На uCrazy 9 лет 11 месяцев
Подслушано...
Знаю одну девушку, она очень полная, ну очень, я думаю килограммов 140-150 она весит точно, и у неё есть парень, который толще её раза в полтора. Впринципе ребята они весёлые и милые, единственное что меня интересует, а занимаются ли они сексом и как это. Просто я на 8 месяце, муж постоянно хочет секса, и у меня противопоказаний нет, но это так неудобно с большим животом! А у них у каждого раза в два больше, чем мой пузень, но в лоб неудобно как-то спрашивать, вдруг обижу!
******
Я очень хорошая мама. Всегда знаю, когда нужно поддержать детей, когда у них проблемы в школе, когда нужно подбросить сыну в сумку презерватив, а дочку забрать из школы на машине, если она замерзала по дороге туда. Я знаю их вкусы в одежде, еде, музыке, фильмах. И если мы проводим время вместе, то я точно знаю, где им понравится. Все подруги мне завидуют, что я так хорошо понимаю своих детей, муж считает меня супер-мамой, дети меня обожают и мы никогда не ссоримся. А все просто - у меня есть пароли от их страниц в Вк, Twitter и Instagram
******
Дома как-то раз зашёл разговор о садистких наклонностях в детском возрасте. Папа: я в детстве голубей убивал. Мама: бывало, что раскапывала муравьиные кучи и кидала туда слизней. Я: почему я не помню ничего такого? Мама: ты в детстве говорила, что выйдешь замуж за патологоанатома и будешь расчленять людей...
******
Сыну 5 лет, когда укладываю его спать, он часто говорит "Спасибо". Я все не могла понять, почему он это говорит. Когда спросила за что он говорит мне спасибо, ребёнок ответил:" За то, что ты есть." Расплакалась...мне никто не говорил такие слова.
******
Живем дружно всем подъездом. Уважаем друг друга. К Новому году украсили весь полъезд, даже елку поставили ! В доме человек 30, а дети есть только в нашей семье. На последнее собрание не пустили, сказали мол, отдыхайте. Долго думал что не так. Но утром 1 января я понял лишь одно, что в нашем доме живут замечательные люди. Когда под этой самой елкой мои мальчишки нашли две большие коробки с их именами. Открывая их я видел что они поверили в чудо !
******
Когда наряжала елку, в одном из старых стеклянных шаров нашла записку меня шестилетней: "Пусть все будут счастливы в наступающем 1997 году!" P.s. Написала еще одну и засунула в другой шарик :)
******
Сегодня сын приходит со школы, и так проникновенно спрашивает: - Мам, ты не будешь против еще одного питомца? Ну думаю собака, два кота, и снова притащил кого-то. Говорю ладно, неси. И тут он вытаскивает банку с тараканами! Боги, как же я пищала! В общем заставила выкинуть. Сидит, дуется, целый день их в школе ловил. Прости сын, но твоя идея устроить тараканьи бега потерпела фиаско.
******
На днях встретила соседа, пацану 8 лет, идет побитый, куртка порвана, под глазом фингал наливается, руку на животе держит. Я к нему, "что случилось?" А он тихонько так куртку расстегивает, оттуда щенячья морда окровавленная, говорит, мальчишки мучили, он его отбил у них. Бегом с ним к нему домой, соседке, прежде чем она рот открыть успела, говорю чтоб не ругалась, сын у нее молодец, а она в слезы, как щенка увидела. Пса свозили в ветеринарку, ничего с ним страшного не успели сделать, только шкуру немного порезали. И потом, когда умытые и перебинтованные сын со щенком спали в комнате, а мы сидели на кухне, соседка рассказала, когда ей было 5, у нее на глазах мучили щенка, а она ничего не смогла сделать, до сих пор помнит это. И добавила, что гордится сыном.
