - и проходит в кабину пилотов. Пассажиры напряглись.
Запускаются двигатели, самолет начинает разгон, движется все быстрее, на огромной скорости проходит всю взлетно-посадочную полосу и несется прямо к бетонной стене.
Пассажиры:
-А-а-а-а-а-а-а!!!
Командир экипажа тянет ручку на себя и самолет благополучно взлетает. Второй пилот поворачивается к командиру:
- А ведь когда-нибудь они не закричат...

68
Водитель маршрутки может одновременно:
- курить,
- принимать деньги,
- отсчитывать сдачу,
- грызть семечки,
- разговаривать по мобильному телефону,
- смотреть в окно,
- настраивать магнитолу,
- управлять маршруткой.

69
Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения!

70
Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают
только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, п*дарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

71
Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег, слякоть, все спешат на работу.
Раз красный свет, два красный свет, три... Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах. Очередной красный свет... Водитель поворачивается к пассажирам:
- Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?

72
Маршрутка. Водитель хочет срезать и спрашивает в салон:
- На Маркса выходят?
Молчание. Водитель сворачивает на перекрестке. Из салона крик:
- А вы что, до Маркса не поедете?
Водитель: - Я же спрашивал!!! Почему вы не ответили???
Пассажир: - А я вам кивнула...

73
В России всего два неудобных места. Оба в маршрутке. Первое - это
где все финансовые потоки между пассажирами и водителем через тебя проходят Второе – где водитель рычагом переключателя скоростей тебе все время коленную чашечку выбивает.

74
Водители маршруток!
Не заклеивайте стекло входной двери!! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!!!

75
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

76
Маршрутка. Водитель ждёт, пока салон заполнится, не трогается с места.
Нервная пожилая дама:
- Водитель! Сколько можно стоять? Я уже полчаса тут сижу!
Водитель:
- Можете идти по маршруту. Я вас по дороге подхвачу!

77
Едет в маршрутке мужчина, прилично одет, выбрит, с папочкой. Обращается к впереди сидящему: "Мужчина, извините, пожалуйста, будьте любезны, передайте 12 рублей водителю за проезд. Заранее спасибо" Мужик ему в ответ: "Ты что, интеллигент хренов?" Первый ему - "Да нет, что Вы. Я такое же быдло как и Вы!"

78
- Ты на чем на работу ездишь? - На маршрутке - Со смертью играешь...

79
Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам: - Так, покупаем билетики, передаем за проезд… Женщина! Да, да, Вы! Давайте за проезд! Женщина, возмущенно: -Ничего себе у вас расценки: "Дайте за проезд"… Хам!

80
Автобус подпрыгивает на ухабах, резко тормозит.
Голоса, крики, и ругань..... Возглас водителю: "Не ДРОВА ВЕЗЕШЬ!Акуратнее!!!" Обиженный голос со стороны водителя: "Что погрузили, то и везу!"

81
Опытный пассажир, доехав до дома на такси, молча выходит из машины, начинает шарить по карманам и бормотать под нос:
- Фу ты, кажется в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист жмет на газ и исчезает.

82
Едет мама с маленьким сыном в такси мимо интуристовской гостиницы. Сын замечает у входа проституток и спрашивает:
- Мама, а что эти тети так поздно делают на улице?
Ну понимаешь, сынок, это бедные тети, им негде переночевать, вот они стоят тут и ждут, когда кто-нибудь сжалится над ними и пустит переночевать...
Тут влезает таксист:
- Да какие же это “бедные тети”? Это самые натуральные бл*ди!
Мальчик опять спрашивает:
- Мама, а у этих теть, то есть бл*дей, дети бывают?
Таксист собирается ответить, но мама опережает:
- Конечно, бывают, иначе откуда же таксисты берутся

83
Битком набитый троллейбус. На остановке из него пытается выйти старушка. Но никак не может освободить руку с сумкой.
- Руку, руку отдайте! - кричит она.
Над головами поднимается громадная волосатая рука и мужской бас спрашивает6
- Не твоя, нет?

