"Люди и ушлёпок" мини-трагикомедия в трех действиях с прологом и эпилогом

Люди:
1. Хозяйка - молодая женщина, красива собой, веселого нрава, в недалеком прошлом родила ребенка, чем заслуженно гордится и делает все для того, чтобы её чадо получало максимум удовольствий от жизни, которую она ему подарила, ухоженная и воспитанная, вследствие чего, в ее гостеприимном доме любит собираться местная элита для обсуждения насущных проблем, международных конфликтов и сплетен в кругах столичной придворной свиты.

2. Девушка автолюбитель - сверхпривлекательная особа, с ярким и цепким умом, вездесущая и привыкшая жить на пике активности, проживает в столице государства, находится на отдыхе в гостях у хозяйки на основании далекого родства ее троюродного брата с деверем покойного дяди мужа хозяйки. Замужем около года. Любит мужа беспрецедентно.

3. Интеллигент в пенсне - утонченный, пытливого ума индивид, имеет виды на получение как минимум в трех областях естественных наук премий на общую сумму не менее чем на 100 тысяч российских рублей. В настоящее время стеснён в средствах, ибо благодаря своему благородству не в силах высказать своему работодателю, извлекающему из его ума максимум выгоды, своё притязание в отношении денежных средств, причитающихся ему за произведенные им научные исследования и разработки.

4. Рубаха-парень - доброжелательный, общительный и исключительно культурный человек, отличительной способностью которого является трезвый взгляд на жизнь и позитивное отношение к проблемам разного рода. Местный кулибин. Обожает свой самогонный аппарат, который является вершиной его технической мысли. На все посиделки, рауты и светские встречи прибывает непременно с двумя, а то и с тремя декалитрами самогона, вкус и последствия которого знает вся местная интеллигенция уездного города N, в котором будет происходить описываемая нами ниже история.

5. Штабс-капитан - серьезный и крайне справедливый человек, особенно в случаях, когда дело касается его чести, чести дамы или человеческого достоинства. С мужчинами не щепетилен, резок, крайне требователен. С женщинами добр, мягок, готов простить любые шалости, исключая те, которые касаются его чести, чести дамы или человеческого достоинства. Главное кредо в жизни: искоренять и максимально утяжелять приятное пребывание на этой планете различным разновидностям маргиналов: ибланоф, бабуинофилов, фафлёроф, пистаполоф, пополазоф, вротобралок и других асоциальных личностей, наводнивших в изобилии матушку Россию во времена антикризисных действий (в народе - выкачивание денег из населения путем введения новых статей и пунктов в Закон о налогообложении граждан и другие, сопряженные с ним, нормативные акты), которые проводило правительство на протяжении 10 лет, предшествующих описываемым далее событиям. Испытывает к вышеописанным группам маргиналов крайнюю степень неприязни и отвращения. Женат, воспитывает сына и дочь. Отдал служению отечеству более десяти лет, за что дважды был отмечен боевыми правительственными наградами.

