Подслушано...

Мой муж пользуется кремом для лица, лосьоном для тела, у него есть собственный маникюрный набор и пинцет для бровей, волосы на всем теле он подстригает специальной машинкой! Когда мы выходим на улицу, он смотрится в витрины и говорит, что ему не нравится как уложены его волосы, хотя провел 15 минут в ванной с гелем и выпрямителем в руках! В шкафу футболочки сложены как в магазине, и всегда на нем надеты чистые носки! Нет, он не гей. Он — итальянец))

******
Дома стало выбивать пробки (в квартире полностью отключается электричество). Думали, в проводке дело. В итоге знакомый проверил розетки. Оказалось, что к нам подключились соседи, чтобы не платить по счётчику. Пошли разбираться. Что нам сказали? "У НАС ЖЕ ДЕТИ МАЛЕНЬКИЕ". И что, мы должны теперь за них платить?! Пригрозили полицией, если ситуация повторится. Они орали, матерились и назвали нас эгоистами. Не понимаю, как в людях умещается столько хамства и наглости...

******
Чтобы в детстве заставить сына чистить зубы, говорила, что он должен протестировать пасты, а потом мы на завод "напишем", какие из них хорошие. Сыну сейчас 18 лет. Прихожу поздно вечером с работы и застаю его с друзьями дома. Что-то отмечающих и пьющих. Увидев мой взгляд, сын не растерялся и сказал: "Мам, мы просто пиво тестируем, а потом на завод результаты тестирования писать будем!"))

******

Позавчера зашла в книжный, пока ждала друзей. Пошла посмотреть учебники по специальности на следующий год. Беру один, а он, зараза, дорогой. Решила полистать, глянуть, что будем изучать. А в нём купюра. Тысяча рублей! И записка: "А то учебники нынче дорогие..." Купила. Безмерно благодарна этому доброму человеку.

******

Во время родов второго сына обратила внимание, что у акушерки на посту сильно зависает комп. Предложила посмотреть. И вот между схватками чистила комп от вирусов и всякого хлама. А акушерка стояла рядом и подбадривала меня. За 4 часа схваток полностью почистила комп. Не успела некоторые вещи доделать, потому что рожать пошла)) Но я их на следующий день сделала. На выписку меня провожали всем роддомом, так как я им все компы почистила. Мать двоих сыновей, сисадмин.

******
Мне 21. На прошлый день рождения друзья решили по приколу подарить мне куклу барби. Когда я достала коробку, они в предвкушении моей реакции начали громко смеяться, ну и я им подыграла, мол "нашли что подарить". Но кто бы мог подумать, что о такой кукле я мечтала с детства. В тот вечер я была самым счастливым 20-летним ребёнком на свете

******

С мужем вместе 5 лет. Три месяца назад решили пройти полное медицинское обследование, так как планировали ребёнка. С результатами анализов пришёл положительный результат на раковую опухоль. У обоих. У меня первая стадия, у мужа — вторая...

******

Жила с парнем четыре года. Секс регулярный, готовлю хорошо, но он никак не хочет жениться. Решила сделать ему предложение сама. Предложила сходить в ресторан. Всё шло хорошо и настал момент икс, и я сделала ему предложение. Так этот идиот взял и убежал... Уже месяц прошел, но он так и не пришел даже за своими вещами. Мудак...

******
Темой оргазмов навеяло. Второй раз замужем. За 2 года ни одного оргазма с мужем, только сама с собой. При этом он добрый, чуткий, живём душа в душу, ни одной серьёзной ссоры, любовь и уважение. Первый муж — великий трахальщик, ежедневные оргазмы и удовольствия. При этом, как мужик, говно. Изменял, оскорблял, руку поднимал, сплошные скандалы, ни помощи, ни поддержки. И я ни разу не пожалела, что променяла оргазмы на семейное счастье.

