На uCrazy 9 лет 11 месяцев
Подслушано...
Еду в машине, заезжаю в длинный тоннель и вижу, что там скопилась пробка. Через некоторое время стало видно в чем причина затора: в крайнем правом ряду ехал на аварийке огромный джип. Все водители, матерясь, объезжали его и с интересом поглядывали, в чем причина включения аварийки - неужели новый красивый джип и сломался? Когда я с ним поровнялась, увидела, что впереди джипа по полосе бежит собака! Видимо, случайно забежала в тоннель и испуганно пыталась выбраться, а большой железный друг прикрывал ее путь, сам рискуя попасть в ДТП) Респект тебе, водитель джипа!
******
Живу в Нью-Йорке, работала кассиром. Помню забегает мужик, и с потерянным взглядом обращается к кассирам "Do you have... grechka?" Кассиры в замешательстве, я в угаре))
******
Мой младший брат (у нас разница почти 14 лет), решил с моей дочей организовать нам с мужем концерт. Распределили обязанности, она поет, он подбирает музыку, делает билеты. Через час после того как это нам сообщилось, мы с мужем получили билет на котором написано: концерт Скрытой тигрицы, места в ВИП-ЛОШЕ а, да, еще денег содрали)))
******
Девушка, 23 года. Учась в школе всегда была прилежной ученицей и с уважением относилась к учителям. Спустя 5 лет вернулась в родную школу работать. И просто оху.ла! Те люди(учителя), которых я считала примером, далеко не те, кем казались. За спиной каждая старается напакостить, нажаловаться начальству на сотрудников. Это тихий ад и детей половина ненавидит, сидят в учительской и "решают" кто будет прости..ткой, а кто сопьется(о детях 5-7 класс). Уволилась! Мир иллюзий разрушен окончательно!
******
Шли с братом по улице, наткнулись на надпись белой краской на асфальте "сновО без тебя". Брат посмотрел скептически и выдал: не удивительно.
******
Моя бабушка дружила с соседкой по старой квартире. Прошло много лет, мы несколько раз переезжали, бабушка потеряла связь со своей давней подругой. Очень переживала из-за этого. А недавно бабуля умерла. Угадайте, кто лежит в соседней могиле? Правильно, та самая соседка.
******
Снится мне лошадь с огромными глазами, она вытягивает шею, поворачивается и сьедает голову рядом стоящего с ней человека. Я, продолжая спать, офигеваю и осознаю какой же это бред. А в конце сна появляется надпись "Произошел сбой, Вам и еще 400 людям был показан не тот сон"
******
Мама сидит на кухне, младший брат со мной, говорю ему: "Принеси мне чипсы, только не говори маме, что это мне". Сказано, сделано. На мамин вопрос "Куда понес?" брат не сломался и, гордо вернувшись ко мне с чипсами в ладошке, крикнул на весь дом: "Я НЕ РАССКАЗАЛ!"
******
Отправили меня гулять одного, без присмотра, в первый раз. Было мне примерно года 4. Дело было весной, снег лежал, но все таяло и грязи было неимоверно много. Решил папа мой проверить меня, что я делаю и как гуляю. Выходит, а там я с девочкой играю, беру свою новую шапку, набираю в неё грязь из лужи и переношу её в наше самодельное озеро. Папа был просто в шоке и стоял наблюдал за мной. Когда меня дома спросили почему моей шапкой, я ответил, что я же мужчина))) Вот такой вот джентельмен
******
Лечу мигрени вибратором. Прикладываю к голове или шее и становится легче. Настолько к этому привыкла, что достала его (такой большой и такой фаллический) в присутствии гостей.
******
В семь лет познакомила маму с будущим отчимом: он был папой моей лучшей подружки. Мой папа к тому времени умер, а ее мама развелась с папой, оставила ему двух детей и уехала в другой город. Так я, можно сказать, сама нашла себе сестренку, старшего брата и еще младшего братика, который родился потом.
******
Мой свёкр - человек импульсивный. Лет десять назад, знатно употребив огненного зелья, решил спрятать тысячу долларов, типа в тайничок. Не придумал ничего лучше, чем закопать эту тысячу в жестяной баночке в огороде. На утро вспомнить местонахождение клада не смог. До сих пор ищет...