Др.:
1.Ушлёпок - особый подвид бабуинофила (от автора: медицинский термин разновидности вялотекущей шизофрении, по классификации профессора Преображенского присвоен код - LK4D4. Человеческая особь, страдающая таким заболеванием, живет в иллюзорном мире, где все вокруг - белые и голые мартышки, не заслуживающие внимания и уважения в среде таких как он, так как он является более развитой особью, относящейся к виду приматов, подвиду обезьян, или более конкретно - к семейству бабуинов). Следствия такой социопатии накладывают на его поведенческие характеристики определенный и легкоотличаемый в людском обществе негативный налет, включающий в себя следующие ярковыраженные манеры поведения: Крайне нервозен, неопрятен, груб. Выдает миру свое отношение к нему в основном ричитативом и при этом каждое предложение заканчивает словами-паразитами (от автора: на первой гласной каждого слова делается характерный акцент голосом), как то: еээ, ёоу, иээ, фак, эуу и т.п. Такая манера общения легко объясняется тем, что наши предки давали таким образом понять соплеменникам, что именно их предложение достойно внимания, что именно их мнение должно быть учтено сообществом при выборе альфа-самца группы.
Данный социопат вполне может складывать слова в предложения, но количество знаков в предложении не должно превышать 24 бита информации по двоичной системе счисления. Это объясняется тем, что все зоны мозга ответственные за моторику, психику, чувства, эмоции и прочее размещаются не в головном мозге, а в небольшой части спинного мозга находящегося в районе рудиментарного отростка, в народе именуемого - копчиком. В данном месте организма присутствует минимум клеток жирового материала, могущих размещать информацию, как то происходит в головном мозге. Головной мозг у данного вида шизофреников не используется вообще, ученые объясняют это тем, что гортанный звук, которым они произносят гласные, накладывает на голосовые связки нагрузку, не учтенную природой для данного подвида приматов, отчего голосовые связки грубеют и увеличиваются в размерах, перекрывая систему кровоснабжения, питающую головной мозг. Со временем головной мозг отмирает и превращается в кость, а все функции, отвечающие за поведенческие характеристики в социуме, передаются нижней зоне спинного мозга. Отсюда и появляются все не присущие человеческому поведению и облику нарушения в том числе:
- неразборчивость в еде: Еда может быть самой разнообразной, верхом шика является поход в кейэфси, макдональдсы и другие всевозможные чикены. Но на походы в вышеописанные забегаловки хватает денег у довольно ограниченного количества бабуинофилов, остальные, в силу своего недоразвития, питаются на свалках и помойках, по вечерам их можно встретить в подворотнях, где они любят жарить над мусорными баками пойманных во дворах кошек, собак и даже крыс;
- неразборчивость в выборе сексуальных партнеров: Женщин не ищут и не выбирают, берут то, что подвертывается им в тот момент, когда их накрывает стояк. В зависимости от места и времени в этот момент с ними рядом может оказаться все что угодно: женщина, мусорный бак, брат по племени, кошка. Да, да, именно кошка. Для него является нормой то, что сначала он будет жарит ее в фигуральном смысле, ну, а потом, проголодавшись после полового акта, и в натуральном;
- неопрятность в одежде: Обожают одеваться в лохмотья. Предпочитают, чтобы лохмотья были на 6 или 7 размеров больше, нежели их стандартные размеры. Обожают блестящие, колющие и режущие предметы. Вследствие чего они обычно обмотаны километрами цепей, цепочек, замкОв, перстней, колец и стеклянных бус. Карманы их обычно набиты ножами, стилетами, кастетами и сухими кошачьими завтраками. Издалека и в темноте люди зачастую принимают группу тусующихся бабуинофилов за нарядно украшенные и подготовленные к новогодней распродаже ёлки. Однако предостерегу уважаемых представителей людского рода подходить к такой группе, если вы в точности не уверены, что перед вами склад из новогодних елок. Подходить к тусующимся бабуинофилам смерти подобно, ибо они готовы на все, чтобы отстоять идею своей стаи и принимают действия всех движущихся объектов, попавшие в поле их обозрения, посягательством на свою веру в бесконечность бита и бессмертие Трупака Шампура;
- низкая толерантность к фрустрации: Крикливость, визжание и брызганье слюной во время передачи информации миру через ротовую полость объясняется тем, что желание показать наличие того качества и количества ума, которое есть у окружающих его низших, белых созданий не совпадает с возможностями, ибо, как вы уже читали выше, ум у этих приматов практически отсутствует. Отсюда все вытекающие последствия: бабуинофил психологически пытается подавить противника путем воздействия на его слуховой аппарат ультразвуковыми колебаниями, исходящими из его сильно развитых голосовых связок. Никакие разговоры, уговоры или хитрости, применяемые в общении с шизофрениками такого типа, не увенчаются успехом. Данный тип личности понимает только наличие или отсутствие физической силы. Самым быстрым и эффектным подчинением такого представителя фауны - сильный удар в кадык (а еще лучше, для пущей верности, минут пять после удара в кадык обрабатывать почки и печень попеременными точечными пинками с интервалом в одну две секунды). Тем самым он лишится возможности дышать, и, как следствие, лишится своего единственного оружия - возможности визжать. После таких воспитательных манёвров бабуинофилы делаются ласковыми как кошки, могут приносить тапки в зубах (хозяину), делать кунилингус (хозяйке) и даже могут выполнять несложную домашнюю работу, но только ту, которая не потребует слишком больших умственных затрат. Если же после вышеупомянутых действий в поведении бабуинофила сохраняются признаки деструктивного поведения, то, учитывая безопасность хозяев, бабуинофил переходит в собственность государства. Государство использует их на охране особо важных объектов, им присваивают личные номера, заселяют в собачьи будки, выдают миски для кормления. Когда бабуинофил умирает, его разделывают и скармливают соплеменникам.




Лица, участвующие в действии: Хозяйка, девушка автолюбитель, интеллигент в пенсне, рубаха-парень, штабс-капитан.