******

Когда я была маленькой, думала что всех бабушек зовут Нина. Даже если в молодости тебя звали Катя, Настя или ещё как-нибудь, неважно, то когда ты состаришься, то имя твоё будет Нина. И мама и сестра и я, тоже будем Нинами. Я Аня, обладательница двух бабушек по имени Нина)

******

Мой дед имел пятерых дочерей. Когда дочери стали выходить замуж и рожать внуков, тоже получались все девочки. И вот пришёл черёд моей маме родить двух моих братьев. Когда весть достигла дома дедушки, он спал. Бабушка будит его и радостно сообщает: — Тома родила! — Мальчика? — Нет. — Девочку? — Нет! Деда вскочил с кровати и возмущённо заорал: — А кого?! И он был безмерно счастлив, узнав, что ДВУХ МАЛЬЧИКОВ. НАКОНЕЦ!

******
Когда пришло время идти в школу, мама повела меня на собеседование, чтобы проверили, способен ребёнок мыслить или нет. Сидим, значит, в кабинете: я, мама и учительница. Она мне задаёт вопросы, я отвечаю. И тут она меня спрашивает: "Что такое соединение?" Я подумала и начала: "Ну, это когда дяденька и тётенька..." Мама в этот момент краснеет, учительница потеет, а я продолжаю: "... берутся за руки!" Они обе выдохнули))

******

В каждом колл-центре сотового оператора есть частозвонящие клиенты. В большинстве случаев у них не всё в порядке с головой, и звонят они только от скуки. Я работала старшим специалистом и обрабатывала такие звонки. Был один дядя. Он представлялся Кисонькой. И просто мяучил в трубку и больше — ничего! Просто так звонок не сбросишь, приходилось пытаться завязать диалог, но один раз я не выдержала и начала мяукать в ответ. Тишина. Плач клиента. Сказал, что названивал так два года и ждал, чтобы ему мявкнули в ответ.

******

Живу на первом этаже. Под моим кухонным окном вход в подвал и по совместительству общественный туалет. Так всё это достало! Ночью пошла попить воды на кухню и слышу (лето, окно открыто), что кто-то спустился по лесенкам и расстёгивает молнию на брюках. Я подкралась к окну и зловещим шёпотом говорю: "Семь дней, тебе осталось семь дней!" Мужик пукнул, заорал и убежал со спущенными штанами.

******

Водитель маршрутки. Работа нескучная. Я вполне продвинутый в плане последних интернет-новостей и узнал, что многие водители, когда им дают пятитысячную купюру, не находят (или им просто становится лень давать) сдачу, и они провозят этого человека бесплатно. Сделал хитрее. Мало того, что заготовил сдачу, так ещё и мелочи побольше накидал. Ожидания оправдались. Через пару дней заходит молодой паренёк, с довольным умным видом даёт пятитысячную купюру, и... Получает от меня гору сдачи! Смех пассажиров и ошеломлённое лицо паренька, пытающегося найти место для сдачи, стоили того.

******
Учитель младших классов как-то обратила внимание, что в столовой я беру пару кусков хлеба с общего подноса, котлетку из своей тарелки и складываю это всё в сумку. Так было каждый день. Как бдительный классный руководитель, она решила разведать обстановку в нашей семье. Позвонила маме и осторожно спросила, нужна ли нам какая-то помощь. Мама в шоке. Собрался семейный совет и меня расспросили, почему я дома почти не ем, а в школе беру про запас. А я просто после школы ходила по дворам и кормила котиков и собачек))

******
Когда мне было пять лет, умерла моя старшая сестра. У нас была большая разница в возрасте, мало общего. И я плохо её помню. Отрывочно. Но в ночь после сложных родов я сквозь сон услышала скрип двери в семейную палату, а потом шёпот: "Спи, сестричка, я только на племянницу гляну и уйду!" И я уснула. До сих пор думаю, что это просто сон. Хотя — кто знает...