******
Когда мой отец был маленьким у него был друг ,который очень любил пельмени. На День Рождения этого мальчика родители пригласили много детей( всех ребят со двора) . Надо сказать , в то время совсем иначе отмечали детские Дни Рождения. Главным блюдом стола ,конечно ,была огромная тарелка с любимыми пельменями. Так вот , именинник так боялся, что его любимые пельмешки съедят ,что перед приходом гостей надкусил каждый пельмешек! В итоге все пельмени ел только он:)
******
Сегодня дочь(7 лет), сын (9 лет), и бабушка( 55 лет), играют в монополию. Разгар игры, бабуля почти без денег, а сын сидит на банке, и тут у бабушки крик души: - " я же пенсионерка, ни в жизни, ни в игре денег нет!!((" на что сын выдает: - " держи сто тысяч, у банка тоже сердце имеется!!"
******
Собираемся в садик. Младшая всегда плохо завтракает, ей только булочки с нутеллой подавай, больше ничего. Говорю ей: "Если будешь есть много нутеллы, то будешь такая же толстая как твоя воспитательница.(первое что в голову пришло, потому что она действительно толстая)" После обеда пришла ребёнка из садика забирать, столько презрения в мою сторону я ещё не встречала.
******
У меня мама любит вникать в мои отношения с другими ребятами. И вникает настолько подробно, что порой начинает переписываться с ними в вк и очень активно общаться. При этом говорит, что ей это не нужно и она не собирается лезть в мою личную жизнь, однако продолжает в том же духе. Высшей инстанцией было, когда мне позвонил парень а она взяла трубку. Так как у нас с ней голоса по телефону очень похожи, он не узнал. А маме этот парень не нравился. И она ответила ему "моим" голосом "да пошел ты ****й не звони мне больше" Хорошо, что у него ума хватило приехать и разобраться в чем дело...
******
из отзыва о роботе-пылесосе:
Первое время теща ходила за ним и включала ему свет в комнатах - если на этой планете есть еще такие люди, то следующая информация для них - ПЫЛЕСОС МОЖЕТ УБИРАТЬ КВАРТИРУ В ТЕМНОТЕ!!!
******
Недавно стал встречаться с очень стройной и очень симпатичной мне девушкой. Надо сказать, что, оказывается, она пол жизни была полненькой и похудела совсем недавно. После первой совместной ночи лежим утром обнимаемся. Обуяло чувство вселенского счастья, и в порывах неземной нежности спрашиваю: "Где ты была раньше?". Она, смотря на меня своими красивыми большими и слегка погрустневшими глазами, изрекла: "Худела...".
******
Презерватив - незаменимая вещь! В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняет от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь - надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести, или костер затушить. Выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил.
******
Вечер, метель, беспробудная пробка. Я на 9-ом месяце, живот упирается в руль и давит ремень безопасности. Заднее сиденье забито пакетами из магазина "всё для новорожденных". Где-то впереди в этой же пробке стоит муж. Звоню ему: "у тебя что-нибудь движется?" Он: "стоим намертво!" Это плохие новости, потому что мой мочевой пузырь скоро лопнет. Ищу пути отступления. Разрываю упаковку подгузников и кряхтя от неудобств и недостатка места, делаю своё дело. Мы выживаем в этом жестоком мире как можем))
******
Как-то раз меня столкнули на рельсы в метро. Все очень просто: подходила к последнему вагону, и "сильно спешащие" люди толкнули в зазор между поездом и входом в тоннель. От шока даже не почувствовала боли. Но самое обидное это то, что из всех людей, которые стояли рядом и всё видели - спустя секунд 15 выбраться помог подошедший мужчина, он же стал узнавать, нужна ли мне медицинская помощь. Остальные просто равнодушно смотрели...
******
Моя сотрудница села на диету. Вернее, её на диету посадил муж. Шутки шутками - мол, после шести не ем. Приходит она с работы, а на двери кухонной - замок. Муж ее в 18:00 на работу уходит и кухню запирает. В первый день она не очень переживала - есть доставка еды и ключ от входной двери - можно и самой до магазина дойти. Но - нет, вернулся через полчаса (знал, что его жена - девушка предприимчивая), ключ забрал) Предлагаю ей на веревочке через окно еду поставлять. Пока отказывается, крепится.