******
Моей лучшей подруге дали главную роль в пьесе. День большой премьеры, я не смогла отпроситься с работы пораньше, поэтому после 16-часовой смены немного опоздала, но хуже всего — уснула. Мало того, сидела на первом ряду. Проснулась, когда все встали аплодировать, актёры вышли на поклон. Я ждала её в вестибюле, чтобы вручить букет и поздравить, и ждала продолжения спектакля в виде скандала "как ты могла?", но она всего лишь обняла и сказала: "Спасибо, что пришла. Я знаю, как ты устала. Надеюсь, ты хотя бы выспалась!"
******
Живу на конечной остановке маршрутки. Почти всегда доезжаю один. Оглядываю салон и в девяти случаях из десяти мой проезд окупает собранная с пола мелочь.
******
Моя мама — акушер-гинеколог. Привыкла к постоянным звонкам, спокойно и вежливо на них отвечает. Но удивил звонок взрослой девушки в 6 утра с вопросом: "Как использовать тампон?" Мама ей спокойно всё объяснила. Ну и терпение, однако...
******
Моя девушка недавно сказала: "Хочу, чтобы ты на Новый Год прочитал мне стихотворение, стоя на табуретке! Прям как в детстве..." Ну, решил подойти к этому делу с энтузиазмом и сделать костюм зайчика. Еду теперь за тканью для костюма. Чувствую, что ночь на 31 декабря пройдёт за учением стихотворения и пошивом ушастого :))
******
Бесят люди, которые наивно полагают, что полученное высшее образование добавляет что-то к профессионализму. Мол, +80 к уму, навыкам и опыту. Получил диплом и стал специалистом? Нет! Нужно развиваться, книги читать хотя бы. Одной даме указал на ошибку в выполненной работе, так она гордо заявила, что не мне её учить, ведь у неё два верхних образования. ВЕРХНИХ! Двух слов связать не может, а туда же...
******
Причина феерического срача с мамой со слезами, взаимными упрёками, хлопаньем дверями, переделом имущества — не покушала перед уходом. Девушка, 25 лет.
******
На моё 18-летие молодой человек подарил мне кота. Долго мы думали, как его назвать, пока к нам не пришёл друг с бутылкой ШНАПСА. Кот, как ошалелый, прибежал и начал тереться возле этой бутылки. Прошло 5 лет. Большой пушистый Шнапс до сих пор с нами.
******
Была замужем. Молодые совсем были еще. Лежим вечером, разговариваем, и тут он начинает смеяться и говорит " а помнишь, как мы занимались сексом и кровать сломали?". Я заражаюсь его смехом, смеюсь и говорю "неее, не помню". Он опять, не переставая смеяться^ "ну давно еще, так страстно занимались, что ножка от кровати сломалась". Я смеюсь, но вспомнить не могу. "ну отец еще мой к нам в комнату стучался, а ты испугалась". И тут мой смех резко проходи, я поворачиваюсь к нему и говорю " бл*ть, это было не со мной!" Помню, как его улыбка сходила с лица, вспомнил, сука, видимо с кем он тогда был.
******
Муж вернулся из командировки. Весь вечер меня холил, лелеял, говорил как соскучился. Сделал мне ванну, приготовил ужин. И весь вечер называл меня "Моя кисонька Ксюшенька". И все бы было бы и правда очень мило, если бы меня звали Ксения, а не Катя. Я ничего не сказала Так и легли спать. Собрала вещи, походу я скоро развожусь...
******
Снимала вчера котёнка с дерева(собаки загнали), рядом мужики стоят, курят. Я прыгала-прыгала, сняла наконец, пошла купила еды, накормила кроху. Все это время эти мужики посмеивались, делали намёки, мол, может вы , девушка, и нас приласкаете. Ответила им, что если бы среди них был хоть один мужчина, приласкала бы.
******
Сегодня вечером ко мне в квартиру завалился в говнище пьяный друг. Откуда-то достал кольцо и начал говорить что-то типа "Настя, выходи за меня замуж", втирал, что очень меня любит и готов связать всю свою жизнь со мной. Я Олег.