******

На День Рождения подарил девушке набор средств по уходу за телом. Она подумала, что это намёк на то, что она плохо выглядит, и заставила меня пойти сдать это в магазин. Я чуть ли не со слезами на глазах умолял девушку-консультанта принять это обратно. А девушке подарил просто деньги, чтобы она купила то, что ей нравится. Вечером она пришла домой с этим же самым набором.

******

Лондон. Еду в метро. Заходят мама и сын (лет 5 максимум). Они, видимо, повторяют урок французского. Подходит мужчина, по-французски отвешивает комплимент мальчику, какой шикарный у него прононс. Потом спрашивает по-испански, понимает ли он, и мальчик бегло ему отвечает на том же языке. Вот это да! Ай да мама, ай да образование!

******

В детстве, чтобы научить меня нырять, папа придумал "камень храбрости". Бросал обычный камушек на дно бассейна и говорил, что если я достану этот волшебный камень, то он сделает меня бесстрашной, и я не буду ничего бояться. Желание достать волшебный камень было сильнее страха, и я научилась)) Папа ещё тот сказочник!

******

Сегодня молодому человеку удаляли еловые иголки из мошонки. Врачи открыто со смеху давились и подначивали меня, мол, вместо плёток решила на нём остренькое испробовать... Пришлось молчать и якобы посмеиваться над их шуточками. Не говорить же им, что на шашлыках ему было жарко, он разделся до трусов, а потом напился до бесчувствия и упал жопой на ельник в лесу в попытке сходить в туалет. Потом ревел, как ребёнок. И стыдно за него, и жалко. Пусть лучше думают, что я извращенка.

******
Когда мне было лет 10-11, у нас с папой была традиция — полежать вместе перед сном. Я рассказывала, как у меня прошёл день, а папа — интересные истории. Однажды я обмолвилась об этом при своей тёте. А она отругала меня, что я уже совсем взрослая и с папой лежать вместе нельзя. Никому об этом не говорила, но с тётей с тех пор не общаюсь. Потому что нельзя обижать моего папу.

******

Моя бывшая жена - патологическая лгунья. С самого начала наших отношений она бесконечно беременела, делала аборты, болела всем, от рака до инсульта. И даже убивала людей. Её насиловали солдаты и похищали инопланетяне. Банальный поход в магазин превращался в психологический триллер. Только после развода я осознал, в каком дурдоме я жил. Сижу вот, думаю - где были мои глаза, уши и вообще голова? В жопе. Просто я очень сильно её любил.

******
В будущей жизни хочу стать мужчиной! Хочу пережить это замечательное "отпущение грехов", когда после работы можно по-настоящему отдыхать, смотреть фильмец. И на совершенно законных основаниях — ты же мужчина — не думать про уборку, готовку, ребёнка. Хочу ссать стоя, и уже только на этом основании быть лучшей половиной человечества. И хочу кончать каждый раз. Каждый грёбаный раз! А не 2-3 раза за полгода...

******

В юности училась в художественной школе. С друзьями часто возвращались затемно, особенно зимой. Выходили к Старому Арбату. В некоторые вечера там играл скрипач - пожилой такой музыкант. Однажды кто-то из ребят попросил его исполнить для нас "Зиму" Вивальди. Он согласился и с тех пор иногда при виде нас играл отрывок. Пожалуй, это одно из самых красивых моих воспоминаний - заснеженный Арбат, огни, люди куда-то спешат, мы, такие дружные и беззаботные, и прекрасная музыка разливается в воздухе.

******

Странное чувство охватывает, когда в 21 год вдруг узнаешь, что ты была не желанным ребёнком. Да, я знала, что мама делала аборт до моего рождения и после тоже. Знала давно. Но только недавно она рассказала мне всю правду. Мой отец не хотел детей. Поэтому и со мной она тоже пошла на аборт, это был 1994-й год, ей отказали, сказав, что она здоровая, красивая и такие должны рожать. Тогда она поехала в районный центр, а там гинекологом оказался мужчина, и она просто постеснялась его...

