На uCrazy 15 лет 3 месяца
нестандартный юмор
Никому не двигаться! Это паралич!
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Мне плевать, что вы обо мне думаете. Я не думаю вообще.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Один чувак заснул с непотушенной сигаретой за рулем… Так по глупости и утонул…
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Я использую гиперболу восемьсот тысяч миллиардов раз в день.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Этот неловкий мент, который опрокидывает на себя кружку чая, роняет пистолет и случайно приковывает свою руку к своей же ноге.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
— Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Вот уже несколько столетий ученые всего мира бьются о дверные косяки в темноте!
---------------------------------------
---------------------------------------
--
"Странное утро", - отметил Николай. Болела голова, мучила жажда, рядом лежал голый Брежнев...
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Как намекнуть своей девушке, что я - ее парень?
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Никому не двигаться! Это паралич!
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Hочь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
– Помогите! Я человека убил!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
– Помогите! Я убил еще одного!!!
---------------------------------------
---------------------------------------
--
После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать – значит, вы спали стоя.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
– Сложите мне в чемодан один миллион долларов мелкими купюрами!
– Нет.
– Разочарован.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
– Батюшка, у вас нет крестовой отвертки?
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Жидкость для снятия котят с дерева.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Не успели спасти одного пациента, как тут же не успели спасти другого.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Медленно положи пушку на потолок, одень на голову торт, засунь себе в рот хомяка и скажи: "Водонапорный клоун". И чтобы без глупостей!
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Культ дистанционного управления.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Человеческие жертвоприношения — это просто ужас. Люди все время орут, вырываются и вообще не понимают своего божественного предназначения!
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Армия отбирает у мужчины время, сэкономленное на очереди в туалет.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Румынский институт неоконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Моя девушка уже третий месяц ждет от меня ребенка. Нафига я ей вообще пообещать подарить этого шестилетнего цыганёнка?
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал.
Враг спросил:
— Мудрец, ты ли это?
На что мудрец сказал:
— Я стар и мудр. Тебя отп*здят ученики.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Жили они беззаботно и счастливо, и умерли в один день. Все 7 миллиардов.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Объявление: «Деньги. Много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму».
---------------------------------------
---------------------------------------
--
---------------------------------------
--
Мне плевать, что вы обо мне думаете. Я не думаю вообще.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Один чувак заснул с непотушенной сигаретой за рулем… Так по глупости и утонул…
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Я использую гиперболу восемьсот тысяч миллиардов раз в день.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Этот неловкий мент, который опрокидывает на себя кружку чая, роняет пистолет и случайно приковывает свою руку к своей же ноге.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
— Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Вот уже несколько столетий ученые всего мира бьются о дверные косяки в темноте!
---------------------------------------
---------------------------------------
--
"Странное утро", - отметил Николай. Болела голова, мучила жажда, рядом лежал голый Брежнев...
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Как намекнуть своей девушке, что я - ее парень?
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Никому не двигаться! Это паралич!
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Hочь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
– Помогите! Я человека убил!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
– Помогите! Я убил еще одного!!!
---------------------------------------
---------------------------------------
--
После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать – значит, вы спали стоя.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
– Сложите мне в чемодан один миллион долларов мелкими купюрами!
– Нет.
– Разочарован.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
– Батюшка, у вас нет крестовой отвертки?
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Жидкость для снятия котят с дерева.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Не успели спасти одного пациента, как тут же не успели спасти другого.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Медленно положи пушку на потолок, одень на голову торт, засунь себе в рот хомяка и скажи: "Водонапорный клоун". И чтобы без глупостей!
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Культ дистанционного управления.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Человеческие жертвоприношения — это просто ужас. Люди все время орут, вырываются и вообще не понимают своего божественного предназначения!
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Армия отбирает у мужчины время, сэкономленное на очереди в туалет.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Румынский институт неоконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Моя девушка уже третий месяц ждет от меня ребенка. Нафига я ей вообще пообещать подарить этого шестилетнего цыганёнка?
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал.
Враг спросил:
— Мудрец, ты ли это?
На что мудрец сказал:
— Я стар и мудр. Тебя отп*здят ученики.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Жили они беззаботно и счастливо, и умерли в один день. Все 7 миллиардов.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Объявление: «Деньги. Много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму».
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Комментарии5