84
- Скажите пожалуйста, я ничего не понимаю! Где находится поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасьте! Интересно, а куда?

85
На остановке:
- Мужик, че такой угрюмый?
- А твое какое собачье дело?
- Да так, делать нечего, решил беседу начать. А чего грубим?
- Ну надо же как-то беседу поддерживать...

86
Утро. Переполненный троллейбус. Женщина кондуктор протискивается по салону и кричит:
- Граждане пассажиры, достаем прездные документы, не ждем, пока я каждого похлопаю по плечу рукой, потому что руки у меня очень грязные!

87
Если вас трамвай задавит -
Вы вначале вскрикните.
Раз задавит, два задавит -
А потом привыкните.

88
Вокзал. Пожилой мужчина выходит из вагона и отправляется в буфет перекусить. Перед тем, как выйти, он смотрит на номер своего вагона, чтобы потом найти его.
- 1492... Отлично! Этот номер невозможно забыть... Это год открытия Америки...
Через несколько минут он вбегает на платформу, носится между вагонов и спрашивает пассажиров:
- Простите, вы не помните, в каком году была открыта Америка?

89
Едут в автобусе поддатый мужик и мальчик с мамой.
Мужик:
- Мальчик, тебя как зовут?
- Федя.
- Надо же! И меня Федя! А куда ты едешь, Федя?
- К бабе.
- Во, блин, и я к бабе!

90
В международном автобусе мужик с выпученными глазами подходит к водителю:
- Шеф, ты пиво любишь?
- Люблю.
- И я люблю... Останови, а?

91
Маршрутка. Вечер. На одном из мест заснул мужчина. Конечная.
- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пробовала разбудить – не смогла.
- Целовать не пробовали?

92
- Что такое переполненный автобус?
- Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

93
Хоронят водителя троллейбуса. Друзья разговаривают:
- Хороший был мужик, денег в долг всегда давал...
- Да... Выпьет всегда за компанию...
- И умер красиво – во сне, не то что эти обосравшиеся пассажиры.

94
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

95
Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам. Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета. Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета. Рейс 3005 сел и уже не взлетит. Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет. Рейсы за пятое отложены до девятого. Самолет до Ижевска не летит х*й знает почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.

96
В автобус входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу что вы...
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...

97
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

98
Негр такси тормозит...
- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат!!!
- Сто баксов, брат.
- Садись, брат

99
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

100
В такси на заднем сиденье едут два интиллигента, негромко разговаривают.
- Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож.
- Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку в бокале для шампанского.
Таксист:
- Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?

101
Утром в автобусе поддатый мужик продирается сквозь толпу. На него шипят:
- У-у, уже нажрался с утра!
- А что мне, на работу не жрамши идти?!

102
Встречаются два приятеля у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же город, однако первый - самолетом, а второй - поездом. Тот, что - самолетом, cпрашивает у второго:
- А че поездом-то??? Долго, тяжело, неудобно...
Второй:
- Боюсь самолетом: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001... Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно.

103
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию, а я пока вашу обезьянку подержу.

104
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.- А мне и не надо здесь выходить.- ???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела таблетку выпить...

105
Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:
- Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану самолет должен начать падать, но над самой водой снова взлететь...
Hу, ясно, самолет падает в воду и после взрыва на воде снова все спокойно. Вдруг из воды появляются два одессита и один говорит:
- Жорик, не понял хохмочки - они что, уже улетели?

106
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
- Не понял! - удивляется мужик.
- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.

107
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

108
Проигравшийся мужик выходит из казино и обращается к таксисту:
- Слышь, брат, довези до дому, а? Дома деньги возьму и заплачу.
- Не – отвечает таксист, - без денег не поеду.
И пришлось мужику шлепать домой пешком.
На следующий день он же выходит из казино с крупным выигрышем. Вереница такси ждет клиентов. Мужик подходит к первому:
- За сто баксов поедем?
- О чем речь!
- Только одно условие: ты у меня отсосешь.
- Э... ну нет, не пойдет.
Мужик с тем же предложением обходит всех водителей, а затем обращается к вчерашнему:
- За сто баксов поедем? Только одно условие: сначала мы медленно проедем мимо всех таксистов.