******
Гадаю на картах, всё без обмана. Сколько только уникумов ко мне не обращалось за помощью... Но женщина, которая меня уже несколько месяцев терроризирует одной просьбой: "пожалуйста, нагадайте там у себя, я продам свою ЛЮСТРУ??" – не сравнится ни с кем!
******
Поссорился с девушкой.А она мне перед раставанием сказала- надеюсь у тебя рука не повернется мне после этого написать, а если все же повернется, то путь палец сломается когда писать начнешь " У нее сегодня день рождение. Решил написать, извиниться. Написал. Звонит, спрашивает- рука цела? Говорю да, а она мне - всеравно боком выйдет. посмеялись.прошел час. Сейчас сижу рассматриваю царапину на машине. Какой-то мудак задел.
******
Мой парень не может заснуть, если не сосет мой сосок.
******
приготовил очень вкусный мясной соус для спагетти, лазаю в холодильник и ем его украдкой понемногу, как делал в детстве)) спагетти так и не стал варить))
******
Я юрист. Когда смотрю какие-нибудь фильмы и герои там совершают преступления, сразу представляю как будет выглядишь приговор по уголовному делу в отношении этих лиц. Ничего не могу с собой поделать.
******
встречаемся с девушкой 5 лет. решили внести разнообразие в постель. пришли в сексшоп и ржали над всем и всеми, кто там был, как 13-летние школьники. короче не доросли мы еще до таких взрослых игрушек.
******
Когда ругаюсь с женой и доказываю, что я прав, а она понимает, что аргументов в свою пользу не найти, то начинает высовывать язык, бегать и орать: "я больная сука и мне все можно" . Наверно, поэтому я на ней и женился))
******
не люблю газировку, но тем не менее каждый день покупаю баночку, открываю и прислоняю к уху. очень нравится слушать звук лопающихся пузыриков
******
ехала в маршрутке, с любимым разговаривала и ухом нажала на громкую связь и он как назло в этот момент:"я тебя таааакхочу, прям яйца болят"... Так стыдно мне не было очень давно.
******
У меня с мамой странное взаимодействие друг на друга, когда я подхожу к ней - она непроизвольно делает отрыжку, а когда она мне звонит, я тут же хочу в туалет, еле терплю до конца разговора. Так и живем)))
******
Всегда открываю своей девушке дверь машины и закрываю за ней. Мне не лень обойти всю машину что бы сделать это. Она думает что я джентльмен и радуется, а я это делаю что бы ОНА НЕ ХЛОПАЛА ЭТОЙ ЧЕРТОВОЙ ДВЕРЬЮ!
******
В детстве за домом стояла сгоревшая булочная, в ней жили бомжи. Свое жилище они "украшали" рекламными флажками и гирляндами из магазинов. Так вот, особым шиком у нас считалось спереть что нибудь из этого богатства. И моя мама до сих пор вешает на елку золотистые бусы с колокольчиками, не зная их происхождение))
******
Мамина подруга рассказала забавную историю. Пришла она на приём к гинекологу, подошла её очередь, заходит в кабинет и видит своего давнего знакомого, который в юности ухаживал за ней. Так она не нашла ничего лучше, как поздороваться и выбежать из кабинета. Гинеколог за ней побежал. И картина: выбегает пациентка, за ней знакомый, кричащий вслед:"Лена, я же врач!"
******
Обнаружила у мужа любовную переписку с какой-то дамой по смс. Вечером пыталась выведать у неё подробности их отношений, отправляя сообщения от имени мужа. Завязалась беседа до 6 утра, пока муж спал. Рассказала мне как приехала в город, сколько платит за квартиру, сколько голодных братьев и сестёр у неё одной, что постоянно в долгах. Так впечатлилась, что собрала 3 мешка своих старых вещей, посуду, постельное белье. Утром строго-строго сказала мужу чтоб отдал ей вещи и ушла на работу. Волонтёр...