******
У подруги папа выучился на пилота, но так получилось, что он учился на одних моделях самолетов, но потом стали летать на боингах, доучиться у него не было возможности, а семье очень нужны были деньги, его знакомый устроил его в авиакомпанию. Когда ему поставили его первый рейс на самолете, он понял, что не может разобраться, а в салоне больше 100 человек, хорошо, что был второй пилот и они рискнули и полетели так. Папа поседел за один полет, потом со временем разобрался, сейчас прилично зарабатывает.
******
Пошла на собеседование, руководство все во мне устраивало, пока не пошёл разговор о семье. Узнав что у меня есть ребёнок (4 года) сразу пошли стандартные вопросы: а если заболеет и пр. Получив в ответ что это никаким образом не скажется на моей работе, тк всегда есть кому присмотреть, выдали а вдруг я к ним через месяц приду беременная вторым. Вот сижу думаю, а те девушки что у них работают справку о бесплодии предоставляли или если 1 родился, то всё - комбайном по производству детей становишься?
******
Соседи очень странные люди. Сына назвали Ричардс, а собаку Сергей.
******
2 года не была дома, соскучилась безумно по семье, друзьям. И вот долгожданный отпуск, купила билет на самолет. Звоню маме сообщить радостную новость, а она говорит, зачем приезжать, лучше эти деньги отправь мне (((
******
Я почему-то от кофе эспрессо начинаю засыпать. А узнала я об этом, когда пошла на первое свидание с молодым человеком, мы зашли в кофейню, я заказала латте (который содержал эспрессо), потом пошли в кино, и я просыпаюсь в конце сеанса, свет включают, я потираю глаза, оглядываюсь по сторонам, нет моего ухажера. Сзади сидевший парень подошел и говорит "Твой кавалер выбежал из зала, когда ты захрапела".
******
У мужа был рак и он долго лечился. Денег не хватало, но нам помогали все, даже сосед по палате, такой же онкобольной дал нам 2000грн, когда нам не хватало. Сейчас все хорошо, но видя на улице онкобольного взрослого или ребенка, неважно, отдаю ему все что есть в кошельке, им это очень нужно.
******
Во время детского утренника, я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...
******
Живу в Нью-Йорке, работала кассиром. Помню забегает мужик, и с потерянным взглядом обращается к кассирам "Do you have... grechka?" Кассиры в замешательстве, я в угаре))
******
Мой младший брат (у нас разница почти 14 лет), решил с моей дочей организовать нам с мужем концерт. Распределили обязанности, она поет, он подбирает музыку, делает билеты. Через час после того как это нам сообщилось, мы с мужем получили билет на котором написано: концерт Скрытой тигрицы, места в ВИП-ЛОШЕ а, да, еще денег содрали)))
******
Девушка, 23 года. Учась в школе всегда была прилежной ученицей и с уважением относилась к учителям. Спустя 5 лет вернулась в родную школу работать. И просто оху.ла! Те люди(учителя), которых я считала примером, далеко не те, кем казались. За спиной каждая старается напакостить, нажаловаться начальству на сотрудников. Это тихий ад и детей половина ненавидит, сидят в учительской и "решают" кто будет прости..ткой, а кто сопьется(о детях 5-7 класс). Уволилась! Мир иллюзий разрушен окончательно!
******
Шли с братом по улице, наткнулись на надпись белой краской на асфальте "сновО без тебя". Брат посмотрел скептически и выдал: не удивительно.
******
Моя бабушка дружила с соседкой по старой квартире. Прошло много лет, мы несколько раз переезжали, бабушка потеряла связь со своей давней подругой. Очень переживала из-за этого. А недавно бабуля умерла. Угадайте, кто лежит в соседней могиле? Правильно, та самая соседка.