Уездный город N. Дачная усадьба. Вечереет. Солнце, едва зацепившись краешком за горизонт, окрасило окружающее пространство буйством пурпурно-золотых красок. Гости, собравшиеся на светский раут, по приглашению хозяйки, увидев красу девственной природы, с восторженными криками, охами и ахами высыпали на террасу, где для них были заранее приготовлены пледы, кресла-качалки и стол, накрытый яствами, в средине которого, горделиво поблескивая благородного цвета жидкостью, стояла бутыль пятнадцати литров в объеме.
Приглашенные удобно расположились в креслах по периметру террасы, подняли рюмки и с ликами, предвкушающими непередаваемую идиллию вечера, умиротворенно посмотрев на красоту природы, перекрестились и, опорожнив налитые рюмки, неспешно перешли к беседе...

Рубаха-парень (с явным интересом поглядывая на центр стола). Господа-с, господа-с!!! Между первой и второй перерывчик ни-баль-шой! (разливая в опустевшие посуды гордость своего самогоноварения)

Интеллигент в пенсне (скривившись от предчувствия попадания спирта в рот). Увольте-с сударь, я-с немного погодя-с, иначе я-с впаду в депрясс-с... (отшучиваясь и отодвигая предлагаемую рюмку)

Хозяйка (игриво покручивая локон возле виска). Ито верно, господин торопыга, вы, что не помните, как в прошлый раз, не выпив и четырех рюмок, вы, как хищник, перевели разговор на стыдящие нас девушек (смотрит на девушку автолюбителя) темы, касающиеся взаимоотношений мужчин и женщин... с тех пор-с я не могу уснуть-с спокойно-с, не представляя перед сном те ужасы и кошмары, о которых вы с господином штабс-капитаном нам изволили-с говорить-с (смотря на девушку автолюбителя, ища в ней поддержки, и заливаясь краской стыда)

Девушка автолюбитель (чарующим тихим голосом, с нотками задора и желания продолжить беседу на данную тему). Вот именно, мужчины! Как вам не стыдно-с! Мы замужние женщины, и нам не пристало в отсутствие своих мужей обсуждать скабрезные темы, которые нам абсолютно неинтересны и, мало того, я даже бы сказала - вопиюще неприятны. Стыдитесь господа!

Рубаха-парень (смотрит на девушек, думает про себя). Вот это самообладание, вот это артистизм. Тоже ведь хотят на эти темы разговаривать. Ан нет. (и добавляет вслух). А что я такого сказал милые дамы? Подумаешь сказал, что какая-то там фря, судя по написанному в столичных газетах, доказывает на своем примере, что оральный секс - это путь к увеличению не только пениса партнера, но и ума у той, которая этот пенис растягивает? И что тут такого криминального? Чуть что, опять напился, чуть что сразу пошляк-с...(в недоумении проговаривает он, отворачивается к столу, наливает и опустошает залпом сразу две рюмки)

Штабс-капитан (глядя на Рубаху-парня, широко улыбаясь). Милый вы мой друже! А налейтека-с и мне с поллитра вашей чудесной жидкости! Крайне вам признателен за столь вкусный и повышающий тонус напиток! (выпивая налитое, обращается к девушкам) Дорогие девчонки! Ну какие же вы у нас злюки! А кто так рьяно доказывал то, что рот женщины может всё и даже больше, чем всё! А? (прищуривая глаза) А кто говорил, что он предназначен не только для того, чтобы говорить мужчине о том, как они его любят, но и на деле доказывать ему свою любовь? А кто говорил, что для этого нужен очень даже большой ум?

Мирно беседующую кампанию внезапно прерывает шум из гостиной, звук падающей мебели, металлический лязг чего-то обо что-то, матерящийся, срывающийся на визг, ломающийся в препубертатном периоде юношеский голос. Занавес.




Лица, участвующие в действии: все те же и ушлёпок.

Уездный город N. Дачная усадьба. Терраса. Стемнело. Зажженные свечи томно освещали присутствующих. Мирно беседующие гости обернулись в сторону двери, ведущей в гостиную. На их лицах присутствовало то неподдельное любопытство, которое присуще в основном детям и старикам.
Из темноты и глубины гостиной, путаясь в цепях и запинаясь за мебель, к центру террасы вываливается существо похожее на бабуина одетого в джинсовый хлам, с кольцом в носу, с болтающимися по всему периметру тела различными булавками, заколками, цепочками и стеклянными кристаллами. На запястьях его сверкали матовым блеском, по меньшей мере, две-три пары часов на каждой руке. Брюки его напоминали женскую юбку, но прошитую снизу крепким швом, скорее всего для того, чтобы неконтролируемо вываливающиеся фекалии из заднего прохода, во время рекламаций в сторону белых, на тему сложности проживания обезьян в мексиканских пампасах, падали прямиком в этот отстойник, дабы не мешать стоять этой личности, рассуждающей о свободе слова, демократии и ценах на стиральный порошок, по уши в собственном дерме.
Вылетев, как пердопук из ануса, он настроил свои окуляры на наиболее беззащитную из присутствующих мишень, и, с победоносным видом, начал вещать присутствующим свою незамысловатую речь...