******
Живу в Башкирии. когда парень предлагает сделать ему минет, говорит "сыграй на моем кожаном курае", я же ему в ответ предлагаю сыграть на кубызе (язычковый музыкальный инструмент). А в общем наш секс называем Башкирской Филармонией)))
******
******
Я очень хорошая мама. Всегда знаю, когда нужно поддержать детей, когда у них проблемы в школе, когда нужно подбросить сыну в сумку презерватив, а дочку забрать из школы на машине, если она замерзала по дороге туда. Я знаю их вкусы в одежде, еде, музыке, фильмах. И если мы проводим время вместе, то я точно знаю, где им понравится. Все подруги мне завидуют, что я так хорошо понимаю своих детей, муж считает меня супер-мамой, дети меня обожают и мы никогда не ссоримся. А все просто - у меня есть пароли от их страниц в Вк, Twitter и Instagram
******
Дома как-то раз зашёл разговор о садистких наклонностях в детском возрасте. Папа: я в детстве голубей убивал. Мама: бывало, что раскапывала муравьиные кучи и кидала туда слизней. Я: почему я не помню ничего такого? Мама: ты в детстве говорила, что выйдешь замуж за патологоанатома и будешь расчленять людей...
******
Сыну 5 лет, когда укладываю его спать, он часто говорит "Спасибо". Я все не могла понять, почему он это говорит. Когда спросила за что он говорит мне спасибо, ребёнок ответил:" За то, что ты есть." Расплакалась...мне никто не говорил такие слова.
******
Живем дружно всем подъездом. Уважаем друг друга. К Новому году украсили весь полъезд, даже елку поставили ! В доме человек 30, а дети есть только в нашей семье. На последнее собрание не пустили, сказали мол, отдыхайте. Долго думал что не так. Но утром 1 января я понял лишь одно, что в нашем доме живут замечательные люди. Когда под этой самой елкой мои мальчишки нашли две большие коробки с их именами. Открывая их я видел что они поверили в чудо !
******
Когда наряжала елку, в одном из старых стеклянных шаров нашла записку меня шестилетней: "Пусть все будут счастливы в наступающем 1997 году!" P.s. Написала еще одну и засунула в другой шарик :)
******
Сегодня сын приходит со школы, и так проникновенно спрашивает: - Мам, ты не будешь против еще одного питомца? Ну думаю собака, два кота, и снова притащил кого-то. Говорю ладно, неси. И тут он вытаскивает банку с тараканами! Боги, как же я пищала! В общем заставила выкинуть. Сидит, дуется, целый день их в школе ловил. Прости сын, но твоя идея устроить тараканьи бега потерпела фиаско.
******
На днях встретила соседа, пацану 8 лет, идет побитый, куртка порвана, под глазом фингал наливается, руку на животе держит. Я к нему, "что случилось?" А он тихонько так куртку расстегивает, оттуда щенячья морда окровавленная, говорит, мальчишки мучили, он его отбил у них. Бегом с ним к нему домой, соседке, прежде чем она рот открыть успела, говорю чтоб не ругалась, сын у нее молодец, а она в слезы, как щенка увидела. Пса свозили в ветеринарку, ничего с ним страшного не успели сделать, только шкуру немного порезали. И потом, когда умытые и перебинтованные сын со щенком спали в комнате, а мы сидели на кухне, соседка рассказала, когда ей было 5, у нее на глазах мучили щенка, а она ничего не смогла сделать, до сих пор помнит это. И добавила, что гордится сыном.
******
Моей лучшей подруге дали главную роль в пьесе. День большой премьеры, я не смогла отпроситься с работы пораньше, поэтому после 16-часовой смены немного опоздала, но хуже всего — уснула. Мало того, сидела на первом ряду. Проснулась, когда все встали аплодировать, актёры вышли на поклон. Я ждала её в вестибюле, чтобы вручить букет и поздравить, и ждала продолжения спектакля в виде скандала "как ты могла?", но она всего лишь обняла и сказала: "Спасибо, что пришла. Я знаю, как ты устала. Надеюсь, ты хотя бы выспалась!"