109
В переполненном автобусе сидит Вовочка. Рядом стоит и вздыхает старушка.
- Что, бабуля, ноги болят?
- Ох, болят, сынок!
- А когда молодая была, наверное, место старшим уступала?
- Уступала, сынок.
- Вот потому и ноги болят.

110
Мужик едет в автобусе. На остановке заходит другой мужик, делает ему пальцами “козу” и говорит:
- У, ты, рогатенький!
На другой день то же самое. И на третий. Мужик рассказал об этом жене.
На следующий день входит в автобус тот же мужичонка:
- У, ты, рогатенький! Да ты еще и ябеда!

111
Отец с сыном, нагруженные чемоданами, бегут к поезду. Но не успевают, поезд трогается и уходит. Отец бросает чемоданы и с размаху бьет сына в ухо.
- Папа! За что?!
- А что делать, сынок?! Что делать?!

112
Переполненный автобус отправляется по маршруту, как вдруг кто-то как пукнет!
Hарод возмущается:
- Кто это сделал, какая тварь?!
Один мужик говорит:
- Я знаю как его вычислить, - и достает из рюкзака моток веревки.
- Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веревку раздали, мужик:
- Hу, что все готовы?
- Да-а-а-а! - хором отвечают пассажиры автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пукнул, тоже?
- Да-а-а! - одиночный голос.

113
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

114
Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло.
Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают!
Пассажиp отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

115
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...»
Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...»
«Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!»
Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!»
«Великолепно...» Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте г*ндон с детектора дыма!»

116
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

117
В самолете разговаривают две подруги - стюардессы.
- Как хочешь, - говорит одна другой,
- но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.
- Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете?
- Ага. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все...

118
Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает. И тут опять:
- Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зашибись!..

119
Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит?
- Ик! Ав-в-втоп-пилот!

120
Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:
- Что-то случилась???
- Да так, неприятности на работе...

121
Заходит в автобус маленький такой смоpщенный мужичок и тихо говоpит:
- Уступите, пожалуйста место больному СПИДом... Я же пpосил одно место, а не весь автобус!

122
Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
- А-а-а! Монетки перемешались!

123
Мужик в автобусе:
- Девушка, пробейте билетик.
- А волшебное слово?
Мужик, неуверенно:
- Крибле-крабле-бумс?..

124
Пьяный “в зюзю” мужик заваливает в автобус и усаживается рядом с бабкой. Та на него посмотрела и говорит:
- Милок, ты катишься прямо в ад!
Мужик:
- Стойте! Я не в тот автобус сел!

125
Стюардесса в самолёте:
- Так, все! Успокоились!Это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти все нормально! Вдохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но все уже закончилось! Всё в порядке! Успокоились?
Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

126
Заходит мужик с пузырём и стаканом в трамвай, садится, наливает и смотрит в окно...
Выходит кондуктор и обращается к нему
- За проезд!
- За проезд! - говорит мужик, выпивая.

127
В служебном буфете аэропорта стал часто появляться посетитель, от которого всегда очень сильно пахло дерьмом. И вот один из пилотов, не выдержав, как-то подошел к нему.
- Простите, вы у нас, наверное, недавно работаете?
- Да, всего две недели.
- А кем, если не секрет, а то что-то очень уж запах от вас... странный.
- Дело в том, что я самолетный ассенизатор. Как только самолет приземляется, я подгоняю машину, вставляю шланги и откачиваю содержимое туалетов. Ну а шланги старые, дырявые, на летном поле всегда ветер, вот брызги на меня и летят...
- Извините, а вы не думали сменить свою специальность?
- Да вы что?! Как я могу предать небо, бросить авиацию?!

128
Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.
Диспетчер тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

129
Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит:
- Граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное - сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается.
В кабину пилотов понесли коньяк, водку и т. д.
Кабина закрылась и тишина.
Через час распахивается дверь в салон и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет:
- А сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт!

130
Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и... взрывается.
Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:
- Э-эх, не успел!...