******

Поссорились с мужем. Пришла, легла ему на коленки. Вижу, у него эрекция началась. Но он дуется и не разговаривает. Говорю ему эротично: "А вот ОН меня любит!" Помирились))

******

В детстве с дедушкой были закадычными друзьями. Я засыпала на его животе, он играл со мной и шутил. На рыбалке давал подержать удочку, у нас с ним даже прозвища друг для друга были) Бабушка рассказывала, как лет в 5 я заявила, что пойду с ним в баню. Я деловито поставила тазик и принесла шампунь, а дед помог набрать воду. Он подождал, пока я помоюсь, а потом уж разделся сам. В общем, не пострадала ни детская психика, ни дружба, а дед стойко вынес испытание внучкой)

******

Есть своя лошадь, работаю в городском прокате, и как же достали люди, осуждающие это. "Лошадь гробишь, живодерка, лучше бы в спорт отдала". За лошадью я ухаживаю, она очень упитанная и не "убитая жизнью" , в отличие от спортивных коней. Просто они не понимают, что лучше летом лошадь будет спокойно шагать под детишками в парке, чем стоять целый день в душной конюшне, в четырех стенах... Эх, кто бы меня понял.

******
Мне стукнуло 20 недавно, но моя бабуля (вижу ее пару раз в год) до сих пор восторгается, что я сама вытираю волосы полотенцем и застилаю кровать, не говоря уже о моей способности поджарить яичницу.. Все бы так моими талантами восхищались))

******

В квартире живу один. Довольно часто просыпаюсь по ночам из-за шума: то посуда бьётся, то столовые приборы звенят. Так как в мистику не верю, решил завести себе питомца, чтобы было на кого шум списывать. Наткнулся как-то на сахарного поссума на продажу. Сразу понял, что это чудо моё. Купил. Теперь живёт со мной. Правда, ночью просыпаться я не перестал, ибо любимая забава у зверька — забираться на шкаф, спрыгивать и приземляться на моё лицо. Я доволен))

******

Попросила своего молодого человека помочь мне достать банку с верхней полки. Он достал её и сказал: "Какая же ты всё-таки маленькая!" Чёрт меня дёрнул ответить: "Ага. Прям как твой член!" Больше молодого человека у меня нет. Мой рост — 154 сантиметра.

******

В подростковом возрасте красила волосы в синий, не была каким-то панком и, вообще, не относила себя ни к какой субкультуре. Просто нравился цвет. И как-то гуляли с подружками в центре города. Идём, никого не трогаем. Мимо проходит компания парней. Посмеялись надо мной и пошли дальше, как мне показалось. Позже мы заметили, что один из них достал член, ссал и бежал на нас. В центре города! В 2 часа дня! И это неформалов считают странными, когда такие *банутые по улицам ходят?!

******

Как женщина, могу сказать одно: если бы в процессе эволюции случилось так, что зачатие ребенка было бы возможно только при условии получения женщиной оргазма, то людей на этой планете было бы гораздо меньше.

******
Родители с раннего детства приучали меня к тому, что дети после своей свадьбы должны жить отдельно от родителей. Однажды заставил их немного охренеть от вопроса, заданного заботливым тоном: "А когда я женюсь, вы куда переедете?" Ведь беспокоился за них))

******
Только на моей работе мне могли сделать такой комплимент: "Анна Андреевна, Вы как клоп. У вас так красиво коричневая кофточка из-под белого халата торчит. Как крылья под надкрыльями у клопа!" Люблю своих коллег)) Преподаватель кафедры зоологии.

******
Разговорившись с мамой однажды, она поведала историю о своей подруге в универе. На первое свидание её подруга ВСЕГДА ходила в грязных трусах, потому что знала, что когда она выпьет, единственное что её остановит, — это грязные трусы!