******
Живу на конечной остановке маршрутки. Почти всегда доезжаю один. Оглядываю салон и в девяти случаях из десяти мой проезд окупает собранная с пола мелочь.
******
Моя мама — акушер-гинеколог. Привыкла к постоянным звонкам, спокойно и вежливо на них отвечает. Но удивил звонок взрослой девушки в 6 утра с вопросом: "Как использовать тампон?" Мама ей спокойно всё объяснила. Ну и терпение, однако...
******
Моя девушка недавно сказала: "Хочу, чтобы ты на Новый Год прочитал мне стихотворение, стоя на табуретке! Прям как в детстве..." Ну, решил подойти к этому делу с энтузиазмом и сделать костюм зайчика. Еду теперь за тканью для костюма. Чувствую, что ночь на 31 декабря пройдёт за учением стихотворения и пошивом ушастого :))
******
Бесят люди, которые наивно полагают, что полученное высшее образование добавляет что-то к профессионализму. Мол, +80 к уму, навыкам и опыту. Получил диплом и стал специалистом? Нет! Нужно развиваться, книги читать хотя бы. Одной даме указал на ошибку в выполненной работе, так она гордо заявила, что не мне её учить, ведь у неё два верхних образования. ВЕРХНИХ! Двух слов связать не может, а туда же...
******
Причина феерического срача с мамой со слезами, взаимными упрёками, хлопаньем дверями, переделом имущества — не покушала перед уходом. Девушка, 25 лет.
******
На моё 18-летие молодой человек подарил мне кота. Долго мы думали, как его назвать, пока к нам не пришёл друг с бутылкой ШНАПСА. Кот, как ошалелый, прибежал и начал тереться возле этой бутылки. Прошло 5 лет. Большой пушистый Шнапс до сих пор с нами.
******
Была замужем. Молодые совсем были еще. Лежим вечером, разговариваем, и тут он начинает смеяться и говорит " а помнишь, как мы занимались сексом и кровать сломали?". Я заражаюсь его смехом, смеюсь и говорю "неее, не помню". Он опять, не переставая смеяться^ "ну давно еще, так страстно занимались, что ножка от кровати сломалась". Я смеюсь, но вспомнить не могу. "ну отец еще мой к нам в комнату стучался, а ты испугалась". И тут мой смех резко проходи, я поворачиваюсь к нему и говорю " бл*ть, это было не со мной!" Помню, как его улыбка сходила с лица, вспомнил, сука, видимо с кем он тогда был.
******
Муж вернулся из командировки. Весь вечер меня холил, лелеял, говорил как соскучился. Сделал мне ванну, приготовил ужин. И весь вечер называл меня "Моя кисонька Ксюшенька". И все бы было бы и правда очень мило, если бы меня звали Ксения, а не Катя. Я ничего не сказала Так и легли спать. Собрала вещи, походу я скоро развожусь...
******
Снимала вчера котёнка с дерева(собаки загнали), рядом мужики стоят, курят. Я прыгала-прыгала, сняла наконец, пошла купила еды, накормила кроху. Все это время эти мужики посмеивались, делали намёки, мол, может вы , девушка, и нас приласкаете. Ответила им, что если бы среди них был хоть один мужчина, приласкала бы.
******
Сегодня вечером ко мне в квартиру завалился в говнище пьяный друг. Откуда-то достал кольцо и начал говорить что-то типа "Настя, выходи за меня замуж", втирал, что очень меня любит и готов связать всю свою жизнь со мной. Я Олег.
******
Гадаю на картах, всё без обмана. Сколько только уникумов ко мне не обращалось за помощью... Но женщина, которая меня уже несколько месяцев терроризирует одной просьбой: "пожалуйста, нагадайте там у себя, я продам свою ЛЮСТРУ??" – не сравнится ни с кем!