Ушлёпок (ухмыляясь и сверкая золотыми коронками на передних зубах, плотоядно оглядывая девушку автолюбителя с ног до головы) Здарова бдсмщики! ЁУУ! Чо за гниль трёте? (переводя взгляд с одной девушки на другую) Какие козы в агароде. ЭУУ! С капусты, сучки, прётесь? (глядя на салаты расположенные на столе) Факмайас ЁУУ! Майнэмиз Элкей Фотифо!!! Круче меня только в проруби гафно!!! ЁОО!!! Мне похер чо вы тут обо мне сидите и думаете, я веду себя везде одинаково (переходит на ричитатив)



(упиваясь своей безнаказанностью и оторопевшими от такой наглости лицами гостей он распалялся все больше и больше) Чо выпучили свои супохлебки белые ущербные приматоподобные ходячие щели (проговаривал он, глядя на девушек и намекая на особенности строения женского тела) А я щас вапще осмелею и вам на стол насру... УУУ!!! ЮУУ мазафака... Вот это ум!! Вот это гений! Я смел как вирус гонококк, в священной борьбе с проклятым агрессором антибиотиком! Трупак Шампур гордился бы мной, майбро!!! ЁОО!!! (проговорив этот свой посыл белым братьям, он, взобравшись на стол, снял штаны и, с характерным звуком взлетающего с летного поля истребителя, испражнился в тарелку с омаром, который за секунду до этого предусмотрительно отодвинул от себя интеллигент в пенсне)

Интеллигент в пенсне (с отвращением глядя на голопопое млекопитающее, которое только что обосрало его ужин) Позвольте-с! Сударь! Ну, это уже чересчур! У вас есть хоть капля совести!!! Извольте-с покинуть сиё заведение! Немедля-с!

Штабс-капитан (Увиденное, обескуражило его и вывело на несколько секунд из равновесия, он наклонился к хозяйке и шёпотом спросил) Сударыня, извольте спросить, ЧТО ЕСТЬ ЭТО ЗА ХАМ?

...по террасе в это время начал распространяться запах противоположный запаху свежескошенного сена... запах анархизма и независимости, запах юношеского максимализма в перемешку с тупостью, запах борьбы бабуинофилов за владение миром...

Хозяйка (наклоняясь к штабс-капитану, шёпотом) Не обращайте внимание, господин штабс-капитан. Это местный юродивый. Его мать служила у нас в театре актрисой. Однажды, когда ему было 12 лет, она застигла его в своей гримерной, во время того, как он с накрашенными губами и подведенными глазами, одетый в ее нежнее бельё, стоял и мастурбировал на своё отражение в зеркале. В наказание за это, она закрыла его в старой подсобке нашего местного театра. Когда его глаза привыкли к темноте, он увидел перед собой манекен Отелло, используемый нашим режиссером-новатором в постановках пьес Шекспира. Мальчик настолько был испуган и шокирован увиденным, что тот же момент познал, что такое любовь и свобода. С тех пор он влюблен в мавров. Едва завидев человека с черной кожей, он моментально сгибает спину, склоняет руки практически до земли и косолапой походкой направляется к объекту своей любви, неистово жестикулируя, заискивающе вглядываясь в глаза, мыча нечленораздельными звуками: эээ, ааа, абырвалг, ыыы... С тех пор туристы из братских чернокожих стран перестали заезжать к нам в город, ибо он чует их как течных сук, находит где бы они ни были, и пытается склонить к сексуальной связи. Бедное животное, простите сударь, бедный мальчик (вытирая слезы, проговорила хозяйка). Пойдемте в дом, оставим его одного, пусть покушает, выпьет, а потом он сам успокоится и уснет где-нибудь под лавкой. Если же сейчас продолжать с ним спорить, то на нервной почве, у него начнется неконтролируемое отложение фекалий, и он не хуже картофелесажалки начнет квадратно-гнездовым методом откладывать какашки у меня на террасе... Пойдемте от греха подальше, да и Глашу жалко, мою гувернантку, уж сколько она, бедная, убирала уже за этим юношей дерма, уму не постижимо.