******
Снится мне лошадь с огромными глазами, она вытягивает шею, поворачивается и сьедает голову рядом стоящего с ней человека. Я, продолжая спать, офигеваю и осознаю какой же это бред. А в конце сна появляется надпись "Произошел сбой, Вам и еще 400 людям был показан не тот сон"
******
Мама сидит на кухне, младший брат со мной, говорю ему: "Принеси мне чипсы, только не говори маме, что это мне". Сказано, сделано. На мамин вопрос "Куда понес?" брат не сломался и, гордо вернувшись ко мне с чипсами в ладошке, крикнул на весь дом: "Я НЕ РАССКАЗАЛ!"
******
Отправили меня гулять одного, без присмотра, в первый раз. Было мне примерно года 4. Дело было весной, снег лежал, но все таяло и грязи было неимоверно много. Решил папа мой проверить меня, что я делаю и как гуляю. Выходит, а там я с девочкой играю, беру свою новую шапку, набираю в неё грязь из лужи и переношу её в наше самодельное озеро. Папа был просто в шоке и стоял наблюдал за мной. Когда меня дома спросили почему моей шапкой, я ответил, что я же мужчина))) Вот такой вот джентельмен
******
Лечу мигрени вибратором. Прикладываю к голове или шее и становится легче. Настолько к этому привыкла, что достала его (такой большой и такой фаллический) в присутствии гостей.
******
В семь лет познакомила маму с будущим отчимом: он был папой моей лучшей подружки. Мой папа к тому времени умер, а ее мама развелась с папой, оставила ему двух детей и уехала в другой город. Так я, можно сказать, сама нашла себе сестренку, старшего брата и еще младшего братика, который родился потом.
******
Мой свёкр - человек импульсивный. Лет десять назад, знатно употребив огненного зелья, решил спрятать тысячу долларов, типа в тайничок. Не придумал ничего лучше, чем закопать эту тысячу в жестяной баночке в огороде. На утро вспомнить местонахождение клада не смог. До сих пор ищет...
******
Когда мой отец был маленьким у него был друг ,который очень любил пельмени. На День Рождения этого мальчика родители пригласили много детей( всех ребят со двора) . Надо сказать , в то время совсем иначе отмечали детские Дни Рождения. Главным блюдом стола ,конечно ,была огромная тарелка с любимыми пельменями. Так вот , именинник так боялся, что его любимые пельмешки съедят ,что перед приходом гостей надкусил каждый пельмешек! В итоге все пельмени ел только он:)
******
Сегодня дочь(7 лет), сын (9 лет), и бабушка( 55 лет), играют в монополию. Разгар игры, бабуля почти без денег, а сын сидит на банке, и тут у бабушки крик души: - " я же пенсионерка, ни в жизни, ни в игре денег нет!!((" на что сын выдает: - " держи сто тысяч, у банка тоже сердце имеется!!"
******
Собираемся в садик. Младшая всегда плохо завтракает, ей только булочки с нутеллой подавай, больше ничего. Говорю ей: "Если будешь есть много нутеллы, то будешь такая же толстая как твоя воспитательница.(первое что в голову пришло, потому что она действительно толстая)" После обеда пришла ребёнка из садика забирать, столько презрения в мою сторону я ещё не встречала.
******
У меня мама любит вникать в мои отношения с другими ребятами. И вникает настолько подробно, что порой начинает переписываться с ними в вк и очень активно общаться. При этом говорит, что ей это не нужно и она не собирается лезть в мою личную жизнь, однако продолжает в том же духе. Высшей инстанцией было, когда мне позвонил парень а она взяла трубку. Так как у нас с ней голоса по телефону очень похожи, он не узнал. А маме этот парень не нравился. И она ответила ему "моим" голосом "да пошел ты ****й не звони мне больше" Хорошо, что у него ума хватило приехать и разобраться в чем дело...
******
из отзыва о роботе-пылесосе:
Первое время теща ходила за ним и включала ему свет в комнатах - если на этой планете есть еще такие люди, то следующая информация для них - ПЫЛЕСОС МОЖЕТ УБИРАТЬ КВАРТИРУ В ТЕМНОТЕ!!!