******
Поссорился с девушкой.А она мне перед раставанием сказала- надеюсь у тебя рука не повернется мне после этого написать, а если все же повернется, то путь палец сломается когда писать начнешь " У нее сегодня день рождение. Решил написать, извиниться. Написал. Звонит, спрашивает- рука цела? Говорю да, а она мне - всеравно боком выйдет. посмеялись.прошел час. Сейчас сижу рассматриваю царапину на машине. Какой-то мудак задел.
******
Мой парень не может заснуть, если не сосет мой сосок.
******
приготовил очень вкусный мясной соус для спагетти, лазаю в холодильник и ем его украдкой понемногу, как делал в детстве)) спагетти так и не стал варить))
******
Я юрист. Когда смотрю какие-нибудь фильмы и герои там совершают преступления, сразу представляю как будет выглядишь приговор по уголовному делу в отношении этих лиц. Ничего не могу с собой поделать.
******
встречаемся с девушкой 5 лет. решили внести разнообразие в постель. пришли в сексшоп и ржали над всем и всеми, кто там был, как 13-летние школьники. короче не доросли мы еще до таких взрослых игрушек.
******
Когда ругаюсь с женой и доказываю, что я прав, а она понимает, что аргументов в свою пользу не найти, то начинает высовывать язык, бегать и орать: "я больная сука и мне все можно" . Наверно, поэтому я на ней и женился))
******
не люблю газировку, но тем не менее каждый день покупаю баночку, открываю и прислоняю к уху. очень нравится слушать звук лопающихся пузыриков
******
ехала в маршрутке, с любимым разговаривала и ухом нажала на громкую связь и он как назло в этот момент:"я тебя таааакхочу, прям яйца болят"... Так стыдно мне не было очень давно.
******
У меня с мамой странное взаимодействие друг на друга, когда я подхожу к ней - она непроизвольно делает отрыжку, а когда она мне звонит, я тут же хочу в туалет, еле терплю до конца разговора. Так и живем)))
******
Всегда открываю своей девушке дверь машины и закрываю за ней. Мне не лень обойти всю машину что бы сделать это. Она думает что я джентльмен и радуется, а я это делаю что бы ОНА НЕ ХЛОПАЛА ЭТОЙ ЧЕРТОВОЙ ДВЕРЬЮ!
******
В детстве за домом стояла сгоревшая булочная, в ней жили бомжи. Свое жилище они "украшали" рекламными флажками и гирляндами из магазинов. Так вот, особым шиком у нас считалось спереть что нибудь из этого богатства. И моя мама до сих пор вешает на елку золотистые бусы с колокольчиками, не зная их происхождение))
******
Мамина подруга рассказала забавную историю. Пришла она на приём к гинекологу, подошла её очередь, заходит в кабинет и видит своего давнего знакомого, который в юности ухаживал за ней. Так она не нашла ничего лучше, как поздороваться и выбежать из кабинета. Гинеколог за ней побежал. И картина: выбегает пациентка, за ней знакомый, кричащий вслед:"Лена, я же врач!"
******
Обнаружила у мужа любовную переписку с какой-то дамой по смс. Вечером пыталась выведать у неё подробности их отношений, отправляя сообщения от имени мужа. Завязалась беседа до 6 утра, пока муж спал. Рассказала мне как приехала в город, сколько платит за квартиру, сколько голодных братьев и сестёр у неё одной, что постоянно в долгах. Так впечатлилась, что собрала 3 мешка своих старых вещей, посуду, постельное белье. Утром строго-строго сказала мужу чтоб отдал ей вещи и ушла на работу. Волонтёр...
******
Живу в Башкирии. когда парень предлагает сделать ему минет, говорит "сыграй на моем кожаном курае", я же ему в ответ предлагаю сыграть на кубызе (язычковый музыкальный инструмент). А в общем наш секс называем Башкирской Филармонией)))
******
Комментарии2