Штабс-капитан (отстранившись от хозяйки и осматривая опытным взглядом, представшую перед ним в новом свете, диспозицию) Н-дааа... ну делааа... (увиденное не могло порадовать его в полной мере, ибо гостей как ветром сдуло, над столом витал запах свободы основательно похожий на запах сероводорода, а виновник торжества, склонившись над тарелками, мирно жевал, просовывая руками в рот, все, что находилось в пределах досягаемости) Н-дааа... пути господни неисповедимы... (обращаясь к хозяйке) Пойдемте сударыня, я где-то видел у вас в буфете арманьяк пылится не местного розлива? (берет под руку хозяйку и они уходят с террасы)

В едва мерцающем свете затухающих свечей было видно, как яркий представитель разновидности шизофрении, в позе стервятника перемещался на четвереньках по столу, разбивая чашки, попердывая и покряхтывая от обилия принятой за ужином пищи. Тень его, отражавшаяся на стенах, своим воинствующим сюрреализмом, могла бы вдохновить на создание романа и самого Гоголя, но, слава богу, Гоголь умер задолго до тех времен, когда кругом и повсеместно можно видеть, во что может превратиться человек, потерявший гордость и сущность. Занавес.




Лица, участвующие в действии: только ушлёпок.

Уездный город N. Дачная усадьба. Терраса. Ночь.

Ушлёпок (Вздрогнув во сне и проснувшись от приснившегося ему большого белого члена, который начал раздвигать своей мощной головкой его больной и воспаленный, от регулярного сёра, задний проход) ЕУУ!!! Эврибадихом???? Где я, мазафака! Кто я?? ИУУ!!! Эй, белые нищеброды! Я чо к вам приходил-то!!! Совсем забыл! У меня есть тема крутая! Зацените лохи! Я вам покажу на что способны я и мои браза! Эй вы жалкие хлюпики не знающие железа на своих запястьях! У меня есть айфон 6S! (достает из кармана прикрепленный на велосипедную цепь айфон и, влюбленно уставившись на него, шепчет себе под нос) Ничего недоноски, вы не знаете, на что способен реальный чел, вы не знаете, что он придумал! Я задумал свой самый крутой мегапост! Отбросить все то, что я до этого делал! Долой тот неклассифицируемый мусор с картинками и кривоподписанными под ними текстами! Я буду звездой интернета на веки веков и да поможет мне в этом мой брат по оружию, мой соратник и помощник в общении с черным миром...еэээ... (целует айфон и теребит в экстазе пипиську)
Потухли все свечи, в воздухе завеяло прохладой. Тихий гул цикад и кузнечиков постепенно сходил на нет... завтра будет новый день, будут новые свершения...кто-то встанет и поймет для чего он завис в этом бренном мире, а кто-то, как и прежде, будет пребывать в блаженном незнании законов вселенной и правил поведения в социуме. Занавес.




Спустя два дня, описанных выше событий, на первой полосе городской газеты города N вышла в свет новость, о том, что недалече, как вчера, был найден труп молодого человека лет двадцати. Найден он был у себя в квартире лежа лицом вниз на розовой двуспальной кровати, с торчащим на 1/3 из заднего прохода мобильным телефоном. Нижняя часть тела была облачена в розовый пояс и розовые кружевные чулки. Видимых насильственных повреждений на теле обнаружено не было. Недалеко от кровати был найден телефон другой фирмы, на который, по всему видимому, велась съемка видео вплоть до наступления смерти потерпевшего. По официальным данным судмедэкспертизы молодой человек скончался от множественных обширных повреждений прямой кишки и гортани. Смерть наступила от потери крови. По данным из неофициальных источников этот недоросль захотел удивить мир тем, что сможет проглотить айфон 6S и выкакать его на глазах у телезрителей в прямом эфире. Но что-то у него не заладилось, и он придумал сделать еще более выдающуюся весчь. Вот он верх разума и целесообразности! Он решил в прямом эфире запихать в задний проход вышеупомянутый телефон, усилием мышц таза и пресса протолкнуть его по пищевому тракту и всем кишкам, вместе взятым, и, как фокусник достает кролика из шляпы, достать на глазах у удивленных телезрителей из своего рта блестящий и сияющий от пройденного пути телефон. Но и тут у него что-то не заладилось, и при очередной попытке размещения в прямой кишке телефона он потерял от оргазма сознание и затем умер, обессилев от потери крови. Бесславный, но вполне закономерный, конец для человека с мозгом, находящимся в рудиментарном отростке, который попытался изломать привычную картину мира и попытался быть яйцом, учащим курицу...