Анеки дня

В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.



Ищу мужчину со стержнем.
P. S. Фото стержней не присылать.



Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.



О да, я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. Это я отвечаю смайликом на ваше километровое сообщение.



Потерялась овчарка(мальчик). Понимает команды: "Бегомсука! Тычеоглох! и Кудабля!". Можете оставить себебля!



Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувcтво юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.



- Как лечится звездная болезнь?
- Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.



- Дорогая, я, кажется, слишком много выпил. Он у меня плохо стоит.
- Да он у тебя даже плохо висит!



- Вот, внучек, - говорит дед, - сейчас все кругом распоясались, а в СССР никакого секса не было, и бабушка тебе это подтвердит.
- А откуда тогда папа взялся?
- Хм... никогда не задумывался... Подай-ка мне, внучек, наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо.



- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...



Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились .



Новенькому депутату секретарша рассказывает о коллегах.
- Вот, - говорит, - Иван Иваныч Иванов. Очень энергичный. Работает в комитетах по финансам, строительству, коррупции, энергетике и транспорту.
- Сразу в пяти комитетах?!
- О, настоящий трудоголик! Коррупцией, к примеру, занимается ещё и безо всяких комитетов.



Чем обычный мужчина отличается от настоящего ловеласа?
Обычный мужчина смотрит на группу молодых симпатичных девушек и думает: "Отлюбил бы любую". А ловелас смотрит и думает: "Отлюбил бы каждую".



Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы.
"А потому, - отвечает бабушка, - что у меня есть только два способа спускаться - слишком медленно и слишком быстро".



Единственное, что сможет развить российскую космонавтику и остановить падение отечественных спутников - это полет Путина на Марс.



Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.



Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов.
Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых или для детей?
- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.



Год в московском метро делится на две части:
1. Блин, п***ец как жарко.
2. О, Господи, какое счастье - здесь тепло.



У Билла Гейтса родилась дочь. Назвали "Новая папка".



Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору "Ты олень!", и сразу "Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.



На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.



В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал!" говорят "Вот, сука, опять нажрался!"...



- Ты как конец света будешь встречать?
- Как все!
- Ну, это понятно, а после?



— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?



- Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.
- Я по пьяне в книги заначку прячу, а в какую не помню.



Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!



У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдает дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!



Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
-Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило" ?



Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, автоматически считается родственником.



Надписи на машинах:
на Камазе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак"
На грязнющей девятке пальцем: "меня зовут Вова, я знаю три слова"
На стареньком москвиче: "посигнальте, если что-нибудь отвалится!"
На ОКЕ: "Выкидыш КАМАЗА"!
На УАЗе - Убийца бензина и Camel Tpofi.



- Девушка, вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...


- Пап, ну, почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.


Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем.


- Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
- Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века это ячмень...


- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.


- Штирлиц, - сказал Мюллер, - вы, часом, не еврей?
- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, - обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего? "


Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.


- Бл@@ь, где это у@@ище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...


Парадокс:
... чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!


ччч: Алексей не может раньше. У него гос. экзамен.
ффф: Ну пусть первый зайдет.
ччч: эм... Он принимает...



Сегодня по дороге на работу решил выбросить мусор. Подхожу к контейнеру. В соседнем контейнере роются два бомжа. И вот один вытягивает из мусора книгу. Название:
"Программирование на Турбо-Паскале". И выдает фразу:
- Глянь, Петрович, неужели кто-то еще на "Трубе" пишет?



- Поддержите с друзьями меня в голосовании)))) Это не спам!
- Идите на х*й. Это не мат.



Фраза, с которой не поспоришь:
- Самая офигенная девушка досталась твоему отцу:)



- Дружеский секс с бывшими, как старый свитер - и удобно, и привык....
- Ты это к чему, Слава? Прекрати это! Я девушка слабая, сама не откажусь)



Питер. Разговор автомобилистов.
- Как осень, по городу не проехать.
- Понятно дело, надо успеть положить асфальт пока идут дожди.
- Да нет ... Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.



- Да не за шубу я ему отдалась - за мечту !



Найден мальчик, воспитанный микроволновкой. Закончив какое-нибудь дело, он обязательно произносит: бздыньк!



Разговаривают двое бизнесменов:
- Как дела?
- Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый Айфон.
- А жена?
- У жены тоже пятый размер.



На уроке зоологии в школе:
- Дети, какое самое сексуальное насекомое?
- Клоп, Марья Ивановна.
- Почему, Вовочка?
- Он никогда из постели не вылазит.



- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
- Пойдёте вы по ней или не пойдёте, вокзал там будет лет через сто.



Такое впечатление, что сюжеты телерепортажей подслушивают у бабушек на лавочке.



Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придет.



Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"



Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!!!



- Мои наблюдения показали, что у человека от страха расширяются только глаза.
- Ты еще просто за анальным отверстием не наблюдал.



Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.



- Маша, твой отец звонил, обещал меня...
- Что? Что именно?
-... лучше давай сегодня вечером я на тебе покажу.



Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой веселый?
- Перешел в новый отдел. Сексуальные услуги теперь считаются взяткой, а взятки бывают обычные, крупные и в особо крупных размерах. Наш отдел произвoдит оценку. Экспериментально.



Сегодня ровно 59 лет как Сталина на вас нет



Она:
- Ты свободен?
Он:
- Женат, двое детей!
Она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.



Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пи%арас!", что означает "Стой, проехали остановку!"



Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!



По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину...
И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп...



Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.



- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.



Вышел украинский аналог куклы Барби - «Маруся». В комплект входят: ее друг Иван, хата, летняя кухня, 2 гектара поля, отрава от жуков и Чупакабра.



В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочу...



- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно! бережет энергию



Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!




Молодая девушка 25 лет из интеллигентной
семьи с двумя высшими
образованиями познакомится с молодым
человеком любящим искусство,
разбирающимся в философии Канта и
Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории
относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то е**ться очень
хочется!



Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..."