******
Недавно стал встречаться с очень стройной и очень симпатичной мне девушкой. Надо сказать, что, оказывается, она пол жизни была полненькой и похудела совсем недавно. После первой совместной ночи лежим утром обнимаемся. Обуяло чувство вселенского счастья, и в порывах неземной нежности спрашиваю: "Где ты была раньше?". Она, смотря на меня своими красивыми большими и слегка погрустневшими глазами, изрекла: "Худела...".
******
Презерватив - незаменимая вещь! В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняет от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь - надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести, или костер затушить. Выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил.
******
Вечер, метель, беспробудная пробка. Я на 9-ом месяце, живот упирается в руль и давит ремень безопасности. Заднее сиденье забито пакетами из магазина "всё для новорожденных". Где-то впереди в этой же пробке стоит муж. Звоню ему: "у тебя что-нибудь движется?" Он: "стоим намертво!" Это плохие новости, потому что мой мочевой пузырь скоро лопнет. Ищу пути отступления. Разрываю упаковку подгузников и кряхтя от неудобств и недостатка места, делаю своё дело. Мы выживаем в этом жестоком мире как можем))
******
Как-то раз меня столкнули на рельсы в метро. Все очень просто: подходила к последнему вагону, и "сильно спешащие" люди толкнули в зазор между поездом и входом в тоннель. От шока даже не почувствовала боли. Но самое обидное это то, что из всех людей, которые стояли рядом и всё видели - спустя секунд 15 выбраться помог подошедший мужчина, он же стал узнавать, нужна ли мне медицинская помощь. Остальные просто равнодушно смотрели...
******
Моя сотрудница села на диету. Вернее, её на диету посадил муж. Шутки шутками - мол, после шести не ем. Приходит она с работы, а на двери кухонной - замок. Муж ее в 18:00 на работу уходит и кухню запирает. В первый день она не очень переживала - есть доставка еды и ключ от входной двери - можно и самой до магазина дойти. Но - нет, вернулся через полчаса (знал, что его жена - девушка предприимчивая), ключ забрал) Предлагаю ей на веревочке через окно еду поставлять. Пока отказывается, крепится.
******
У подруги папа выучился на пилота, но так получилось, что он учился на одних моделях самолетов, но потом стали летать на боингах, доучиться у него не было возможности, а семье очень нужны были деньги, его знакомый устроил его в авиакомпанию. Когда ему поставили его первый рейс на самолете, он понял, что не может разобраться, а в салоне больше 100 человек, хорошо, что был второй пилот и они рискнули и полетели так. Папа поседел за один полет, потом со временем разобрался, сейчас прилично зарабатывает.
******
Пошла на собеседование, руководство все во мне устраивало, пока не пошёл разговор о семье. Узнав что у меня есть ребёнок (4 года) сразу пошли стандартные вопросы: а если заболеет и пр. Получив в ответ что это никаким образом не скажется на моей работе, тк всегда есть кому присмотреть, выдали а вдруг я к ним через месяц приду беременная вторым. Вот сижу думаю, а те девушки что у них работают справку о бесплодии предоставляли или если 1 родился, то всё - комбайном по производству детей становишься?
******
Соседи очень странные люди. Сына назвали Ричардс, а собаку Сергей.
******
2 года не была дома, соскучилась безумно по семье, друзьям. И вот долгожданный отпуск, купила билет на самолет. Звоню маме сообщить радостную новость, а она говорит, зачем приезжать, лучше эти деньги отправь мне (((
******
Я почему-то от кофе эспрессо начинаю засыпать. А узнала я об этом, когда пошла на первое свидание с молодым человеком, мы зашли в кофейню, я заказала латте (который содержал эспрессо), потом пошли в кино, и я просыпаюсь в конце сеанса, свет включают, я потираю глаза, оглядываюсь по сторонам, нет моего ухажера. Сзади сидевший парень подошел и говорит "Твой кавалер выбежал из зала, когда ты захрапела".
******
У мужа был рак и он долго лечился. Денег не хватало, но нам помогали все, даже сосед по палате, такой же онкобольной дал нам 2000грн, когда нам не хватало. Сейчас все хорошо, но видя на улице онкобольного взрослого или ребенка, неважно, отдаю ему все что есть в кошельке, им это очень нужно.
******
Во время детского утренника, я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...
Комментарии4
